如果
把伤人的话语看作又长又尖的钉子，
每说一句伤人的话，
就像从嘴里飞出一颗尖锐的钉子。
刺上对方的瞬间，如果能看得见，你会怎样呢？
在现实生活中我们常常不自觉的对自己最亲的爱人，父母，孩子说出一些令对方受伤的话语，那些伤人的话就像一颗颗尖锐的钉子扎进你最爱的人的心，鲜血淋漓。
那如何能改变这种现状呢？
美国著名心里学家，全球首位非暴力沟通专家，国际非暴力沟通中心创始人马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中教会我们如何用非暴力的沟通方式与人进行沟通。
第一步，讲事实，要区分观察和评论。
非暴力沟通的第一要素是观察，就是看事实，此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出观察到的事实，而不判断或评估。有时候我们一张口说的话就是一个评论，而不是观察事实的一个结果
比如老婆下班回到家看到两只袜子在门口，还有一只在客厅。当时她脱口而出，你这个邋遢鬼。这是一句评判而不是事实。
印度一个非常著名的心灵大师说过一句名言：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
第二步，要体会和表达感受。
我们很多人不愿意表达自己的感受，我们压在心里面不说，很重要的原因是我们从小到大被忽略过太多的感受。
那哪些是感受呢？难过、忧伤、痛苦、开心、愉悦、慌乱....当你能够学会表达自己的感受，你才能够跟别人沟通你此刻真实的想法。比如说，老公你这一周五天回来都是十一点以后，我感到很难过，这叫做感受。我觉得你根本不顾我们这个家，心里就没有我。当你这样说的时候就代表着伤害，因为这充满着评判，而当你说我感觉很难过的时候，对方才会体会到你感受，对方才知道要照顾你的感受，多抽时间回家陪伴你。有了感受这一步之后，接着就是要找到感受的根源。
第三步就是要找到感受的根源。
什么是感受的根源？
感受的根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者是我哪里没有得到满足。
一个人只要生气，一定是因为他有着某种需求没有得到满足。比如说你老婆生气了，是因为你对今天下班回来晚了吗？是因为你没有给她买花吗？没有，一定是有着更深层次的需求的。她内心真正的需求是要你关心和陪伴，是因为你的关心不够，而不是简简单单是因为今天下班回来晚了或者怎么样。所以第三步就是找到感受的根源，也就是需求。
第四步叫做请求帮助，提要求。
找到了感受的根源，也就是需求之后，就是把你的需求告诉对方，你真的想要对方怎么做，说出来。要说要什么，而不是不要什么。比如说老婆嫌她老公加班，然后就跟他老公说，你以后不要老加班，一天到晚都在工作，还要不要这个家了。结果她发现她老公不加班了，但是参加了一个台球俱乐部，跑去打台球了。让她哭笑不得。她觉得她提出需求了，怎么还达不到她想要的呢。
老婆真正的需求是想要丈夫的陪伴，而不是当当不要加班，所以当我们提需求的时候要把要什么提出来，越具体越好。
最后总结一下非暴力沟通的四部曲，首先是事实也就是观察，然后讲出你的感受：我很难过，我很开心，我很失落。接着讲出你的需求，我希望得到什么，最后，讲出你希望对方怎么做的具体要求和方法，请求帮助。这四步连通起来，非暴力沟通就实现了。
我们生在一个和平的年代，战争暴力似乎离我们的生活很远。然而，言语上的指责、嘲讽、否定、拒不回应、随意出口的评价和言论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更令人痛苦。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
非暴力沟通是打开爱和理解的密码，当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
希望大家都可以读读马歇尔卢森堡的这本《非暴力沟通》，获得爱、和谐和幸福。
#非暴力沟通#
