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说到暴力,你首先会想到什么?是伤害、背叛、愤怒、痛苦甚至是死亡……
但是如果我说的是语言暴力呢?你应该不陌生吧!我们来设想几个场景:
妻子对晚归的丈夫说到:“这都几点了,你还知道要回来?”
老师对学生说:“你怎么这么笨,怎么教都不会。”
上司对下属说:“你的业务能力不行啊。”
这看似我们再日常不过的沟通怎么就成了暴力沟通了呢?
这样的沟通,往往是话不投机半句多,三言两语的不欢而散。
这在我们身边随时上演着,我们都对自己情绪的“宽容”,我们甚至以为自己心平气和,其实我们一直很暴力。
我们每一个人都可能是语言暴力的施暴者,无意中伤害了他人,而语言暴力往往不像身体遭受暴力的损伤,能治愈完好。如果我问你,你能想起小时候被人欺负时,受人羞辱的话吗?难道一句都不记得了吗?
甘地曾经说过:你的信念造就你的思想,你的思想成就你的语言,你的语言练就你的行动,你的行动培养你的习惯,你的习惯成就你的价值,而你的价值终成你的命运。
1.语言的伤杀力到底有多大?
网上有个做了一个实验,分别买两株一模一样的植物,在一模一样的环境下生长。对其中一株,进行无情的谩骂嘲讽。对另一株,施以爱的表扬和关怀。三十天后,被骂的那株枯萎了,被表扬的那株茁壮生长了……
这个实验让人太难以置信了,难道植物能听懂人话?我也质疑过这个视频的真假。
然而,有位知名视频博主毒角SHOW 为了证明真假,特意买了一模一样的花,在相同的条件下生长。一株在每天24小时,循环播放着正面的鼓励和表扬下生长;另一株在每天24小时,循环播放着恶意的嘲讽和挖苦下生长。
就在第二天,负面的那株花就已经出现了枯萎;正面的那株花还是很亮丽。到第三天,负面那株花完全蔫了,而正面那株花完全是茂盛的……
分别用手机延时拍摄30天的视频,看到正面那株越来越好,而负面那株则越来越枯萎,最后死掉了。
一位美国防自杀热线的接线员说:语言可以成就你,也可以摧毁你;它可以治愈你的灵魂,也可以将你彻底摧毁,甚至可以夺走一个人的生命。我们的语言和信仰决定了我们的世界。
2.语言暴力对一个人的伤害又会是怎样的呢?
朋友有个女儿,她的女儿刚上初中就好像变了一个人似的。变得暴躁易怒,厌学厌世,不久后就有了轻生的念头。幸好在医院抢救及时,孩子没有生命危险。
出院后,朋友带她心理医生,得出的结论却出乎所有人意料,孩子中度抑郁……朋友感到诧异,为什么衣食无忧的孩子会得抑郁症呢?心理医生说,孩子心理一直有个结,就是母亲常说一句话“我这辈子最后悔的事就是生了你。”就是这么简单的一句话,就像刀子一样一遍一遍地刺在女儿的心上。
好言一句三冬暖 ,恶语伤人六月寒。父母对儿女的恶语相向,伤人于无形。
生活中你,面对自己的不开心,是不是本能的“出言不逊”?抱怨也好,不满也罢,脱口而出的指责、命令。
一个人会因为经受不住父母的辱骂而自杀,而有的人却能在平凡的人生中做出非凡的成就,因为他们受到他人的鼓励。
要成就或者摧毁一个人,真的是一句话的事!
阮玲玉的遗书里曾写道:“我,死何足惜,不过还是怕人言可畏。”
人言可畏,可畏在于你只是动了动嘴皮子,就能往他人心上扎一刀。对你来说,不痛不痒,丝毫不在乎,而他人却需要花很长一段时间才能痊愈。一张嘴的杀伤力堪比核武器,你永远也无法估量你的一句恶语会给别人带来多少伤害。
3.非暴力沟通就是爱的语言。
“非暴力沟通”就是一种能让人情意相通,和谐相处的沟通模式。
《非暴力沟通》这本书被称为沟通界的圣经一书,已经畅销60多年。
那非暴力沟通到底是怎么个沟通法呢?这里有四要素,就是“观察+感受+需求+请求”,可以概括成四句话:
1.我观察到的是什么?
2.我的感受是怎么样的?
3.我有哪些需要导致了那样的感受?
4.为了改善现状,我希望对方怎么做?
首先是观察,也就是说出一个事实,就像是“足球是黑白相间的。”这是一个肉眼可见,毋庸置疑的事实。其次,是表达感受。感受是走“心”的,是我们的心情或情绪。
接下来就要探索感受的根源了,到底是他人言行的看法,导致了我们的感受?还是我们自身的需要和期待造成这样的感受?其实,了解了自己的才能明白,别人的言行可能与我们的感受有关,但我们感受还是起源于我们自身的需要,这一点特别的重要。
最后,我们才是提出请求,请求并不是命令。书中还提醒了我们,经常受到指责的人也会很敏感地将别人的请求解读成命令,这也是要特别注意的。我们不要命令别人的同时,也对别人的话不要太敏感,客观对待对方对我们的要求。
这样听起来好像很容易,那么我们来假设一个日常的场景,大家来看下非暴力沟通要怎么说?
妈妈看到孩子乱扔脏衣服,尤其是已经说他好几次了,是不是就气不打一出来,暴力语言脱口而出“你怎么就不能干净点,脏衣服到处丢,每次都这样……”如果用非暴力沟通的思维模式,这个妈妈会这样说:
“小宝,我看到床边有两只脏袜子和沙发上你脱下来的脏衣服,我不太高兴。因为我看重整洁,请你把脏衣服放在脏衣筐或者放进洗衣机可以吗?”
如果你这么说,孩子是不是更容易听话,按照妈妈说的去做呢?
4.如何修炼心智成为非暴力沟通高手?
非暴力沟通的精髓,在于我们面对与他人的沟通时,基于信任和尊重,诚实表达自己,不要指责和批评。
沟通表达自己的时候,注意遵循以下四步的思维方向:
第一步:向内沟通。注意到你看到了、听到了什么,注意多说客观事实,少评价臆断。
第二步:向内问自己,察觉自己的情绪和感受,表达自己的感受而不是说出自己的看法。
第三步:向内深入思考,是什么样的需要导致了我有这样的感受,自己看重的、在乎的价值或愿望是什么?
第四步:向外沟通,用正确的方式发出请求,而不是命令,和对方建立连接。
非暴力沟通模式,是需要刻意练习去实践的,在实践中慢慢提高我们的观察力和觉察力,也就很容易养成习惯。
有人会担心说:那我用了非暴力沟通,别人还是对我暴力沟通,那也免不了会吵起来的。
这里,请记住,非暴力沟通是一种无需他人改变的力量,只要你们中有一个用非暴力沟通,都可以建立很好的关系。
我们学习非暴力沟通,是学会讲爱的语言,而不是拿四要素的标准去评判对方,如果你一直用爱的语言去和别人沟通,别人也更容易感受到,慢慢的也会变得柔软。
5.总结
让我们一起用“非暴力沟通”模式,用爱的语言,营造新的生活。无论是亲子关系、还是亲密关系、或是职场生活,非暴力沟通无时无刻发挥着巨大的作用。可能一开始会很难,但是只要我们对自己的语言进行刻意地练习,我相信每一段关系的维系和经营会越来越好。
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