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一、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三、我问禅师：李晨和范冰冰分手了，是否还可以相信爱情？禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟道：看看它你就明白了。我仰望许久，若有所思道：大师的意思是否是，爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家分手关你鸟事！咸吃萝卜淡操心……
四、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
五、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
六、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
七、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
九、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
十、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
十一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
十二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十三、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
十四、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十五、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
十六、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
十七、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
十八、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
十九、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
二十、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都特码吃方便面了还要养生吗？
二十一、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
二十二、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
二十三、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
二十四、今天女朋友问我：”头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？“我说：”都不喜欢，我只喜欢你这种！“女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。
二十五、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
二十六、”你怎么老是一边工作一边听歌？“”你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？“
二十七、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
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