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俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
有一个脾气很坏的小孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一颗钉子在篱笆上。
第一天，这个小孩在篱笆上钉下了37根钉子。随着时间的推移，小孩每天钉在篱笆上的钉子数慢慢减少了。他发现控制自己的脾气要比钉下这些钉子容易多了。于是，有一天，这个小孩再也不会失去耐心，乱发脾气了。
他告诉父亲这件事情。父亲告诉他，每当他能控制住自己的脾气时，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后小孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。
父亲握着他的手，来到篱笆前说:“你做的很好，我的孩子。但是你看看这些篱笆上的洞，这些篱笆将永远不能恢复到从前的样子。你生气时说的话就像这些钉子留下的伤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。语言上的伤痛就像真实的伤痛一样，令人无法承受。”
在生活中，每次当我们和别人吵架的时候，都会有人告诉我们:“没事，别往心里去，这人就是‘刀子嘴，豆腐心’而已，都是为了你好。”很多事情，你觉得话说说而已，没什么大不了。可是，就是因为这样的话，在别人心里的伤痛是一辈子的。
“说者无意，听者有心”这句话很好的诠释了什么是语言上的暴力。
身体上的伤害是有形的，语言上的伤害却是无形的。在婚姻里，夫妻吵架甚至离婚大部分都是因为言语上的原因。
那么，夫妻之间如何减少这样的语言暴力呢？在《非暴力沟通》这本书里，作者教给我们四个方法。可以减少夫妻之间吵架的几率，让婚姻生活幸福美满。
这就是作者告诉我们的非暴力沟通四个要素:观察、感受、需要和请求。
首先，留意发生的事情，把此刻观察到的事情说出来。接着表达感受。然后，说出哪些需要导致这样的感受。最后，期待对方采取什么行动，来满足我们。
给大家举个例子:
一天，你在厨房准备晚餐。但是，你的老公却在客厅玩游戏。你觉得心里很气愤，为啥我这么忙，他不过来帮我。于是你就告诉你老公:“亲爱的，我这里需要你的帮助，你可以过来帮帮我吗？”
你看到老公玩游戏，就是观察。
你心里气愤，就是感受。
你想让你老公帮你，就是需要。
你告诉老公你需要他做什么，就是请求。
接下来，我们分别了解一下这四个要素。
第一个要素:观察
我们仔细观察正在发生的事情，清楚的说出观察的结果。
但是我们往往会把观察和评论混为一谈。因为有时候眼睛看到的不一定是对的。
孔子有一次受困七天没有吃过米饭。一天，孔子的弟子颜回讨得一些米用来煮粥。在饭快要熟的时候，孔子来到厨房门口，看到颜回用手抓取锅里的饭吃。
过了一会，颜回请孔子去吃饭的时候，孔子把自己看到的告诉颜回。颜回告诉孔子，是因为当时看到有煤灰掉入锅中，他怕弄脏饭，于是就用手抓起来吃了。
如果我们将观察和评论混为一谈，别人就会更倾向于听到批评，而反驳我们。因为，静态的语言和动态的世界并不匹配。所以当我们把观察到的事情用语言表达出来的时候，不要带有绝对化的评论，要在特定的时间和场景中进行观察，然后清楚的描述观察结果。
第二个要素:感受
在生活中，我们很少明白感受是什么。因为我们不知道该如何表达自己的感受。
小丽总是抱怨自己的老公不关心他，当我问她为什么的时候。她说:“每次下班回家后，老公都不帮忙做家务，总是看电视玩游戏，而我自己一个人在忙。”
小丽从来没有告诉自己的老公:“我很累，我想让你帮我一起做饭，这样我会觉得很开心。”
上面一段话是小丽的想法，而下面这段话才是小丽的感受，但是她却总是不说出自己的感受。有时候，当我们和身边的人吵架的时候，总是因为一些自己的想法而产生矛盾，对方可能还不知道因为什么原因。
为了清楚的表达自己的感受，我们应该学会区分感受和想法。
通常我们总是会说“我觉得”，如果把这三个字换为“我认为”更能很好的表达感受。
举个例子:
我觉得你不在乎我。如果换个方式就是:我认为你不在乎我，因为你总是不陪我说话。这样就可以更好的表达我们的感受。
只有准确的表达我们的感受，别人才会知道我们需要什么。
第三个要素:需要
当我们学会表达自己的感受的时候，我们就能够知道我们需要什么。
我们回到之前小丽的事情上。小丽觉得自己的老公不关心自己，因为她觉得老公总是玩手机、看电视，不来一起帮她做饭。这是小丽的感受。
小丽想要自己的老公能够多帮帮自己，一起做做饭，能够体会到老公对自己的关心。而不是在那里玩手机、看电视。这是小丽的需要。
所以，当你有什么感受的时候，你就明白自己需要什么。
明白需要什么的时候，用语言说出来，就是你对别人的请求。
第四个要素:请求
请求就是清楚的告诉对方，我们需要他们做什么，而不是请求他们不做什么，这样会让别人觉得困惑，不知道我们到底想要什么，引起别人的反感。
妻子觉得丈夫总是忙着工作，忽略了家庭。她希望丈夫可以每周抽出时间来陪陪她和孩子。于是，一天，妻子对丈夫说:“你可以少花些时间在工作上吗？”结果过了一个星期，丈夫告诉妻子，他参加了一个篮球俱乐部。妻子非常生气，把丈夫责备了一顿。
妻子告诉丈夫不要做什么，但是却没有告诉丈夫具体需要做什么。结果因为丈夫的误解，导致妻子对丈夫的责骂。
有时候，当我们的请求别人做不到的时候，我们会生气，这会让别人觉得你是在命令，而不是请求。接下来我们来看看请求和命令的区别。
当你的请求没有得到满足的时候，你去责备别人或者你想让别人心里内疚，这就是命令。
举个例子:
第一种情况:一天妻子想要让丈夫陪她去看电影。丈夫告诉妻子，今天可能要加班，不能陪她去了。妻子就很生气的对丈夫说:“你就知道工作，难道工作比我重要吗！你要这样觉得，你还不如和工作结婚得了，要我这个妻子干嘛！”
妻子的这种做法就是命令。因为丈夫没有满足妻子的要求，妻子就开始指责丈夫的不对。
第二种情况:妻子直接挂了电话，丈夫就感觉妻子生气了，开始给妻子打电话，但是妻子一直不接，丈夫心里觉得难受。几个电话后，妻子发消息告诉丈夫:“如果你真的在乎我，就不会不陪我去看电影了。”
妻子的这种做法也是命令。妻子因为丈夫的不陪伴，于是生气，让丈夫心里觉得内疚。
所以，当我们请求别人帮助的时候，要语言委婉，不管别人有没有帮助我们，都不能对别人的做法有任何评论。学会尊重彼此，双方才不会出现更多的矛盾。俗话说:帮你是情分，不帮是本分。没有谁应该为谁做什么。
学习了《非暴力沟通》的四个要素，相信只要学习，就能够知道如何与别人相处，减少矛盾的产生。
“说者无意，听者有心”这句话告诉我们，说话直并不是什么好事，不要因为一时的嘴快，对别人造成一生的伤害。
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