很多父母有这样的类恼,“孩子出现不良行为,为什么我越教育他,他就越反抗呢?”“不管我怎么说,孩子都听不进去,这是为什么呢?”于是这些父母开始思考:难道只有打骂才更有效吗?
当然不是。对于孩子来说,打骂更没效果,反而让他更反叛。其实,孩子不愿意听父母管教,愿不愿意改掉坏毛病或是错误,很大程度上取决于父母的方式和态度。父母只是一味地说教,告诉孩子这不对那不对,督促孩子做这个做那个,却始终没有给孩子一个良好的示范,试问孩子如何能心甘情愿接受教育呢?
换句话说,一个自私的父母,教不出一个友爱的孩子。一个要求孩子懂事有礼貌的父母,却在平时行为不端,没有公德,那教育根本无从谈起。这是因为很多时候,孩子可能很难理解你的谆谆教诲,却会积极模仿你的一言一行,孩子可能听不进去你的话,却会把你的每个行为记在心中。
更何况,人们对于说教从来都是非常反感的。尤其是孩子,当他们发现父母的说教总是千篇一律,发现父母只是对自己说教,并且总是说一套做一套时,心中的反感便会更加强烈。他们会这样想:“你只是说我,为什么你不去做?”“你自己都做不到,凭什么要求我!”
以身作则真的很重要。父母平时多为孩子做榜样,教育往往就在不动声色中起到了最好的效果。身为父母,想要孩子相信你,你自己必须相信自己;要求孩子做到某事,你自己必须先做到。而且,当孩子做到了,父母应该给予奖励和赞扬,证他明白你对他很满意。
为人父母的要养成了的行为习惯,比如爱读书,讲礼仪; 要时常反省自己,改掉不良行为,比如不守信、自私。在父母的耳濡目染之下,孩子自然就形成了良好的行为和性格。
为人父母的应该有让孩子崇拜的地方,让孩子以你为荣,可以是勇敢的品质,也可以是直面错误的习惯。当孩子认为“我的爸爸(或妈妈)很厉害”时,就会积极的模仿和学习,并且努力成为那样的人。
记住德国哲学家雅斯贝尔斯说的这句话:“教育的本质意味着:一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”父母努力成为给孩子带来良好德行、习惯、心态的那个人,那么你的影响将注定深刻而长远。
就像《父母的语言》这本书告诉我们,父母的语言是最宝贵的资源,而且是免费的资源,父母用“共情关注、充分交流、轮流交流”这3T原则,用科学的语言和孩子说话,孩子会更聪明。
那父母的语言和孩子哪些方面有关系呢?
第一、帮助孩子建立数学逻辑
要想孩子数学成绩好,那么就要早点帮孩子建立数学逻辑。父母在和孩子说话的过程中可以加入很多数字的概念,例如在帮孩子系扣子的时候可以对孩子说:这是第一颗,这是第二颗,这是第三颗,一颗一颗的扣,然后让孩子指一指哪个是第一颗,哪个是第二颗。教孩子数一数家里有几口人,这都是在帮助孩子建立数的概念。
孩子在玩积木的时候,可以加入很多空间概念,这是一个球,摸起来圆圆的,这是一个正方体,方方正正的。父母经常和孩子这样说话,那么孩子在小的时候脑子就开始建立了数的概念和空间概念。当然,很多绘本里也有这些概念,这也是一种好办法。
第二、培养孩子的成长性思维
《终身成长》这本书里面把人的思维分为两种,固定性思维和成长性思维。固定型思维的人容易安于现状,不愿意改变,害怕改变。而成长性思维的人勇于改变,不怕困难,会通过刻意练习不断提升自己。
如何养成成长型思维完全来自于父母怎么跟孩子沟通,如果父母经常对孩子讲的是“宝贝,你真棒”,“宝贝,你真有天赋”,“宝贝,你真了不起”,用这种肯定结果和天赋的方法跟孩子谈话,这个孩子很容易养成固定型思维,所以肯定孩子的时候,我们要重过程轻结果。
有一段时间我教孩子拍球,一开始她不会拍,经过练习终于会拍了。我对她说你练习的特别勤奋,所以拍球拍地很好,这是肯定过程。这样的过程性目标,让孩子逐渐养成成长性思维。
第三、培养孩子的自控力
有很多父母说自己的孩子“不自觉”,写作业需要人看着,那是因为你一开始就强势看着的。你回想一下,你以前是不是整天用命令型的语言跟孩子讲话,比如不许看电视,快点写作业,快点睡觉,长此以往,孩子就会丧失自控力。改成建议提示型,比如洗过澡了,时间很晚了,现在应该做什么啊?我闺女会说讲故事,然后睡觉。告诉孩子因果过程,让自己尝试着去控制自己的人生,这样他的自控力才会不断增长。
第四、培养孩子的善良,同情和道德。
“来帮我洗碗”,孩子有时候会不愿意,我们可以换句说法“我希望你成为我的帮手”,把表示动作的词变成名词,孩子会非常愿意。家长在教育孩子的时候会对孩子说“不要骗人”,那么这样的话是警告,我们应该对孩子说“不要成为一个骗子”,用更多的名词的方式来向孩子沟通,孩子更容易接受这些道德观念。
很多家长费尽心思想让孩子进好的幼儿园,进好的小学,害怕孩子“输在起跑线上”,其实父母的语言就是孩子最好的起跑线。
那你学会了“父母的语言”了吗?不妨买本《父母的语言》回去学习一下。
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