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"为你好"这句话，曾经是一句感动儿女的话，如今听起来有些刺耳。小时候听这句话的时候，大多数是在我们与父母因为某些事产生争执的时候，尤其是父母叫我们做某些事而自己不愿意的时候。久而久之，我们对这句话"为你好"反感起来，虽然能从中明白父母对我们的爱，但总是感觉这爱有些沉重，有些束缚，想挣脱时觉得是自己的不对，但不挣脱也的确觉得烦躁、疲惫。
现在，我们为人父母，有时候教育孩子也不知不觉的说出"为你好"这句话。有些家长说出 口，想起自己小时候听这句话的感受，五味杂陈，觉得说这句不对。有些家长说出口，并没有觉得什么不对，依旧与孩子争辩起来。
尽管有些家长依旧用"为你好"这句话说服孩子，但是几代人成长以来，已经越来越多家长意识到"为你好"是一句毒药，是家长在用爱对孩子进行"情感勒索"。
情感勒索：亲密关系的"隐形暴力"
"情感勒索"，简而言之就是人们以爱的名义要求、要挟对方顺从自己的想法做事。这样的"情感勒索"，是亲密关系中常常出现的状况，即亲子之间、朋友之间、爱人之间这样的亲密关系。
最常见的"情感勒索"且最令人不容易从中挣脱的就是亲子之间的"情感勒索"。因为很多时候父母爱孩子胜过爱自己，想着为孩子负全责，便久而久之用爱"拴住"孩子，而孩子因为知道父母爱自己所以在这份"爱"的催促下做了不愿意做的事。这看起来亲子之间的感情十分得感人，但实际上是一场暴力，还是隐形的暴力。
因为，常常人们强迫他人做他人不愿意做的事，会使用肢体暴力、语言暴力威胁孩子。父母不会如此，但会用爱来威胁孩子，用爱来控制孩子。比如说："我都是为你好，不会害你"、"我都把你养这么大，付出这么多，我容易吗"、"你不听话，我就不爱你了"、"你太让我失望了"等等。《囧妈》中的妈妈在火车上因为管不听儿子，和儿子吵架，就拿行李出走，她这样便是在用儿子对妈妈的爱来"勒索"儿子对自己的爱，用自己对孩子的爱来"勒索"孩子对自己的听从。
父母们知道我们十分珍惜与他们之间的关系，知道孩子的弱点，更知道孩子心底深处的秘密。父母因为爱不知觉在用情感"勒索"孩子，而孩子因为深深信任父母没有察觉到自己被他们的爱所控制。"情感勒索"就是如此进行"隐形暴力"的。
亲子关系中"情感勒索"类型 和方法
美国著名心理治疗师、畅销书作者和演唱家苏珊·福沃德写了一本《情感勒索》，是首部提出"情感勒索"概念的心理学经典，畅销全球二十年，其中详细地说明了父母"情感勒索"的类型，以及父母"情感勒索"的方法。
1、 父母情感勒索的类型
（1）打骂型
这种情感勒索类型是最常见的类型，也是最容易被发现的"情感勒索"。孩子不听话，就打孩子直到孩子听从为止；孩子不听话，就用辱骂孩子直到孩子听从为止。
（2）冷暴力型
这种情感勒索虽然避免了直接地肢体攻击和语言攻击，但是孩子能从父母的神态、表情，或者不耐烦的态度、沉默的态度上，感受到压力，从而孩子被迫顺从。
（3）悲情型
这种情感勒索虽然不激烈，但是父母常常通过"一哭二闹三哭诉"来让孩子产生负罪感、愧疚感，从而使得孩子来顺从父母的意见。他们常说"妈妈为你放弃了工作，付出了那么多，你一定要听话"、"你太让我失望了"这样悲伤的话。
（4）引诱型
引诱即父母们常常用"奖励"来让孩子做某些事，这些奖励包括精神上的"关爱"、"陪伴"、"认可"，也包括物质上的玩具、零食。他们常说"你不听话我就不爱你了、你听话就给你买想要的玩具"。
2、 父母情感勒索的方法
（1）二分法
苏珊·福沃德说："情感勒索者是二分法的专家，他们会粉饰自己的人格特质及行为动机，让这些行为看起来十分高尚。"其实二分法，就是父母将自己的人格分为两块，在勒索孩子的时候用高尚的人格对孩子进行勒索，实际对比起来另外一个喜欢控制孩子的人格在显现，比如给孩子贴标签和推脱责任。
《小欢喜》的妈妈对英子就是用"贴标签"的方法，平常告诉孩子自己和别人说"孩子是好孩子"，但孩子不顺从自己的时候就说"你不是好孩子"。英子一听，觉得自己辜负了妈妈的辛苦与期望，就委曲求全。
