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1、读高中时，上课跟女朋友传小纸条，老师让叫家长来。我爸到了学校，看了小纸条，当时就急了，立即把我拉出去进行批评教育：“你说你啊!如今女朋友都谈上了，字怎么还写得那么丑啊，都说字如其人，你字那么丑。以后相处久了，让你女朋友怎么看你这个人啊!”遂买了本字帖好好练字……
2、局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！局长连连安抚：一定严加管理！顺手把短裤塞到口袋里。工作一忙给忘了，晚上回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！局长立即晕倒。
3、路上看到有个姑娘蹲着抽泣，任凭泪水在眼眶中打转就是倔强着不流下来。按理说我不该管这不相干的闲事，但目睹此情此景我觉得还是有必要上前疏导一下。于是我走过去用手指在她妆上划出两条深痕，然后对她说：你看，这样泪水就能流下来了。
4、晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”，还关心的问我：“伤哪儿了？”我看了他一眼小声的回到：“口腔溃疡。”
5、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
6、前几天新来个妹子，32°不让开空调，开就喊冷，开窗开门也不行，说自己身体不好不能见风。她长得好看，声音又嗲，男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午休息时老板过来拿文件，进屋说了一句:“咋这热？！”顺手就把空调开了，妹子秒接:“哎呀不能开空调～我冷～”老板让她下午去财务结工资。
7、女人常说：“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。
8、刚搭了个快车，车主说要在目的地之前把我放下来，我问为什么？车主说：“我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她。这是善意的谎言。我说，好的，可以理解。然后悄悄拔了两根长发丢在车里。
9、小时候自从晓得妈妈姓欧阳后，我感觉这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实正在烦透了，操起就起头打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎样了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不许打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了…
10、同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么。
1、初中的时候英语总是学不好，老师看我很努力就换了一个英语好的同学做我同桌，我有个习惯就是把英语单词用中文给它标上，只有这样才能把英语读标准，同桌看后觉得方法挺好，结果他也用我这个方法，可是他老家是东北的，所以他给英语备注的都是东北话...
2、一女子找她的闺蜜诉苦，说：“我老公晚上出去应酬都不回来，电话都打了好几个，你说怎么办啊。”闺蜜淡定的说：“男人都这样，我都不用打电话，我老公都乖乖的回来。”女子：“你用什么方法，教教我呗。”闺蜜：“一个短信就把他召回了。”女子：“什么短信，给我看看，我也学学。”闺蜜：“银行消费信息。”女子。。。。
3、上周六，闲来无事到卡吧里喝咖啡，坐在大厅靠窗的位置晒晒太阳好不惬意。进来一个小男孩跑过来就问我：“叔叔，你是来相亲的吗？”我：“什么，相亲？我不是啊！”小男孩立马跑到大门口，外面站着个身材修长的漂亮美眉，小男孩隔着玻璃门很大声的冲她喊：“姑姑，他不是来相亲的，你放心进来吧！”苦思良久……什么意思？几个意思啊？
4、那会和前男友异地，他总是打游戏往里充钱，然后事后说让我监督他，他说只有我才可以管住他，再充钱就一个月不要理他，我接受了。然后丫没忍住又充了，我坚守诺言，期间不管他怎么给我发消息，我咬牙含泪忍住了，一个月没理他。一个月后，我再也联系不到他了……
5、闺女让我给她扎小辫，手残的我给她扎的像个刺猬！看着要哭，我赶紧搂着闺女哄：你这样超级好看知道吗？看看多显你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！终于闺女破涕而笑，我也舒了一口气。旁边老婆突然来了一句：怪不得上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？
6、晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了，到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子，拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我:“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。“ 我不由得叹了口气：唉，这一夜可怎么熬呀……
7、和同学聚会，我有点喝多。关系比较好的一男生送我回家，在车上问我家在哪，我给他说了一个地方，一个酒店的地方，我能明显感觉他有点激动，呼吸很急促，到了酒店门口，保安赶紧跑过来，一把手推开同学把我搂在怀里，隐约听到同学大声问你是谁？然后好像又听到我爸说，我是她老子，没错，我家里是开酒店的。
8、晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我去！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！
9、给女友洗一下脑，我是世界上最爱你的人。她：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和善良而爱你。你觉得谁目的更纯？说的她感动的快哭了...
10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
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