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写在前面：
“我不跟你玩了”，这句话会让孩子瑟瑟发抖。
和同伴之间维持良好关系，可以让孩子拥有一个幸福的童年。有一个长达75年的追踪研究——格兰特研究甚至表明，友情是人生幸福的一个秘诀。
孩子们维系友谊的基本条件，不是“外向”，而是相信自己和自己的朋友都很棒。
上小学的前几个月里，“学校”“老师”还有同学的名字，在我们家里都是禁忌，不能提。当不得不提起的时候，只能用一个拟声词来表示。
（纪录片《幼儿园》，张以庆导演2004年拍摄的一家武汉全托寄宿制幼儿园）
可是小学前的假期太长了，长到了娃后来每天念叨着要去学校，想要和小朋友一起玩。
临近开学的时候，娃非常开心，说自己好兴奋呀，终于可以上学啦。和小朋友在一起的快乐，超过了对陌生环境的紧张。临出门前，娃可能会不记得带水杯，但一定会记得给朋友带一些小礼物。
当孩子有了朋友，他对上学是期待的。有一个长达75年的追踪研究——格兰特研究甚至表明，友情是人生幸福的一个秘诀。
孩子和同伴在一起，不会只有纯纯的友谊，他们还会面对一些别的东西，比如冲突，比如说一些直白的负面反馈。
有一次，我娃在画室里玩搭建，旁边的孩子看了一眼我娃的作品之后，直言“你搭得可真丑”。这句话我听了很不舒服，在我眼里我娃什么都好、搭得再丑我也会给出鼓励。如果是个大人这么说我娃，我肯定会马上出言反驳。
可孩子这样的童言无忌，我怎么能和小孩子争呢。孩子同伴这种单刀直入式的评判，无论是不是客观，都与家长软绵绵的鼓励形成了强烈的反差。
这种来自同伴负面评价也好，冲突也好，其实都是在让孩子走出父母的无菌保护，形成自己的心理抵抗力。孩子是需要在面对同伴冲突的时候，学会怎样处理冲突。
好在这句话并没有伤了娃的自尊，他还是觉得自己的作品很棒，还转脸对那个小伙伴说，“我觉得你的作品很漂亮呀。”
同龄孩子还是彼此的最近发展区。孩子向同伴学习的时候，是又快又好。我们教孩子跳绳，教了两个月，孩子是一个都没有跳过去过。有意思的是，上学之后，孩子一次就跳了10个。问他是怎么办到的。他说是小朋友教他的。家长教不会的，小朋友轻而易举就教会了。好神奇。
朋友对孩子这么重要，以至日本小学把交朋友，定为了一年级孩子的一个重要学习目标。如果在学校和同学之间的关系没处好，或者说是“不合群”，孩子就会不及格。
日本小学生在开学典礼上唱的这首歌《上学以后》，里面提到了要交100个朋友。
上学以后
能交上一百个朋友吗
要一百个人一起吃饭
在富士山顶吃饭团
啊唔啊唔啊唔
……
是不是真的规定孩子一定要交100个朋友呢？其实，100这个数字只是为了鼓励孩子多交朋友。
不过，交100个朋友，对一些外向的孩子来说，还真不是个事。
阿纳斯塔西亚，性格活泼开朗，很多孩子都喜欢和她一起玩。她在上幼儿园的时候，可以很容易地和父母说再见，轻松地交到朋友。
如果你问她，你有多少个好朋友，她会说100个。
这姑娘是个典型的外向的娃。外向的孩子是从外界获得能量，他们会更主动地交朋友。而且外向的孩子往往被认为头脑更聪明，外貌更出众，为人更加风趣，这也会吸引别人和他们交朋友。
不过，这个外向的小姑娘有一个性格缺点，会对她将来的交友不利，那就是缺少同理心，一定要按照自己的意愿行事，忽视别人传递的信息，觉察不到他人的需求。
而同理心对于交友来说，是非常重要的。
同理心是人际关系的核心
人们经常混淆“同理心”和“同情”
人们还会混淆“内向”和“羞怯”
同理心对我们的社交生活至关重要，它几乎是各种人际关系的核心。我们与其去担心孩子内向交不到朋友，不如去培养孩子的同理心。
这个男孩——本，典型的内向娃。
如果你问他，你有几个最好的朋友呢？他的回答是1个。
在多数人的印象中，内向的人就是恐惧社交，即使是内向的人也是这样认为的。
这是因为人们常把内向和羞怯混为一谈。其实，内向是天性的一部分，内向的人在社交的过程中，并不会感到不适，他们只是喜欢独处。羞怯就不一样了，羞怯有几分消极的意味，是恐惧社交活动的表现。
本这个孩子，虽说内向，但他却并不羞怯。他喜欢一个人待着，那是因为他自己想那样，而不是被迫那样。
他比较特殊，是五胞胎中最小的一个。因为早产，本的语言发育得比较迟缓，这会妨碍他的社交。
不过，本有一个很厉害的交友优势，那就是他有极强的同理心。
在一个实验中，本显示出了他的同理心。他和另外一些孩子观看了一个小男孩失去母亲的视频。实验者想知道，孩子与视频里的孩子能产生多大的共情。
实验中，孩子们都能判断出视频中小男孩的伤心，但在所有孩子当中，本的反应最大，他深切地感受到了男孩的悲伤。这说明，本是一个感觉敏锐的孩子，能够与他人共情。
这种能力，有助于他建立人际关系，让他深受小朋友的喜爱。
拥有同理心（Empathy），重点不在于自己的感受，而在于能够感受到其他人的感受。