推脱责任，便是父母本身不愿意孩子做某件事，但是用动之以理，晓之以情的方法，让孩子觉得自己如果违背父母意愿就是不孝顺的，令父母操心的孩子。这样一来，孩子顺从了父母的意愿，父母还表现出非常体贴、关心孩子的样子，但实际上是将自己的意愿强加到另外一个人也就是孩子的身上。
（2）联合阵线
最常见的便是亲戚朋友在父母的请求下，来劝说你选择父母想你选择的学校，想你选择的玩具，想你选择的专业、大学，想你选择的事业或者伴侣。
（3）消极比较
与别人家的孩子比较，以此突出自己家孩子的不足，使得孩子产生愧疚感、自责感。比如常常说的："你看看你表姐，都认真学习！你呢？！"
一句"为你好"，破坏了孩子的"自我完整"
很多家长对孩子频繁用"情感勒索"，大多是因为使用效果不错，孩子在被勒索后会顺从自己的意愿。我们希望孩子顺从自己的意愿，大多数也是希望孩子未来的路顺顺利利的。然而，当我们总是对孩子进行"情感勒索"，孩子的"自我完整"就被破坏了。如此一来，孩子的未来依然不能按照我们所愿的那样顺利。这样真是得不偿失。一句"为你好"，又是怎么破坏孩子的"自我完整"呢？
我一个朋友父母长年外出打工，小时候在一次父母回来的时候就想和父母睡一块。但是因为床不够大，父亲拒绝了他的请求，并打了他一巴掌。从此之后，他再也不在家人前说话。又因为父母对堂兄妹温柔，他觉得父母并不爱自己。
这样的他，厌恶与他人产生冲突，所以他为了避免冲突常常委屈自己。这样的他，渴望得到他人的认可，所以从不拒绝他人的请求。但即使如此，他内心也没有认可过自己，一直在怀疑自己，想努力也找不到出路，最后因为偏科成绩下降，因为被老师歧视打老师被退学了。
避免对孩子"情感勒索"，从调整教育理念以及方式开始
我们要想真正为孩子好，就应该从孩子的角度从孩子的感受出发，而不是自以为是地认为自己的教育方式就是真的对孩子好。具体应该怎么做呢？今天，我们就给大家提几点建议：
1、理清自己与孩子的关系，明白孩子是孩子，不是自己。
台湾一本《你的孩子不是你的孩子》很火，其实就是想告诉大家父母与孩子的关系要理清。关于这一点，龙应台就看得清楚，她说："所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世，不断地目送他背影渐行渐远。"无论我们多爱孩子，或者孩子多爱自己，我们都不是对方的附属品。我们的确要教育抚养孩子，孩子以后也有义务赡养我们，但我们至始至终都得有自己的生活，自己的兴趣爱好。这样对自己，对孩子，对彼此之间的感情都有好处。
2、父母要尊重孩子的意见和想法，给孩子拒绝和表达的机会。
有了上面第一点的正确观念后，我们面对孩子的意见和想法的时候，就不会这么大意见了。在非原则性问题上，给孩子提出我们的建议和想法，孩子不采取我们的建议也是孩子自己的事，孩子拒绝听从我们，我们也不要强迫孩子听从。此外，平时也询问孩子自己的想法和意见，比如选择文具的颜色这样的小事。为了避免溺爱，非原则性问题上孩子自己选择后所产生的结果由孩子自己承担。需要注意的是这样做的目的，是为了培养孩子独立的，而不是为了威胁孩子以后听从我们的建议和想法。
3、孩子做错事情，不要急着责怪孩子，要具体分析事情。
当孩子确实违反了纪律，调皮捣蛋后，或者不听从我们的时候，我们也不要急着打骂孩子。很多时候，孩子并不是有意去做坏事，大多是为了满足自己的需求，比如被关注的需求，被关爱的需要，拥有某物的需求，表现自己正义感的需求等。如果我们只是简单粗暴地责怪孩子，孩子还是不能学会正当表达需求的方式，长大后处理事情的时候还是不会用正确的方式表达自己的需求。
心理学家罗杰斯曾经说过："爱是深深的理解与接受。"生活中，我们常常都很爱孩子，但每段感情中不是只有爱才够的。作为父母，我们想要停止对孩子"情感勒索"的伤害，我们必须先停止自己对孩子强烈控制的想法，以及每一个细节。放下架子，多与孩子聊聊心，多多反省自己的行为，我们与孩子都能愉快相处，且拥有美好的未来。
我是饭饭妈妈育儿师，也是5岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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