语言表达情绪需要格外注意不要让孩子为妈妈的不良情绪“埋单”

时间：2022-11-15

如果妈妈某段时间情绪不好，那么孩子就必须要老老实实、规规矩矩才能安全度过这一段时间

友情提示：本文共有 2910 个字，阅读大概需要 6 分钟。

引言

不要让孩子为妈妈的不良情绪“埋单”在一些家庭中，妈妈的情绪是左右整个家庭情绪的关键因素。如果妈妈某段时间情绪不好，那么孩子就必须要老老实实、规规矩矩才能安全度过这一段时间。否则，只要他有一丁点儿小错误，正处在坏情绪之下的妈妈都会将他的问题看得很严重，会表现得非常地不满，甚至以吼叫来发泄自己的情绪。相反，如果妈妈这段时间情绪很好，那么孩子能获得的奖赏也会多起来，哪怕是一点小进步，妈妈也会开心不已。

如此一来，妈妈的情绪就好比是家里的“晴雨表”，而孩子成了为妈妈的不良情绪“埋单”的人。发脾气是人之常情，我们可以对孩子表现真实的自己，但却要学会控制。毕竟，不良的情绪来自于我们自己，而不是任何外人给予的，虽然会有外因的作用，但内因的作用不能忽视。更何况，有些情绪纯粹是由我们自己引发的，换一个人很可能就会是另外一种情绪了。所以，出现情绪问题，不能只抱怨外因，往往内因才是更重要的因素，只要我们控制好，有些脾气也许就不会随便冒出来了。

每个成年人都应该对自己的情绪负责，让自己成为情绪的主人。举个例子来说，我们正在工作，可孩子在一旁吵吵闹闹，情绪一起，我们该如何表达呢？一位妈妈忍不住吼叫道：“你太烦了！我都没法工作了！如果你再不安静，我就要对你采取惩罚措施了！”而另一位妈妈则是这样表达的：“妈妈工作上遇到了小问题，有些烦躁，所以需要安静。我希望你能保持安静，否则妈妈没法专心，就会更加烦躁了。”两种表达看似最终目的都一样，可第一位妈妈却将自己没法工作的这种烦躁全归结到了孩子吵闹之上，却丝毫没想到，正是因为她自己没有控制好自己的情绪，才会让她变得如此烦躁。

孩子的行为只能算这件事中的一个次要因素，妈妈自己才是主要原因。可她这样的表达，却可能会让孩子认为，妈妈感到烦躁就是他的错。而第二位妈妈显然意识到了这一点，所以她将自己的情绪真实反映给了孩子，但却没有说是他的问题。这样的表达会让孩子感觉到，妈妈现在正在烦躁，所以他不应该吵闹，这样才会让妈妈感到舒服一些，他如果不吵闹，就是在帮妈妈的忙。两种态度，势必会造成孩子的两种心境，而很明显第二种心境才是孩子所需要的。

由此可见，对于孩子的某一种表现，不同的心境之下，我们就会有不同的情绪反应，这明显就是内因在起作用，假如此时将这种情绪全归结于孩子，这岂不是冤枉了他？我们不能把自己的不良情绪归咎于孩子，要看清楚自己情绪来源的内因，经常反省自身。我们不能总是将自己的情绪都推到他的身上，要理解他的心情，别让他总以为是自己出了什么问题。我们要对孩子表现真实的自己，但却不能把坏情绪“传染”给孩子。在家庭生活中，怎么用语言表达情绪是我们需要格外注意的事情，只有我们尽快成熟起来，家庭成员之间才能真诚坦露心声，才不会导致我们的负面情绪给孩子带来负面影响。

每个孩子都有自己的小心思，很多事如果我们站在孩子的角度去看，就会得出完全不同的结论。所以很多时候，我们不能只靠吼叫来震慑孩子，以此逼迫他听话，而是要从他的心理入手，满足他内心的种种需求，这样我们对他的教育才会有更好的效果。孩子会更加畏惧爸爸一些。很多孩子对爸爸的畏惧要远超过畏惧妈妈。虽然这与爸爸本身那种不怒自威的形象有关，但身为妈妈的我们平时的不恰当做法，才是导致孩子将爸爸看成“终极BOSS”的直接原因。

