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我看到过很多因为争吵而结束的婚姻。
婚姻中夫妻之间的语言暴力伤害极大,大部分的人有时候都会发脾气,也都会说些事后会后悔的尖锐言语,但如果我们在理智上和情感上是成熟的,便会承认这是一种不适当的行为。
我们会向配偶表示后悔,会请求原谅,两人之间的关系会得到愈合。
但相反地,一个口头施暴者很少会请求宽恕,也很少会承认暴虐的言语是不恰当的。
一般说来,施虐者都会把这种施虐归咎于配偶,例如,“她活该”便是施虐者的态度。
语言暴力是一场战争,运用蓄意设计的语言作为炸弹或手榴弹,用以惩罚对方、归咎对方,并以此辩护自己的行为和决定是正当的。
虐待的言语充满了挖苦和贬抑,企图使对方感到难过,让对方看起来是错的一方,也使对方看起来是无能的。
几乎任何一件小事都会引起一场语言的轰炸,一个眼神、一次说话的口气,打破一个盘子,或一个哭闹的婴儿,都会引爆施虐者的弹药库。一个语言暴力的配偶就是要惩罚、虐待并且控制其伴侣,而他的行为是无法自我克制且是持续不断的,对配偶的感受毫无同情心。
长期以来饱受语言虐待的人都说:“我的情感已经死了,我以前会觉得受伤和愤怒,但现在,我所有的感觉就是冷漠。”
这比冷暴力来的更狠。
有一种暴力,不会在你身上留下伤痕,却能在心上投下永不散去的阴影,甚至毁掉一个人的一生。那便是语言暴力。这种暴力比起外表的伤痕来说更为严重和可怕,而对我们施加这种暴力的,往往就是最亲的人。
《我是演说家》中有一期节目请的是台湾主持人寇乃馨,还记得她演讲的题目是,别对爱你的人飙狠话,她讲的动人,台下的人,包括荧幕前的我,早已泪流满面。
她说,作为主持人,说话是她的工作,但也成了她的武器,而且用这个武器伤人无数。“我这辈子最爱的两个男人,一个是爸爸,一个是丈夫,可我这辈子说过的最狠毒的话,也是用来对付这两个男人的。”
寇乃馨的丈夫是著名音乐制作人黄国伦,王菲的《我愿意》就出自其手。寇乃馨说,最初和黄国伦交往时,父亲是极力反对的,因为他想让女儿能嫁一个高富帅啊、或者是可以保障她未来的男人。但是彼时的黄国伦,只是一个长得不帅、不年轻、离过婚,还有一个孩子的男人。因为不同意,父亲和寇乃馨吵过很多次,有一次严重时,说了最狠的话“寇乃馨,你要是真的和这个男人交往,我就不认你这个女儿。”
寇乃馨坦言自己真的很爱爸爸,所以听到这句话时,真的无法承受,她很伤心也很生气,随即用及其冷静近乎冷血的语调跟父亲说“好啊,那你觉得从什么时候开始比较好,是你告诉家人,还是我来转告家人?”。后来母亲告诉她,父亲当时气的差点送去医院急救。
看出来,她真的很爱黄国伦,不惜和父亲翻脸,但她又说,“其实伤害黄国伦最深的,也是我本人。”他们夫妻的个性都很强,通常谁都不让谁,有一次,寇乃馨气到不行,就决定挑他最痛的讲,“黄国伦,你到底哪一点配得上我寇乃馨啊,你知不知道你离过婚,你是二手货啊,你配不上我”。当时黄国伦没有回嘴,收拾行李走到家门口,回过头说了一句“乃馨,有些话,是不能说出口的你知道吗?”然后就走了。
越是会说话的人,越是能把语言变成武器,来伤害你所爱的人。语言暴力,让我们成为了无形的家暴者。心灵上的伤害,才最狠。
语言的施暴者
在家庭中,最容易成为语言施暴者的,通常是父母、兄弟姐妹。当孩子还小时,偶尔的一次考试失利,暴躁的父母就恶语相向,“你怎么这么笨,你是猪吗?”“看你这样,长大也不会有什么出息。”
“同伴或老师实施的语言伤害,会给孩子的心理上投下一种阴影,致使他们不再相信外部世界,觉得这个社会是冷漠的、恶毒的,对社会产生一种强烈的排斥感……”
语言暴力的危害有多严重?
