三岁多的小泽最近喜欢动不动就哭。原因很简单，第一是“姐姐不跟他玩了”，第二是他“讨厌姐姐，不想跟她玩了。”
每当他哭的时候，妈妈都会第一时间抱着他，然后说出他的感受，等他安静下来，再引导他如何跟姐姐相处。
之前“娘娘”蔡少芬在跟孩子一起参加节目时，“娘娘”的小女儿包子也遇到了这样的事，
小女儿包子和其他小朋友玩的时候，被拒绝了，有个孩子还表示：比起你，我更喜欢和姐姐（蔡少芬的大女儿）一起玩。
包子很是伤心，于是跑去找妈妈诉苦，说他们只喜欢姐姐，不喜欢跟自己玩。
蔡少芬抱着包子，心平气和的跟孩子说了一段话：
我觉得你那个感受是真实的，我接纳你的感受，他们都喜欢你的，只是每个人表达方式不同，我再教你一样东西，就是你笑容多一点，再主动一点，做回自己，他们肯定会被你吸引，但是如果你一直计较的话，你永远都不是一个快乐的人。
看到包子在社交上被拒绝，蔡少芬的内心其实并不会很愉快。但是她先是整理好了自己的情绪，然后跟孩子共情，接着引导孩子解决问题。她的处理方式就获得了高赞。
其实，这种冲突是孩子们在社交当中经常会发生的，那么作为家长的我们，如何帮助孩子们处理这一冲突呢？
一、为什么孩子会说“我不想跟你玩了”
为什么有些孩子总喜欢动不动就说：“讨厌，我不想跟你玩了.”
原因有三个：
1、孩子的“自我中心”受到了冲击
大多数的孩子在3岁以后，除了持续不断探索自我的世界，也逐步进入“人我关系”的探索。但3-6岁的孩子，依旧处处都是以自我为中心。
当他们出去社交的时候，必然会跟“世界并非以我为中心“产生撞击。他们可能会出现”别人没按照他的方式或者规则进行感到不开心，甚至拒绝接受“的情况。对此，孩子会有失落或焦虑，以至于怕别人不重视他的想法或感受而转为防卫。
2、孩子生气了，但是不知道怎样表达和处理才是正确的。于是那么大点的孩子，最能想到的表达自己愤怒的话，大概率就是“我不跟你玩了。
3、孩子在测试自己在社交里的力量。其实每个孩子都会在某个时刻，想要测试一下自己的影响力，都想要拥有控制别人的权利。
如果哪个孩子当别人对他说：“我不跟你玩了“时，他回答说：“我不受你控制。”那一定是明白了对方心理的想法：知道对方是想让他不爽，并且想试试这样说会不会让自己屈服。
所以，当孩子喜欢对别人说：“讨厌，我不跟你玩了。”先别着急给自家孩子或者其他孩子贴标签，认为他们小气或者心眼多。
但是做家长的要注意引导孩子：
不要让喜欢说“我不跟你玩了”的孩子，习惯性的把这句话当成达到目的的方法。
也不要让被说“讨厌”的孩子真的以为是自己的问题，认为自己不讨人喜欢。
二、孩子听到别人说“我不想跟你玩了”的时候为什么会觉得卑微
1、渴望获得认同
《你的2岁孩子》一书中提到：2岁左右的孩子社会特征是“平行游戏”，孩子在一起玩，但都是各玩各的，没有实际交流与沟通，2岁半之后，6岁之前，孩子进入社交敏感期，与其他孩子的交流互动增强，也开始有喜恶选择，有自己喜欢的小朋友，期待跟他们一起玩。
2~5岁是孩子的人际交往敏感期，这一阶段，孩子跟小朋友玩的需求非常强烈，并且开始从朋友身上寻找认同感。和别人玩儿是这个阶段所有孩子的刚需。孩子会攀比，谁跟更能和别的小朋友玩，被拒绝，会患得患失害怕自己不招人喜欢，因此非常介意“我不要跟你玩了，这种充满拒绝性的话。
2、担心没人跟他玩
孩子社交圈子小，也许就是在小区跟几个孩子玩，一旦被人拒绝，就意味着可能以后出门都没人陪他玩了，一个人孤零零的，会感到难受和伤心。因此孩子哪怕被拒绝，也会跟在他人屁股后面，希望他人重新接纳自己一起玩。
三、孩子“讨好型的人格”会由此形成吗
孩子为了得到其他小伙伴的喜欢，会违背自己内心真实的感受。当别人用“我不跟你玩了”来威胁他时，他就会乖乖投降了。
很多家长，担心自己孩子通过讨好的行为来获取友谊，最后形成讨好型人格。
那么，孩子会由此形成讨好型人格吗？
美国家庭治疗师维吉尼亚萨提亚曾提到过：讨好是种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人忽略自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，不在乎自己，就是讨好。