来看这样一个场景：孩子在家里疯跑，不小心打碎了一个玻璃杯，妈妈先是好一顿训斥，后来她的情绪逐渐升级，对着孩子吼叫起来。最后，气不过的妈妈对着孩子吼道：“我看你这身肉真是痒痒了，既然我怎么说你都不听，那就等你爸爸回来，看他怎么收拾你！”类似这样的场景在很多家庭中都很常见，当我们无计可施的时候，就会搬出更为“孔武有力”的爸爸。有时候也许是真的是想让爸爸来帮着管孩子，但更多时候我们这样说却不过只是一种吓唬孩子的手段，只是希望借由爸爸的那种男子汉的威严来让孩子乖乖听话。

但这样一来，身为妈妈的我们就相当于放弃了自己的施教者地位，而是将自己摆在了一个辅助甚至无关紧要的位置上，似乎孩子的爸爸才是那个最终决策者。我们以为这会让孩子感到害怕，最初他也的确会因此而有些害怕，可久而久之，他就会摸到一个规律，“反正惹恼了妈妈也无所谓，只要不惹恼爸爸，我就会没事”。他的这种想法，就相当于将我们的教育当成了耳边风，他已经开始轻视妈妈，以后逐渐也会对妈妈的话充耳不闻。而且，从孩子的角度去思考，我们动不动就“告诉你爸爸”或者“让你爸爸收拾你”，这显然是一种“告密行为”，他会觉得我们总是在打小报告，日后他也将变得不再信任我们，甚至会对我们心生厌恶。

还有一点，很多妈妈这样做只是在吓唬孩子，这种类似于“狼来了”的吓唬，几次之后就不管用了，那么到那时我们又该用怎样的方法继续教育他呢？事实上，教育孩子无论是吼叫还是吓唬都是不管用的，教育是需要智慧的，“搬出”孩子的爸爸，只能证明我们自己在教育这件事上的无能。正确的教育应该要让孩子从中有所感触与收获，还要让他学会判断自己的行为正确与否。我们教育孩子的语言应该具有正向的力量，而不能只是一种简单粗暴的恐吓。不要希望借助爸爸的威严来让孩子乖乖听话，因为那无异于“狼来了”！所以，孩子出了问题，我们应该正视他的问题，指出问题根源，帮他纠正，而不能只顾着用吼叫来发泄我们的不满，甚至是“搬出”爸爸来收拾残局。

更何况，对于孩子的教育理应是父母双方的合力，无论是爸爸还是妈妈，都有其不可替代的重要作用。如果当时的情况的确只有我们自己单独面对孩子，那就应该积极发挥自己的主导性和教育智慧，可以运用女性特有的温柔与细心，从而让孩子更容易接受我们的教育。当然，有些事我们还是可以告诉孩子的爸爸的，只不过不要当着他的面说“我会告诉你爸爸”，而是要私下里和爸爸进行一番商量，以达成教育孩子的共识。

而且，在讨论孩子的问题时，也要客观公正，别带着满腹怨气地去抱怨，更不要夸大孩子的问题，不要添油加醋地激怒孩子的爸爸，否则，就算我们没有告状的意思，这种行为日后也会招致孩子的反感。为人父母，自然要有足够的威严，但这只是从我们自己的角度作出的理解罢了，要是从孩子的角度去看，我们在他眼中又会是什么样子呢？一个孩子这样描述道：“我觉得妈妈离我特远，她说什么都是对的，她做什么也都是对的，总是能挑出我的毛病来，也总是能找到各种理由训斥我。

有时候，她会对着我大声吼叫，说的也全都是我的问题。说心里话，我有些害怕她，觉得自己怎么做都不可能达到她和她所描述的那个高度。”对于孩子这样的抱怨，有的妈妈觉得他就是在无故抱怨，就是不想听话，就是想要反抗。但是孩子出现这样的抱怨，难道就全是他自己的问题吗？显然不是。孩子刚出生时，明明是将我们当成他最亲近的人，而如今这种疏远，其实正是我们自己导致的，是我们硬生生地将自己与孩子之间的心理距离拉大了，让他觉得与我们越发疏远。