前两天，收到了曾经最好的朋友发来的消息。
她约我过年回家的时候见面，热情洋溢的表情包，好像我们的关系一如从前。
言语间似乎在渴望回到以往亲密无间的日子，把上一次见面时的不欢而散抛在脑后。
可是，我却没有办法释怀。
她趾高气昂地劝说我相亲、回家好好找个男人嫁了的样子，一直在脑海里徘徊。
两个人的世界隔得太远太久，只是这件事，我们都不愿意承认。
张爱玲也曾有一个这样形影不离的闺蜜，叫炎樱。
她们在香港大学读书时认识，关系亲密的时候，张爱玲甚至说：
“在这个世界上，恐怕只有炎樱能买到让我满意的围巾，换任何一个人都不行，炎樱是任何人都无法替代的。”
张爱玲让炎樱给自己做了两次的证婚人，先后去日本、美国，还想过要去投奔炎樱。
可是，随着张爱玲远离故土，嫁给了多病而贫穷的赖雅，炎樱与一位富翁结合，两个人之间的处境和心态，都不再如从前。
炎樱在物质上丰腴，在和张爱玲的书信来往中总是不免流露出炫耀心态，甚至在古稀之年向张爱玲求证自己的美丽、富有、够性情。
炎樱原本就有的高姿态，在两个人的境遇转换之后更加明显。
逐渐感受到这一点的张爱玲，开始对炎樱逐渐冷淡。
甚至在晚年收到炎樱想要挽回的信时，只回了一句：
“我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。”
过去的我们或许形影不离，但如今的我们，早已不是过去的样子。
可是我们大多时候，都在做炎樱，而做不了张爱玲。
对于一段意义很重的关系，我们很难做到轻易放手。反反复复纠缠，挽回后又破裂，好像是在自虐。
面对一段“变质”的关系，人为什么没办法潇洒离开呢？
1. “抛弃”友谊，意味着背叛过去
人会有一种本能，希望我们的经验是延续的。也就是现在我们相信的事，应该和过去是一样的。
如果我现在不爱你了，那我过去也没爱过你。
如果我现在在这段友谊里感到痛苦，那么，过去我也没收获过快乐。
所以，在这种“延续性”的需要之下，承认我在这段友谊里不开心，本身就是在否认过去的快乐，而否认友谊曾经给我们带来的价值，就意味着对过去的背叛。
那些和我们“纠缠”已久，伴随我们成长，像家人一样的朋友，早就融入我们的自我和生活，否定与他们的关系，更可能是否认了一部分自我。
2.停留在痛苦的关系中，是想修复早期的关系
我们时常说朋友像家人一样，其实，我们在选择朋友的时候，也在试图寻找家人的影子。
有人喜欢会照顾人的朋友，像“好妈妈”一样给他们提供爱与呵护；有人喜欢强势的朋友，像权威一样给他们指引方向；有人喜欢什么都不问默默支持的朋友，像父母无条件的爱。在这样的朋友关系中，人获得的是熟悉感。
这种和父母相处相似的朋友依恋，在让我们获得安全感的同时，也让我们停留在与过往相似的模式中。
而当这段关系不再愉快，我们却仍然不愿意离开，就是因为只有待在这段关系里，才有修复它的可能，这种修复不仅仅是对当下友谊的修复，也是对早期经验、缺失的弥补。
这种想要修复早期经验的冲动通常是在意识层面之外的。
类似的，还有一些遭受性侵的妇女曾表示，自己会在无意识的情况下，希望危险再次发生。比如她可能会再次走那条人烟稀少的小径。
这其实也是她潜意识里希望能重复经历，拥有一次能反抗，能拒绝，能成功逃脱的机会，以此弥补先前的创伤。
什么样的状况之下，我们需要离开某一段友谊？
①这段友情只能带给你负能量的时候；
大、小S和阿雅是很多年的朋友，可是年轻的时候，阿雅相貌不出众、才艺不出众、口才也不出众，在大小S面前，总是在被“diss”。
大S会不顾忌阿雅感受随意开她玩笑、甚至在她开心地讲述自己梦想的时候即刻开启嘲讽模式。
直到网络上铺天盖地的“阿雅被欺负”话题涌现，阿雅从没有说出口的那些话，才有了出口。
在我们的自我意识逐渐成熟以后，我们会开始对“友情”这个词有自己的理解。
尤其是那些让我们不再感觉舒服的友情，会让我们开始反思这种联系是否是我们现在仍然想要的。
当我们的老朋友不再是那个我们喜欢在一起的人的时候，当朋友这个词听起来就很糟的时候，或许就是需要改变的时候了。
②发展出关系攻击，自尊心受损，甚至影响了自我评价的时候；
不知道什么时候开始，“互损”成为了很多人的交友方式。
你今天穿了一条新裙子，满心欢喜还化了个妆，结果一进公司，她在全部门的注视下大声说的第一句话是：
“哎，上次就说了这种颜色的衣服不适合你，你怎么不听啊。”
她今天报了个瑜伽班，想要拥有一个好身材，你听说后不顾群里热火朝天，第一回应就是：
“就你？能坚持两天算你厉害。”
你在她每天的“毒舌”下变得不再敢尝试新的穿衣风格，她在你的“嘲讽”下开始产生自我怀疑。
当在这样的关系里，你没有感到被珍视、被认可，反而是被打压、被贬低，你没有觉得自己是在变好，而是逐渐开始厌恶自己，你需要离开这段关系。
③当疏远成为保持这段关系最好的办法；
我们总是错误的以为尊重回忆最好的方式是一直保持和朋友的联系，我们甚至相信，离开一段不再美好的关系是对美好回忆的破坏。
后台有一个读者留言，说和曾经最好的朋友最近变得很尴尬。
他们曾经是同事，性情相投彼此无话不谈，对方有了什么任何事情都能第一时间知道。
可是在他升职之后，两个人之间的交流方式慢慢变了。
从他在微信上恭喜他成为领导的那一刻起，他们之间的交流就不再像朋友。
他觉得自己只是“对事不对人”，朋友却暗地里埋怨他处理问题像是从来不把他当朋友。
原本的朋友关系，在加入了上下级关系后，终究是变了味。
我们似乎总是把友情放在一个不可思议的高度上，却忽略了，友谊本身就是阶段性的。
他会陪你走人生的某一段路，但可能不是所有的路。
蔡康永有一次接受采访，被问到：“你怎么看待走着走着就散了这句话？”
他说：
“散了很好啊。人的每一分钟都在变化，要接受那个人有变化，如果有个人一日为友就终生为友，你应该心里紧张才是，因为那或许代表你们两个都不变化了。”
“每个人都走在人群里，你走得离我远了，就会离另外一些人更近了，未必不是好事情。”
只是很少有人愿意去想，朋友就是一个阶段带给自己美好东西的人。
他在你的世界里来了又走，在别人的世界里走了又来，却依旧是你们记忆中某个独特的存在。
有过融合，也有过分离，或许才能理解友谊真正的意义。
