1、大半夜了，我还是想出门买零食吃。我老妈发话了：闺女，你难道不减肥了吗？”我悠悠的说：“反正我现在有男朋友了，这辈子肯定有人要了。”然后我老妈语重心长的说：“难不成你不想换了吗？”这一句话深深的触动了我，太励志了。
2、在医院实习的时候，都是老师念，我负责写方子，写完后签自己名，再让老师签名，就可以去药房拿药了。因为这程序比较麻烦，逐渐的开方子后就直接模仿老师的笔迹签老师的名字。患者也非常顺利的能买到药。有一次我请假，老师自己开了方，却被药房打回来了，说：“这不是医生的笔迹，买不了药。”老师说：”不行了，没你我做不了医生了。”
3、有次人家用我家的车做花车，给人家村里边娶媳妇到家了新娘也是不下车，眼看都中午了，婆家人好话说尽不加钱就不下车，我爸烦了，把暖气开到最大，玻璃全关上自己下车了，没多大会，新娘热的一脸汗就让开车门，五月份结的婚。
4、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德，我也过去义正言辞的批评男同事：,就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛！
5、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
6、一位先生到一家理发馆准备理发。等待的客人还有几位，他就随手翻看着报刊架上的几本书，发现全是些恐怖小说。你们对这方面的书有兴趣吗？这位先生好奇地问道。不是的，先生。这些书全是给客人们看的。客人看这些书的时候，大多毛发竖立，这样我们修剪起来就方便多了。理发师说。
7、晚饭后去遛狗，溜达一圈，又累又渴，赶紧回家，进门我大叫：渴死了，还有凉茶吗？老妈忙起身去拿：有，有，然后老妈把凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗盆里，狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴迅速喝起来，老妈轻抚狗头：看你急的，就不能慢点喝?
8、老妈出去旅游了，昨天老爸准备去洗泡在洗衣机里的衣服，按了一下开关没反应，又按了下脱水还是没反应，检查了插头也正常，愤怒的拍了下洗衣机，这时一个收破烂的吆喝，老爸一气之下两百块卖了洗衣机。过了约二十分钟后来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静。如果条件允许，我认为他应该试试点根烟。
9、楼主川妹子，单位新来个北方妹子，中午问她要不要吃冒菜？妹子要吃。又问她要不要加辣椒？妹子要加。结果妹子被辣哭了…第二天又吃，妹子同样被辣哭！第三天，妹子还是哭了，问她：“今天没吃冒菜怎么还哭？” 妹子说：“没吃到，委屈到哭…”
10、老公：老婆，女儿这几天不大对劲啊！我：怎么了？老公：我看她精神恍惚，茶不思饭不想的！我：没事儿，后天就期末考试了，有压力！老公：她稳坐钓鱼台，倒数第二从来没有被抢走过，怎么可能有压力？我：这次很可能不保了，她说倒数第一转学了！
