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孩子在小的时候总会莫名其妙的发一些脾气,而家长遇到这种情况,一般都会说“大吵大闹的真让人烦!”、“只要不哭怎样都行”等等的话。
但是这样孩子往往还是会很生气,而家长看到孩子还没有好,就会使用暴力、说教、漠视等手段让孩子立即“降火”,以求“片刻安宁”,但是这种“制止孩子情绪宣泄”的行为真的能够解决问题吗?
面对孩子的“无理取闹”,妈妈“暴怒”的言语中包含了3种伤害
前些日子,朋友家5岁的小女儿小柔就和妈妈爆发了一场旷日持久的冷战!
而导致这场冷战的原因是有一天晚上,小柔要求妈妈明天早上给自己梳一个漂亮的发型,妈妈也答应了,但是第二天两人起来晚了,眼看着小柔上学要迟到了,妈妈也没什么心情,给小柔梳头发了,就简单的扎了一下头发,并和女儿说抓紧吃饭然后上学。
而这时小柔却没有按照妈妈的计划行事,并且扯下自己的马尾,将橡皮筋扔到了一遍,坐着就不动了。
小柔的妈妈也是一个暴脾气,看到小柔这样立马大骂“你这孩子,怎么这么不懂事,我早上辛辛苦苦的给你做饭,梳的头发不称你心意就破坏别人的劳动成果,有什么资格生气!像你这样的人,谁愿意理你,抓紧滚去吃饭!”
在妈妈的语言暴力下,小柔怒气冲冲的将饭吃完,吃饭的时候还时不时瞪妈妈。就这样小柔好几天都没有再理妈妈,直到她自己渐渐淡忘了这件事。
但是小柔是否真的淡忘,我们就不得而知了,但是妈妈的话语,确实让人难以招架!
▲场景案例分析:妈妈使用语言暴力树立权威,并且强行用“有什么资格、你这样的人”给孩子进行定性最后用“滚”这个字眼扼杀孩子的自尊心。
▲场景案例结论:妈妈这样的做法虽然短时间内解决了孩子发脾气的问题,但是孩子真的会过两天就忘记嘛?后期孩子的冷战已经表明了答案,通过吼骂制止的方式换来女儿的白眼和不理解。
孩子的“情绪溢能”有原因,发脾气的孩子,每一次都有“苦衷”
在神经科学中有这样一个重大的发现,就是在孩子的大脑中情绪系统占据主导地位,由于孩子的理智系统尚未发育成熟,情绪系统要先成熟一些,所以在孩子的大脑中情绪系统占据主导地位,这很难用理智去控制情绪。
情绪的产生是一个客观的事实,很难通过外力的干预而消失,其实情绪并没有对错之分,所以孩子根本不明白他们“发脾气”错在哪里。
面对孩子无止境的“情绪溢能”时,请坚持“情绪整复”3步走
第一步:好好说“第一句话”
在孩子“情绪溢能”时家长的第一句话尤为重要!家长要在孩子被坏情绪完全攻占之前,其实回应孩子的情绪,让孩子说出自己的感受就好了。
上文中家长如果好好说话,在孩子扯下马尾之后,将橡皮筋捡回来,并且跟孩子承认自己没遵守约定的错误,这样孩子可能还会接受简单的发型。如果孩子一生气父母就骂,那么时间一长孩子还敢和别人表达不满吗?
第二步:引导孩子直面情绪
家长们的通病就是将孩子的“坏情绪”当成无理取闹,这样就出现了家长不愿意看见孩子出现坏情绪,孩子也不愿意表露自己的坏情绪的问题。
如果家长可以直面孩子的情绪并且接受它,然后教会孩子用自己的力量来控制情绪,会比家长明知顾问“你怎么了”更好。
第三步:陪孩子来场情绪复盘
经过前面几步相比家长们都很憋屈,接下来就是情绪复盘的时间,这最后一步,主要就是为了让孩子反省自己的情绪来源以及情绪爆发的值不值,并且告诉孩子,如何避免这种伤人伤己的“情绪溢能”。
注意:孩子在发脾气的时候是教育的最好时期,同时是高情商培养的关键时刻,如果家长可以抓住这个机会,让孩子好好反思过程,就会形成家长和孩子的双向理解,让家庭的凝聚力变得更强。
你家长不要觉得孩子的情绪不好,就是自己的原因,还是那句话,情绪只有存在与否,并没有对错之分,家长只要帮助孩子调节情绪,以及让孩子找到让情绪变好的方法就可以了。
制止型父母并不能培养出高情商的孩子,只能培养出更加偏激的孩子,这样做就得不偿失了!如
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