1、形成“退缩型人格”
个体在遭受长期语言暴力后,在高压环境下往往回避问题,回避现实,不敢与人正常交流,容易形成内向、封闭、自卑、多疑等人格特征。他们极少侵犯别人,对外来的影响也逆来顺受,不与他人交流自己内心的感受。而且行为也具有隐匿性,以消极、服从、依赖他人的形式表现出来;他们也很敏感,害怕受挫,进而产生对事物的逃避心理,害怕面对生活,也容易适应不良。
2、形成“攻击型人格”
在受到“语言暴力”之后,性格变得暴躁、易怒,内心充满仇恨、逆反,为了发泄不满,而对他人和社会采取过激行为,直接影响和危害社会,害人又害己。具有高攻击性人格的儿童容易在同伴交往中引发冲突 ,不利于自己建立良好的人际关系 ,影响正常的社会认知和社会交往技能的发展 , 同时也会对其他同伴的成长带来威胁 。
3、严重影响心理健康
一些遭遇语言暴力的人,因为情感得不到有效宣泄,久而久之,可能形成孤僻、冷漠的性格,长期生存在语言暴力环境中的人,轻则情绪低落,重则产生自卑或自杀等倾向,更有甚者引发犯罪行为。
4、对自我价值的怀疑和否定
遭受语言暴力的人,会对自我的价值产生怀疑和否定,认为自己是不配得到肯定的,对别人的好也会受宠若惊。受害者紧张、烦恼、郁闷的情绪只能积压在心里,以致情绪不稳定,患得患失,丧失工作的积极性。进一步的,因为在情感和工作上的不如意,而产生对自我价值的怀疑。
语言暴力背后的原因是什么?
1、中国传统道德观念,家长和孩子在家中地位不平等
受中国传统道德观念的影响,大部分家长认为孩子在家中的地位是要低于自己的,并且常常将自己作为一个“绝对权威”的形象出现,认为孩子对自己应当是“服从”的,不顾孩子内心的需要,以强硬的方式对待孩子,从而不论在语言上,还是在行为上都会表现得比较强势。
2. 来自家长自身的情绪压力,将其转嫁到孩子身上
当外界的其他原因使自己产生较大心理压力,或产生较大情绪问题,如特别地抑郁、愤怒、生气,但却又不能很好地通过自身调节来缓解这种压力时,家长常常会把这种不良情绪发泄在孩子身上,就像人们常说的那样,“当自己心情烦躁的时候,特别容易对孩子发脾气”。
3、受原生家庭影响,家长将习得的教育方式延续到了孩子身上
所谓原生家庭,就是家长自己从小生活的家庭。也许在自身成长的家庭环境中,就经常出现“语言暴力”的现象,那么在慢慢地成长过程中,自己便渐渐习得了这样一种教育方式或说话模式,当自己有孩子之后,也不知不觉地用这种习得的教育方式或说话模式对待孩子。
4、为了获得心理优势
在人际交往中使用语言暴力,表明行为人的心理处于不健康或亚健康状态。而自觉使用语言暴力的行为,则是心理严重失衡的表现。有一些人,使用语言暴力是因为自己对受害人存在着很强的优势地位。
别对亲密的人飙狠话
我们容易犯的一个错误就是,对别人太友善,而对亲近的人太苛刻,因为觉得他们不会离开自己,就为所欲为,将语言暴力施加于他们身上,殊不知,这对他们是怎样的伤害。谩骂即刀,讥讽即弓弩,羞辱即匕首,恶意攻击即利斧,语言暴力即枪支。这些凶器对身体伤害有多大,语言对心灵的伤害也有多大。可是 ,多少父母举着这些凶器,谋杀了孩子的尊严,甚至一生。
希望我们对亲密的人多点关心,别飙狠话。
1、避免激将
所谓“爱之深、恨之切”。生活中,大人们以为骂孩子是为了他们好,是对他们负责的表现。他们以为孩子还小,挨了骂之后不会记在心上。还有一些家长和老师认为用语言“激将法”可以使孩子幡然悔悟,积极向上,于是“坏孩子”、“笨死了”、“你一辈子也不会有出息”等恶语便不加思考地抛向孩子。殊不知,这样做往往事与愿违。因为,孩子天性纯真善良,他们幼小的心灵最容易受到伤害。
2、多鼓励
在家庭教育和亲密关系中,可以用鼓励的方式来取代恶语相向,用温暖取代语言暴力。一定要注意“口下留情”!尤其是在孩子有不如意的表现时,更要善于寻找其闪光点,激励他继续向前。在这个问题上,爱迪生的母亲是值得我们效仿的榜样。爱迪生在小学期间被当做“捣蛋大王”开除了,甚至被校长称为“干什么工作都一样没出息的人”。但他的母亲坚信爱迪生是个人才,她亲自给他上课,支持他搞试验,终于培养出了享誉世界的大发明家。
3、斩断恶性循环
暴力,是会遗传的,如果我们在父辈那里得到的是谩骂、是讥讽,那么这些也会累积到我们身上,然后再次上演到我们自己的孩子身上。当你怒不可遏时,面对面前小小的孩子,千万要记得: 这就是你。是二三十年前的你。你渴望面前的父母能抱抱你,能给予一点安慰,而不是粗暴的辱骂与攻击。你这样想,你的孩子也这样想的。
从我做起,禁止语言暴力!
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