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“妈妈，你就是个大猪头。”
“我要把你打得稀巴烂。”
“妈妈，我要打死你。”
这样具有攻击性的话，从亲生的小孩嘴里冒出来，相信没有几个妈妈能扛得住。
最近闺蜜就在微信上跟我吐槽，说心要碎成渣渣了。
原来因为疫情宅在家里，快四岁的儿子，经常让妈妈陪他玩各种攻击型游戏。
因为理解男孩子需要释放多余的精力，所以闺蜜也是尽量无条件满足。大部分时间，两人也是母慈子孝。
可是就在昨天晚饭前，就因为她顺手收拾了儿子扔在地上的乐高，儿子就像一只红毛小狒狒一样，毛都炸了起来，冲过来一边捶打她，一边口出恶言：“我打死你，我要打死你。”
闺蜜一脸懵。平时呕心沥血，无条件地满足，如今只是收走了他的玩具，换来的就是要打死自己？
该不会自己的教养方式出了问题，养出了一只白眼狼吧？
01
三四岁的孩子，说脏话，诅咒大人，其实是因为他们迎来了“诅咒敏感期”。
孙瑞雪老师在《捕捉儿童敏感期》一书中这样写道：
随着孩子年龄增长，他发现语言本身是有力量的，尤其有些话能像利剑一样，会产生一种强有力的效果，而最能表现力量的话语是诅咒，于是便开始没轻没重、快乐地随便使用。
而闺蜜家的小朋友，因为感受到了妈妈对自己的约束，自己对生活不能完全控制的愤怒，就这样以说狠话的方式发泄了出来，既能引起妈妈的情绪反应，又能感受到自己的力量。
对孩子来说，这个敏感期其实还挺有意思的，比如听到屎尿屁就笑得前仰后合，说一些狠话，就像朝大人扔了一枚炸弹，瞬间都能引爆他们的情绪，得到他们的关注。
但是对不了解孩子为何愤怒的大人来说，这还有点难以接受，甚至大发雷霆。
如果太当真，反而是大人输了。既输了一个去理解孩子的机会，也输掉了一次对孩子的信任。
在综艺节目《闪亮的爸爸》中，潘玮柏和5岁的“蛋蛋”组成一对临时父子。
可在节目中，蛋蛋频繁对潘玮柏说脏话。
“你这个大头鬼，别吵我们吃瓜子。”
“你发毛病啊，坏人大头鬼。”
甚至用手攻击潘玮柏。
潘玮柏在屡次劝说无效后，就告诉他：
“我不喜欢我儿子讲脏话。”
“如果再不改变，就站在外面别进屋。”
忍无可忍的潘玮柏直接把蛋蛋的行李箱拿到屋子外面，蛋蛋眼看后果真的很严重，哭着认错。作为一个没有任何育儿经验的“临时爸爸”，潘玮柏的做法可能显得过于直接粗暴，但其实也是大部分父母面对这种情况时所做出的普遍反应。
一位网友曾分享过他的方法。
有一次他接儿子放学，发现他和同学用粉笔在地上写“XXX是大傻狗”之类的脏话。
他跟儿子说，“你是不是觉得这样更能引起朋友的关注？觉得这样挺酷的？”
儿子点点头。
他跟儿子说：“其实这样的脏话，骂得挺没水平的。”
“那怎么才算有水平呢？”儿子一下子来了兴趣，好奇地问。
这位爸爸很机智地说：“骂人不一定要用脏话，你完全可以表达得更艺术一些，比如说他懒得像只树懒，跑起来比兔子还快……并且，赞美别人比骂别人，更受大家欢迎和关注，不信你试试，非常酷。”
从此以后，儿子再也没说过脏话。这位爸爸反其道而行，没有用大人的权威去打压批评孩子，而是用接纳包容的心态，和智慧的引导，让孩子平和自然地接受了更好的表达方式。
耶鲁大学的保罗·布卢姆博士说：“这只不过是孩子的语言学习。一句脏话对于孩子来说，没有什么特殊意义。他们以后才会逐渐了解到这些话犯了禁忌。”
