“变黯淡的不是婚姻,是人。”
《三十而已》里面,一开始最让人恨得牙痒痒的陈屿,在经历过和钟晓芹离婚的小插曲后,和爱妻过着各种暖心的日常生活,瞬间圈粉无数网友。
但是,这是电视剧,总是带点浪漫的剧情。
现实生活里面,离婚之后还能复婚的夫妻少,复婚之后还能比之前更加甜蜜的夫妻少之又少。
听到过一句话:你和什么样的人在一起,真的决定你以后的生活质量。
深以为然,你和什么样的人在一起,你就会受到对方的一些小习惯或者生活方式,久而久之,你的生活里面就会有对方的身影。
碰到陈屿式的人,其实就是一个反馈黑洞,你和TA说了,TA就像没有听见一样。
就像妻子总是念叨丈夫袜子和内衣不要放在洗衣机里面一起洗,丈夫总是对妻子说道浴室里面的头发能不能自己扫掉。
鸡皮蒜毛的小事情,如果总是不能及时沟通到位,久而久之,发生争吵。
最后说出这句话:如果你真的爱我,你怎么会不知道我在想什么呢?
这是一个非常自我理想的期待,你爱我,你就必须知道我在想什么。但是很尴尬的是,这种期待实现的可能性微乎其微。
且不说男女思考问题的角度不一样,男生偏向理性思维,女生偏向感性思维。这种让对方爱你就知道你在想什么,说实话,细思极恐,还挺可怕的。
其实,成年人的很多亲密关系就是败在了这句话。
反馈黑洞,原本是一个用在职场上的词语。
指的是上级或客户给出的任务和需求没有得到及时回复,就好像所有信息都被黑洞所吞噬,没有反馈,没有回音。
简单的说:我对你说了话,而你连一句回应都没有,甚至连一个态度都没有。
现在这个词被用得广泛了,成年人亲密关系之间更容易产生反馈黑洞。
小孩子对一件事情,可以直接的清晰明了的说出来。比如和一个小朋友吵架了,他们可能会直接说“我不喜欢你了,我不要和你玩。”
但是成年人不会,小孩子的这种功能随着年龄的增长好像退化了一样,直接的说出来,是一个成年人不成熟的表现。
可事实情况是,你越是不说,越是让对方去猜测,最后只会两败俱伤。
作为亲密关系,我们都喜欢和对方无话不说,日常生活的琐碎,一肚子的废话,都是对你独特的分享。
可是时间久了,难免会有不想说话的时候,感情到了平淡期,争吵开始上升,次数甚至超过了以往的亲热,一说话要么吵架,要么就是不吭声,两个人的关系好像站在了亲密的对立面。
正如沈可尚导演的纪录片《幸福定格》里面,一位妻子问丈夫,“你每天和我讲话有超过一个小时吗?”
这个问题在很多婚姻都要面对。婚前无话不说,婚后无话可说。
沈可尚导演表示:“爱情里的悲剧是冷漠,而婚姻里真正的伤害是沉默。”
有一些话,你不说出来不去分享,各自都憋在肚子里面,对方也不知道你在想什么,只会把这段关系内伤。
两个人不会分享,就像两个陌生人住在同一个屋檐下。
当亲密关系陷入了反馈黑洞的时候,这三点可以解决。
1.敞开心扉的沟通
你会和对方成为一段亲密关系,那么TA肯定是你想陪伴的人。
当出现反馈黑洞,你要做的就是找一个你们都喜欢的地方敞开心扉的谈心,可以聊聊目前的想法、情绪和问题。
在对方说到平时讨厌你的地方时,不要激动的想解释,先听对方的看法很重要。
因为平静的交流,其实是一种很好的沟通,不用担心对方过激的行为。
我把我内心想说的都敞开了说,我没有生气,没有对你不满,也没有情绪起伏,只是想要分享给你呀。
两个人这样的沟通,很容易把反馈黑洞的矛盾找到,那么问题也容易解决了。
你会发现,单纯的聊天沟通就是一种亲密关系之间的美好。
2.做出一个可实现的承诺
承诺二字,好像自带一份重量。
做出一个承诺,还没有开始实现,就先被脑海里面冒出的“万一没有做到怎么办,那就是说话不算数啊”吓到了。
其实,承诺并非那么可怕,它只是让你有一个责任感。
比如男朋友喜欢看电影,那么每个星期都和他看一部电影,不管是电影院还是在家。女朋友喜欢吃某某家的奶茶,那么时不时的带一杯那家的奶茶给她。
这样的具有仪式感的小惊喜会让处于反馈黑洞的关系升温。
最让人开心的不是做出承诺,而是承诺之后做出的每一步实现都会让人感觉幸福在慢慢降临,这样的感觉真好。
3.互相迁就和改变
两个人在一起,都会带着各自的习惯和生活方式而来。
有一些习惯和生活方式你会赞同,甚至和你一样,但是有一些可能和你相反。
这个时候,你不能强制对方去为你改变,你可以先和对方说你不喜欢TA这样的理由,那么对方也会想着改变一下。
这样互相迁就的两个人,才能把感情牢固住,想着改造另一半,只会闹得不快乐。
亲密关系不是简单的两个人在一起,这段关系里面有更多的角色,比如男女朋友,丈夫妻子,父亲母亲等等角色。
不管身上有多少角色,首先你们自己是最基本的角色,做好自己,为对方做出一些迁就和改变,亲密关系的两颗心会越靠越拢。
很奇怪,为什么面对最亲密的人,有时候却不知道怎么说话。
这有点违背人们的常识:你们那么熟悉,有什么想说的直接表达出来就好了。
其实不然,每一句话的背后,都会考虑很多因素。
说重了,觉得你在指责TA在骂TA,说轻了吧,作用不大,下次还是一样,最后还是自己抗下了所有。
尤其是如果对方是一个反馈黑洞,有一个很经典的吵架句子:如果你爱我,你怎么会不知道我在想什么呢?
我对你说的话,你就像一个反馈黑洞一样,没有回应没有态度,这让我怎么猜?
这是最可怕的误区:因为你爱我,所以即使我不说话,你也要知道我在想什么。
这种的吵架,不仅把责任和烂摊子全部推给对方,让有利的方向朝向自己,还会直接伤害最亲密的人。
可是我们忘了,正是因为和你是亲密关系,所以我才会更加主动的表达出来。这是别人没有的“特殊对待。”
当亲密关系处于反馈黑洞的时候,要知道,不是所有人都有耐心地和你沟通,一直陪伴你,一步步的和你慢慢的沟通,把这段关系拯救出来。
在这个沟通的过程里面,不仅是倾听TA的表达,还要关注对方的情绪、身体语言,说话语气和眼神,这些都是反馈。
让对方感受到:我是爱你的,我时刻都在乎你注意你。
这样的互动才会让一段亲密关系没有反馈黑洞,幸福感是蹭蹭蹭地往上面升。
因为你是我最亲密的人,所以我才和你有很多的表达欲。
别把想说的话憋在肚子里面,不要认为对方不想听我说话,不要把对方说过的话冷落在角落里面。
每天花一点时间聊聊天,谈谈对彼此的看法,知道彼此的需要和感受。
所以别再相信“你爱我就应该知道我在想什么”的傻话啦,你要知道,正是因为我爱你,我才会更主动的告诉你,我在想什么啊。
别让反馈黑洞毁了一段感情,任何亲密的关系都不可怠慢了。
我是鲸鹿,一个专注冷暖的情感作者,关注我,知你冷暖。