有学员找到我们，说自己和老公一开口说话就吵架，冷静下来想一想明明是很小的一件事儿，但是不知道为什么在情绪头上就把狠毒的话说给了对方。
吵完架元气大伤，两人的感觉特别不好，现在二人的感情也越来越淡，沟通越来越少，老公也怕和自己说话，知道一开口说话就必然要吵架，所以他大部分时间都保持沉默。
有的学员说，也知道话不该那样说，可就是控制不住自己。一日一日的吵架逐渐伤了两人的和气，现在看对方越来越不顺眼，如果再给自己一次选择的机会，绝对不会选他做自己的另一半。
语言暴力的威力到底有多大？
给大家讲一个小故事：
一日一个猎人救了一头小熊，母熊为此十分感激，对他盛情招待。
第二天，猎人走前说：“你的招待我很满意，可是你的臭味很难闻。”
母熊听了虽不高兴，却说：“那么为表歉意，你就用斧子砍我的头吧！”猎人照做了。
若干年后，他们又相遇了。
猎人问及母熊的伤,母熊说：“我的伤早已痊愈，可那次对我心灵上的伤害却无法消除。”
这个故事说明了什么呢？为什么母熊的伤早已痊愈，心灵上的伤害却无法消除呢？你能得到什么启示呢？
这样一句话：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”就能说明这个故事的本质。
夫妻之间仗着是最亲密的人，知道对方的软肋在哪里，从哪里下手比较容易伤害到对方，所以骂人的时候也总是骂最狠的话。
女人喜欢用刻薄的语言打压讽刺挖苦男人，比如：“你看那谁谁谁，再看看你”、“就你这点出息”、“我瞎了眼才嫁给你”......
这些话直接伤害了一个男人的自尊，男人是很要面子的生物，在一个自己心爱的女人眼里是这种形象的话，你无异于在他心上插了一把刀。
如果女人爱对男人说这些话，那么以后记得不要再说了。
男人呢，对于女人爱说什么话呢？“你个黄脸婆，给我丢人”“你瞅瞅你胖的跟猪似的，还吃”......
说出去的话就是泼出去的水，等到你后悔想把这句话收回来时，已经晚了。
下面这样一个场景，大家都很熟悉：
老公下了班回到家，躺在沙发上玩手机等着妻子做熟饭端上桌。
妻子呢边做饭边和老公说着今天的所见所闻，老公则沉溺在手机游戏的世界里，敷衍地哼上一半句，代表自己的回应。
妻子不爽大怒：“我下班回家还要做饭，你就知道玩手机，日子能不能过了？”
然后二人大吵，如果冷静下来去沟通，你就会明白，矛盾产生的根源是妻子需要分享自己的见闻，需要倾听和回应，老公则大脑高速运转了一天，想放松，想休息。
不是二人三观不合，不是二人性格不同，不是二人不相爱，只是二人的需求不同。
人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，这是大部分暴力根源所在。
女人和男人的思维方式不同，女人不会轻易去表达出自己内心真实的想法，嘴上说出来的和心里所想的不同，但是男人是一种直线思维的动物，他就听到的是你所表达出来的那部分。
比如，男人说要给你买个生日礼物，你说不用了太贵了。那男人便没有买生日礼物送给你，但其实你内心是很想要生日礼物的。那你为什么不直接表达自己的需求呢？
再说说另一种场景：
你做好饭等你老公下班回家，但他说自己忙一直到凌晨两点才回家，你如果大声责骂：“还知道回来啊，你瞎了看不到我等了你多久吗？”那这个男人也会火大，直接和你吵起来。
但是如果你这样说“老公，我等你好久了，你这么迟回家，我好担心你，担心你累坏身子，后面打电话你没接，又担心你出什么事。”
这时你的老公会走过来抱抱你，摸摸你的头说，“宝贝，我争取下次早回家，宝贝，对不起，让你担心了。”
我们来看看第二种沟通方式，没有责备，没有怒骂，只有对对方的担心，是站在对方角度上去考虑问题的。
对方能够感觉到你对他的关心，同时这还会让他有一种愧疚的心理，会让他想弥补给你，想对你很好很好。
“会哭的孩子有奶吃”，要学会表达自己的需要，让对方明白你的需要。
很多时候，你觉得对方不能按照你的设想变好，但是你有好好告诉过对方你的真实想法吗？
马歇尔博士说：“不幸的是，我发现极少有人善于表达他的需要，相反对于批评，侮辱之类的沟通倒是很在行，而这些沟通方式让人与人之间产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变得无法解决了。”
夫妻之间的沟通出问题，一切问题会接踵而至，只有把原本轻易解决的冲突解决掉，你会发现婚姻原来这么的有趣，那个人原来这么的可爱。