其实在孩子的语言爆发期，他们会不自觉地模仿很多话语，动画片，电视剧，家长之间的交流，同学之间的模仿。
于是很多不好听的词汇，也不可避免地进入了他们的耳朵，最后“出口成脏”。
我们会发现，对于很多事情，越是不让孩子做，他们反而越是要去尝试。心理学上把这种“不禁不为”、“愈禁愈为”的逆反心理现象称之为“潘多拉效应”或者“禁果效应”。
比起过度反应，我们需要做的，是去理解孩子行为背后的具体成因，以温柔而坚定的态度，陪孩子度过这个敏感期。
02
很多时候，我们总喜欢在孩子身上找原因，但是自己可能才是那个无意识影响了孩子的“始作俑者”。
心理学家艾普教授说：
如同水中的鱼群群居群嬉一样，孩子们会时时参照周边的人们，互相观察、互相模仿。
正在上三年级的小侄子，有次来我家和女儿玩，我时常听见他嘴里冒出“你个白痴”这样的口头禅。
有时候因为不耐烦，还会直接对我女儿说：“你蠢啊，你们女生就是笨啊。”
吃午饭的时候，我问他：
“你觉得女生都很笨吗？所有的女生吗？”
小侄子认真想了想，“也不是，我们班班长就挺聪明的，每次都考第一。”
“那你为什么这样说呢？”
“我爸就老说我妈笨啊，说你们女人就是脑子不好使。”
我顿时就明白症结在哪了。我哥有点大男子主义，平时和嫂子说话的时候，会说你们女人怎么样之类的话，潜移默化到小侄子身上，就形成对女生的偏见了。
我对小侄子说，“爸爸那样说，或许只是开玩笑，但是如果你总是认真地对女生说，就不太好了，会让别人难过的。况且这也并不是事实，不是吗？”
三年级的孩子，可以讲道理，他们只是暂时不知道语言的威力，以及沿袭了一套身边人的表达方式。
没有问题孩子，只有孩子背后没有被看见的需求。
我们不能只盯着孩子嘴巴里冒出的让我们愤怒的言语，而不去关注语言背后的情绪需求。
03
对于三四岁的孩子，“打死妈妈”这样的话是敏感期的体现，在这背后，可能是内在有没被满足，也可能是我们在教育孩子时总是预设立场，让孩子来服从。
所以他们需要这种越线的行为，来验证自己的力量。
而批评和强调，只会加深孩子对这种表达的记忆，反而会促使他们去挑战。
贾静雯在《妈妈是超人3》里，曾给出教科书一般的示范。
咘咘突然对妈妈各种抗拒，让她睡觉，她要去客厅吃苹果。
对妈妈表现出各种嫌弃，一会儿说妈妈把头发扎得像草，一会儿嫌弃妈妈写的字，一会儿又突然把妹妹推倒在地。
换成一个能量不足的二胎妈妈，大概早就要爆炸了。
但是贾静雯只是抱住咘咘，温柔地说：“你累了对不对。”
这句话就像一个开关，打开了咘咘心里的情绪闸口，她大声哭了起来，所有的对抗也都消失了。
孩子的成长是一场悄无声息的抵达，通往的是父母爱的彼岸。而这场抵达之旅，却总是隐藏着太多看不见的风暴，需要父母用智慧去化解。
大人对孩子行为的化解方式，本质上决定着孩子未来的层次。
很多时候，孩子是大人的影子。
不能好好说话的孩子背后，可能是不能好好说话的大人。
孩子就是一面镜子，他们用自己呈现出来的状态，反射出父母的相处模式和情感状态；也是一道光，照亮一个家庭被无意识黯淡了的角落。
作家毕淑敏在《家问》里说：家是包裹孩子的蛹壳。
而我想说，孩子在家这个场所，所留下的只是成长的阶段。而在每个阶段，所习得的习惯、品德、言谈方式，将决定他们破蛹而出后，所能飞向的远方。
孩子因为我们而抵达，我们因为孩子而完整。
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