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恋爱时候,你是不是也有过这样的经历,对方明明说爱我的,为什么就不懂我呢。常常因为小事而导致矛盾的产生。
跟孩子沟通时候说“叫你做作业,你就是不听”。孩子听到的只是要做作业的指令和贴标签说他是不听话的孩子。孩子不服气你说他是不听话的孩子,亲子关系的矛盾就来了。
导致矛盾问题的原因主要是我们没有把需求说出来,请求对方怎么做。而对方也不明白我们想要表达的目的是什么,这就给沟通带来了障碍。常常就出现双方说了很多话,却没有把问题解决。
比如,小玲跟男朋友抱怨说:“天天加班,工作就那么重要,钱就那么重要,我就不重要了吗”?男朋友说:“你怎么就不能理解我呢”。
看,这就是两个人需求不同,引起双方相互埋怨。小玲的需求是希望男朋友多陪伴自己。男朋友需求的是能得到小玲的认同和支持。
往往我们都是把需求隐藏在我们的抱怨和指责里,对方难以发现我们真实的想法。通常我们听到指责抱怨的时候,对方就会为自己辩解,要么反过来责怪你的不是?
双方相互指责的抱怨,直到升级为争吵,关系就越来越糟糕。那么,我们要怎么说出自己的需求和提出请求呢?
首先在沟通中我们要说清楚自己的需求,而不是隐藏、暗示给对方或者是责怪对方,对方很难猜测你想要什么。只有双方明白各自的需求了,沟通才能再进行下去。
其次,当我们明确自己的需求时,才能请求对方帮助我们实现这个需求,最终沟通的目的才能达成。具体要怎么做呢?
比如,佳佳的丈夫情绪经常不稳定,脾气也不好。特别是早上还在睡懒觉的时候,手机一响,他都要粗口话来一串再接起电话。挂了电话后还在骂骂咧咧,责怪电话太多了。
佳佳解释说:“现在都9点了,大家都开始工作了,公司看不到你人,电话肯定多了。”丈夫还是继续骂,越说情绪越激动。佳佳受不了这份气,心想跟我没关系,为什么一直骂,怒吼说:“关机睡觉算了!”
其实,佳佳不知道丈夫的情绪激动,骂骂咧咧,并不是想要电话多的解释,也不是想要解决办法,他只是想要发泄焦躁情绪。
如果佳佳明白丈夫的目的,把话题从电话多的问题转移,聊聊其他事情,帮他从焦躁不安的情绪带出来,就不会有丈夫继续骂骂咧咧的情况发生。
所以,我们要先搞清楚谈话的目的,谈话有3种目的,分别是:
1.发泄情绪,只是想找个人倾听。
2.想听别人的想法,看别人是怎么评价自己的。
3.希望别人帮助我们解决问题。
总之,在谈话时搞清楚了自己或对方的目的,才能得到满意的沟通结果。
在知道了沟通的目的后,我们就可以用非暴力沟通的方式和对方沟通。先把观察、感受和需求说了,最后提出自己的请求。
提出请求需要注意的有两点。
首先是请求一定要很明确。有什么需要是要对方做的,要怎么做,清清楚楚讲明白,对方才知道怎么做。
比如有的人只说不能怎么样,却没说应该怎么样,对方也就不会做出你想要的结果。
我们前面说的小玲只是抱怨男朋友不要加班那么多,没有明确说自己的需求是要陪伴,也没有请求男朋友安排些时间多陪自己。男朋友自己就不会知道小玲的意思。
其次,就是我们在提出请求时需要注意的是提出的是请求,不是命令。请求有可能对方会答应也可能会拒绝。命令的话,对方听了就很不爽,容易引起沟通暴力。
比如我们跟孩子说“都几点了,还不快点写作业”,这是命令,孩子听了就很抗拒,不愿意去做。
我们可以这么说“我看到你的作业还没有做,我有点担心,我希望你能早点休息保证明天的精神充沛去学校,你可以现在去写作业吗?”
这么说的话,孩子也可能会拒绝写作业,但是你不要失望,我们在心平气和的和孩子说,有一天他明白学习的重要,就会自己去写作业了。
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