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大家好,我是夏妈!
前几天,跟孩子们出去玩回来的路上,听到这样一段对话。
一位妈妈拿着成绩单,用手指着女孩的鼻子,张口就说:“考这么点分,猪都比你会读书,要你有什么用?”
女孩立刻被骂地大哭起来,旁边看不下去的路人说:“别骂了!她还这么小!”
那个妈妈立马回嘴说:“不要多管闲事,被说两句怎么了,又不会掉块肉。”
老话说“打是亲骂是爱”,原意是指父母对子女的教育虽然严厉苛刻,却是因为深爱孩子。但是,这样的教育方式真的好吗?
什么是语言暴力?
在知乎上,有这么个提问:父母的语言暴力,对孩子有多大的伤害?
一位网友是这样回答的:
心理学家马歇尔.卢森堡在书籍《非暴力沟通》中说:
“也许我们并不认为自己的谈话方式是"暴力"的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”
很多父母不知道,比起外界的恶意中伤,来自亲人的“语言暴力”,更容易让孩子受到伤害。
这种看不见的“隐性暴力”,比起身体上的伤害,更让他们难以承受,这或许是一生都无法弥补的伤口。
心理学上,语言暴力是指家庭成员口头语言的暴力行为,即使用辱骂、诋毁、 蔑视、讽刺、挖苦、嘲弄等侮辱歧视性的语言,使受害者在心理方面遭到侵犯,属于精神伤害的范畴。
“语言暴力”的类型分为四种:有控制性斥责、质疑性谩骂、贬低性辱骂、埋怨型责骂。
电视剧《隐秘的角落》中,朱朝阳不想喝牛奶,但是母亲周春红非要逼迫儿子在睡前喝下一整杯滚烫的牛奶。
她说:“有这么烫么,不喝就倒了。”偏执的控制欲,让人非常窒息。
列夫托尔斯泰说:“如果世界上有比痛苦更坏的事,那就是怀疑。”
很多时候,我们对孩子有着高期待,但本质上又不相信孩子能够做好这些事情,一味地贬低与打击,只会伤害孩子的自尊心,让他们变得冷漠、敏感,直至自己以悲剧的方式得到解脱。
还有的父母喜欢埋怨生活,把自己不作为转化到孩子身上,例如“我这么辛苦都是为了谁?!”“要不是你,我早就离婚了!等等。
前几年轰动一时的北大学子弑母案,母亲谢天琴就经常对孩子说:“丈夫没了,儿子又指望不上。”
她把自己的情绪,毫无保留地宣泄在吴谢宇身上,逼着他承受着不该承受的一切。
为什么我们总是对亲人说狠话?
我们对待越是亲近的人,就越是吝啬尊重和同理心。
是什么蒙蔽了我们对孩子的爱?语言暴力背后的原因是什么?
1.家庭中地位不平等。
在中国的传统观念里,很多父母会认为孩子在家中的地位是低于自己的,孩子应当“服从”自己的想法,每次会以一个“绝对权威”的形象出现,不顾孩子的内心需要,言语和行动上以强硬的方式对待。
2.把外界压力发泄在孩子身上。
很多家长和我说:“当自己心情烦躁的时候,特别容易对孩子发脾气”。
这是因为我们在工作和生活上不顺心时,更容易被外界的负面情绪影响,然后把情绪转移到孩子身上,所以会轻易地被激怒,产生抑郁、愤怒、生气的情绪。
3.原生家庭的影响。
在家庭中,父母的言行方式都会影响孩子。
可能本身父母成长的家庭环境,就存在“语言暴力”现象,自己在潜移默化中习惯了这样的教育方式,当自己成为父母后,也会不知不觉使用这种方式来对待孩子。
其实,所有的语言暴力,没有任何的教育成分,有意或无意间的打骂,不仅不会督促孩子进步,反而可能会造成家庭悲剧。
父母应该怎么做?
不能否认,孩子年纪小需要父母的保护和教导。
但是一旦父母把握不好“管教”和“管制”之间的边界感,用语言暴力剥夺孩子安全感,一味要求孩子听话,只会教出一个脆弱敏感的孩子。
实际生活中,我们应该怎么做呢?
1.接纳孩子的不完美,学会和解。
我们第一次成为父母,孩子也是第一次成为你的孩子。
不如试着放下那份高期待,去接纳孩子的不完美。
2.正视过错,把责怪换成鼓励。
很多时候,说完责怪孩子的话,我们总会懊悔不已。
换位思考,犯错是成长中无法避免的问题,不应该用责怪解决问题。
看清原因,再多些耐心,可以鼓励孩子下次做的更好。
3.做出改变,不再“恶语相向”。
在意识到原生家庭的问题时,我们要及时做出改变。
行动大于言语,当我们不知道如何做时,先从学会好好说话开始。
父母放出的狠话,是扔向孩子的匕首。
孩子是父母的镜子,父母的言传身教,都终将反噬到父母身上。
希望世界上的每位父母都能好好听孩子说话,也好好对孩子说话。
会说话是一门艺术,及时沟通很重要,孩子不愿意和家长沟通,到底是哪里出了问题?
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