（《同理心的力量》动画短片）
你可能会想，同理心谁没有呀，这也太容易了。这个时候，你极有可能是混淆了“同理心”和“同情心”。
同理心和同情心有多大的区别呢？
同理心会让人们之间产生联结，同情则会让人们之间失去联结。
布琳布朗博士在一次演讲中，用两个例子来说明了这两者的不同。
如果一个人陷入了一个地洞里，他在下面大叫大喊，我被困住了，这里好黑，我快受不了了。
有同理心的人会爬下来，并且告诉这个深陷入洞的人说：“我知道在这下面是什么样子，你并不孤单”。
有同情心的人就不一样了，他并不会爬下洞去，而只会趴在洞口喊话：“真糟糕，对吧。”然后转脸继续做自己的事。是不是很欠揍的样子呢。
像不像我们中的大多数，看到悲痛的新闻，最多哭两眼，过几分钟后该干嘛干嘛；朋友有困难了，只会问一句“你还好吧”，然后该干嘛干嘛。
有“同情心”和有“同理心”的人，在回应别人需求的时候，有很大的差别。
只有同情心的人会用“至少还有……”来美化别人向他诉说的痛苦。
比如孩子觉得自己的雨鞋太丑了，穿出去不会好意思。我们会富有“同情心”地说“是丑，不过至少你还有雨鞋穿，我小时候都没有雨鞋。”
孩子看了一眼饭桌，说不想吃饭。我们会说“饭是不好吃，不过至少你还有饭吃，一些穷困地方的孩子想吃都吃不上。”
孩子说“今天老师冤枉我了”的时候，我们会说“老师是冤枉了你，不过至少说明老师还在关注你。”
我们这些“只有同情心，没有同理心”的回应很少会让事情好转，而且还很气人。真正能让事情好转的是同理心带来的联结。
同理心并不是指一种技巧，而是指真诚一致，对于他人保持尊重、接纳和不予评价的态度。尤其需要注意的是，“不能评判”，一评判你就不是在用“同理心”对待孩子了。
只有当父母用同理心对待孩子了，孩子才会用同理心去对待别人，孩子的朋友才会越来越多。
维系友谊的基本条件
相信自己很棒
迈克尔·汤普森博士在对儿童社交心理研究中发现，孩子们维系友谊的基本条件，不是“外向”，而是相信自己和自己的朋友都很棒。觉得朋友很棒，一个是朋友真的很棒，一个是同理心在起作用；觉得自己很棒，那就需要孩子对自己有自信。
怎样让孩子对自己有信心呢？那就需要用实力说话。
首先“一年级的孩子尽量拿一百分”，这是卓立校长在《欢迎来到一年级》一书里提到的。对于整个小学，或者是更长的基础教育，分数不重要。过分追求分数，孩子就会只看到枝节，而看不到全局。
但是恰恰相反的是，在小学一年级，一定得拿100分。因为一年级的知识量少，难度也小，全部是基础知识的搭建。
拿100分的过程中，可以让孩子形成良好的学习习惯，不马虎，很认真。
一年级好多孩子会得100分。如果咱娃没得100，那咱娃在与别的孩子交朋友时就会缺少一点自信。100分会给孩子在自信心上打了个很好的底。
有了自信的底子后，怎样才能在这块好底子上绣花呢？在孩子天赋和兴趣的基础上，让孩子有一技之长。比如跳舞、弹琴、纯正的英语发音等等，这些都可以让孩子找到自信，得到同伴的认可。爸妈花大价钱给孩子报的培训班起了作用。
（绘本《小白找朋友》）
还有一些孩子，他们的知识面特别广，平时还喜欢琢磨。老师在讲课本之外的延伸知识时，别的孩子面面相觑，你娃给出一个很有见识的回答，不仅会赢得老师的表扬，还会让周围的小朋友敬佩不已，增加同伴对孩子的认可。
咱们平时可以让孩子多读、多听经典著作。经典著作会带领孩子深入思考。现在好些经典儿童文学都有有声版本，喜马拉雅上好多都是免费的，而且播音水平都挺高，比如《洋葱头历险记》《绿野仙踪》《长袜子皮皮》《彼得·潘》《爱德华的奇妙之旅》等等。
这些有声版的内容不会受孩子识字量的影响，孩子可以自己控制节奏，想听的时候不用等妈妈下班回家讲给他听。这一下子就把孩子接触儿童文学的年龄提前了很多。现在的孩子为什么会显得那么聪明？因为他们的大脑是跟着科技一起突飞猛进的。
关于喜马拉雅的内容，不是广告。下面这句才是。
让孩子学童行学院的课程，不仅可以让孩子学到包罗万象的知识，课程内部的思维引导可以让孩子深入思考。
内向的孩子朋友少，是问题吗？
刚才提到了内向和外向孩子的交友。可能有人会问，外向孩子朋友多，那内向孩子朋友少怎么办呢？
对同伴关系起决定作用的不是朋友的数量，而是亲密关系的质量。可靠、长久、互相信赖的友谊，会让孩子感到快乐。
尽管内向的孩子不能很快跟很多人打成一片，但是因为他们很踏实，更容易被大家喜欢。
而且内向的孩子不喜欢争名争利，攻击性不强，这会让人很愿意和他们交朋友。也许在短时间内，内向的孩子不会像外向的孩子那样“呼风唤雨”。但是，时间一长，内向孩子身边会留下很多信任他们的好朋友。
父母可以鼓励孩子与喜欢的孩子一起玩，在玩耍中产生共同语言，然后再慢慢地扩大朋友圈。其实我们大人交朋友不也是这样吗？
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