1、今天刚吃完饭，走在回宿舍的路上。三哥突然问：你们说“饭后百步走，活到九十九”是不是有道理？我说：当然有科学道理了，运动让人健康啊！三哥又说：既然这样，百步走就能活九十九，那要是饭后万步走呢？我也不知道怎么回答，二哥说了一句：饭后万步走，把你累成狗……
2、同学聚会，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。” 我：“哈哈哈……！那他没觉着牙刷有味道吗？！太蠢了吧！哈哈哈……哈哈哈！！……” 同学斜着眼瞅了我一下，没说话。 然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的.........
3、老板说：“是。”
4、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
5、和媳妇吵架了，媳妇早上上班走的时候收拾了几件衣服，我知道她下班肯定要回娘家，于是，我下午直接去把她爸妈接我们家，晚上我们做饭的时候，丈母娘接到媳妇电话……然后，半小时后，媳妇自动回家！
6、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”
7、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”儿子掏出试卷：“入目3分。”
8、跟朋友去大排档吃饭，中途有个乞丐走到我旁边说：“老板，好人一生平安！”我：“大哥，来这种地方吃饭的都没什么钱”乞丐：“我知道”我：“那你怎么不去星级饭店化缘？”乞丐：“那里没关系进不去！”
9、儿子小名叫肉肉，三岁的时候有一次就我俩在家！下午了他饿了问我：爸爸我们晚上吃什么啊？我说：咱晚上吃炖肉！儿子非常惊恐的说：爸爸，你是要吃我么？
10、女：“天这么好，咱去逛街吧。”男：“我就不去了吧。”女：“不行，你必须得去。”男：“我还是不去的好。”女：“你心里根本就没有我。”男：“好吧好吧，我去。”女：“算了，你不是真心的。”男：“真的，我去吧。”女：“不用了，我不喜欢勉强人。”男：“那行吧。我还是不去了。”女：“不行，你必须得去！”
11、高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了还继续打，继续头三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球.. 然后他把球扔回给我，说：不是出界吗？你们开球...
12、阴雨绵绵已经半个月，今天出门时路过一家店铺被眼神不好的老板娘泼了一身水！老板娘万分歉意，把我扯进店里说要用吹风筒给我吹干，我连连拒绝着想走，她却扯着我裤子不放，说啥湿裤子穿了会感冒！我慌得夺门而逃……我能不跑嘛！要是被她看到我里面穿着媳妇的加绒袜裤，她肯定会报警说我是变态的！
13、"跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
14、小明带小红去划船。划到湖中央时。小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里，小明见状马上跟着跳了下去，没一会儿工作人员就将两人救起，上岸以后小明立马对小红急救。小红醒了以后扇了小明一巴掌说你不是会游泳吗。小明：我是会游泳。小红：那你为什么不救我。小明：可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。
15、儿子：爸爸，家里有瓜子吗？爸爸：你不是要上厕所吗？不问有没有纸巾问有瓜子干什么？儿子：边拉边嗑瓜子呀....爸爸：尼玛，你看谁有上厕所嗑瓜子的？儿子：看是没看到过，但听说过，听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子！爸爸：尼玛.......
16、大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，亲热的不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”大林笑了：“老师，让我想起你经常讲的一句话！”老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？”大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”
17、楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放。问其原因，那哥们一脸委屈： “刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看，我着急不小心放了个屁而已。”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？”
18、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
19、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX，你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
20、有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。 这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？”
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