讨好型人格的孩子一般都会把自己不满的情绪藏起来，只会表现出自己最好的一面，或者是家长想要看到的这一面。
但是在平时，即使是面对自己的不开心，或者不合理的要求，他们也会违背自己心里的需求而去随从和满足别人。
那么为什么孩子会出现这样的人格呢？主要是因为这3个原因，跟家长离不开关系。
第一、家长暴力对待孩子。孩子恐惧和害怕的背后，第一时间想到的就是服从和讨好，隐藏自己的难过或者愤怒。
第二、家长总拿自己孩子跟他人家的比。导致孩子觉得自己不够好，不自信贬低自己，下意识讨好他人。
第三、夫妻关系不和谐。家长关系不好，孩子会归咎为自己的原因，使得整个人都产生浓浓的自卑感，然后就变得小心翼翼，内心极度缺乏安全感，导致最终别人不敢说什么都不敢轻易去违背。
所以，孩子并不会因为跟小朋友发生社交冲突后就会形成讨好型的人格。
四、家长该如何处理？
《小王子》里有这样一段话：“人类最深的情感——从最大的喜悦到最深刻的痛苦——都来源于‘关系’。”有关系存在的地方，就会有冲突，孩子之间也是如此。
社交能力是人跟人之间沟通的桥梁，在这个阶段，父母如果引导得当，孩子学会尊重、分享、合作、谦让，那会给孩子将来的人际交往能力打下良好的基础。
李玫瑾教授在《圆桌派》节目中提到：孩子的表现，折射出父母的水准。
所以孩子如果被拒绝时，父母的反应将影响孩子一生。
1、整理孩子的情绪以及家长自己的情绪
每当听到对方对自己孩子说：“我再也不跟你玩了“，做家长的，肯定觉得心里不舒服，甚至自己家孩子还没觉得怎样的时候，自己会比孩子更介意这件事情。
很多时候家长对这类事情处理不好，最重要的原因就是自己的心态没有调整好。因为对小孩子来说，尤其是学龄前的孩子，在日常生活中拒绝或者排斥其他人，并不会无缘无故刻意在针对自家孩子。
所以我们经常会看到俩孩子起冲突后，不一会又好像没事一样继续一起玩。
2、倾听和跟孩子共情
不管是什么原因造成的拒绝，被拒绝的孩子都会因此感到难过，甚至于很痛苦，会因此惧怕和别人的交往。父母的第一时间抚慰很重要。
美国著名心理学家丹尼尔.西格尔在《去情绪化管教》一书中提到：孩子最为难过的时候，就是最需要我们的时候。这时候接纳孩子的感受，做好情感联结，可以帮助他们平复内心的风暴，让他们愿意倾听，学习，并且做出更好的决定。
如何倾听，不是说“没关系，我们不难过。”更不是“他不跟我们玩，我们也不跟他玩。”
而是抱抱孩子，理解孩子的感受，然后想办法让孩子理解问题所在，帮助孩子去解决问题。
蔡少芬在听到女儿包子的委屈时，第一时间也是接纳孩子的情绪和感受。而孩子在知道自己被理解和接纳，理智就会回来，能更好地控制自己，做出更谨慎的选择。
如果不能解决，那么家长可以多给孩子讲讲自己被拒绝的故事。让孩子明白，这不过是正常人际交往中经常发生的事情，一般不会是刻意针对的举动。
孩子间的交往，一般都是小事情。所以接纳孩子的悲伤，淡化负面情绪对孩子的伤害才是家长该做的。
3、帮助孩子寻找解决的方法
在孩子遭到拒绝后，先问问孩子，你想继续跟他玩吗？
如果想，那就让孩子自己想办法去让对方愿意跟他玩。
如果孩子不想，那就告诉孩子没必要在意对方是否愿意跟你玩，不要在意别人的说法，你也有自己的想法，坚持自己的想法就好。
教会孩子用 “积极反应”来对待被拒绝后的调整，是这个过程中的一个重要原则。
积极反应是孩子社交能力的一个重要因素。孩子出门总会遇到他人让自己不开心的事情，但是教会孩子用积极的情感来缓解矛盾，释放善意来解决问题。
除此之外，我们要弄清楚孩子被拒绝是常态还是偶然。
我们小区有个5岁的孩子是个小霸王，欺负他人多了，最后同龄人看见他都跑开，或者直接说：“我们不跟你玩。”孩子的爷爷每次都气哄哄的将孩子拉走，一边拉走一般说：“我们还不愿意跟你们玩呢！”
很明显，爷爷替孩子出头了，但是问题还是没有解决，依旧没人愿意跟他的孙子玩。
所以如果其他孩子经常不跟自己孩子玩，而不是偶尔的，那么家长就该反思一下。
孩子不可能永远生活在温室中，只要有社交，就会有社交冲突。孩子的世界其实没有那么复杂，只不过如果孩子遇到被拒绝时，家长应该积极正面的引导。试着理解孩子的痛苦，帮助他理解他人的做法，明白自己也有说不的权利。再教会孩子多种解决问题的方法，孩子最终心理会强大起来。
