一、大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。”员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”
二、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
三、我老婆喜欢养仙人掌，而且经常放在窗台上，早上我在床上躺着伸个懒腰，结果一拳打仙人掌上了，然后满手都是小毛刺，我寻思找点亮光，然后就把窗帘撩开了，结果撩窗帘的时候又按在仙人掌上了......
四、高考考数学时，我一直看着老师。老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。
五、以前，母亲做饭时仿佛在心里放着一个时钟，饭菜掌握得适度可口，美了我们一张张馋嘴。那时候我还小，大人们都说我长得像母亲。我和她一起照镜子时，简直就像打印出来的一样，我们都有一双大眼睛。而今，眼前的母亲眉头紧锁，现出一条深深的“悬针”，眼睛眯成一条线，怕见光，眼角多了几条鱼尾纹向上微微翘起。母亲是老了。她一辈子支撑着这个家，把爱全给了我们。她懂得一个妇女简朴勤俭的“开源节流”之道。
六、每年春节徒弟都带着十几斤的礼去瞧师父，师娘款待他，两家礼尚往来。徒弟再次问师父，翻跟斗时候怎样不让帽子掉下来？师娘看徒弟心诚，就说，教他吧。师父说，也不难，翻起来时候咬紧牙。从此之后，徒弟再也没瞧过师父一次。
七、跟男友第一次去他家，男友妈妈对我特别好，还嘱咐男友凡事让着我不许惹我生气。。我心里暗暗下决心:就他了，有这么好的妈，儿子错不了！后来和男友说起这事儿，男友大笑过后告诉我:“我妈说你好看，能看上我肯定是脑子进水了，千万别惹你生气，不然哭多了脑子没水了就把我甩了…”呃……
八、有一次，一个大爷去坐火车，买的是慢车的车票，却上了一辆快车。乘务员查票的时候对大爷说：老大爷，你的票要补哦。大爷眼一瞪，就说：车票上面的窟窿是你们自己剪的，咋会喊我补？乘务员愣住了，又解释说：不是票坏了喊你补，你买的是慢车票，这车是快车，你应该补快车票。大爷恍然大悟说道：哦，那这样吧，你让司机开慢一点吗？反正我也不赶时间。
九、发个我六岁侄子的，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”
十、又过了几天，在街上他又提起我爸，于是又开始说，有时间我要好好的和你爸谈谈，教育教育他。我的天！这是什么素质的人。晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了。说，我请你吃肯德基吧。他很开心的答应了，说，太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！我心里想：请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗！在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：你拿吧，我不知道在哪。于是我去拿了，于是他说，你经常来吗，太浪费了。。
十一、和男友去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着他。男友心领神会，立刻给我一个公主抱…在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，男友用力一跳……我俩掉沟里了！
十二、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说："这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！"老公问："人呢？"妻子拍拍自己的肚子："我把他关在这儿了！"
十三、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
十四、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓的特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说:"儿子，再辛苦几天，考完试就不用起床了。"小家伙:"啊!"的叫了声说:"妈妈，不是不用起来，是不用早起了。"
十五、小时候父母吵架闹到要离婚的地步时，我挺身而出劝解道：“难道你们就不能打一顿孩子消消气？非要闹到离婚不可？弟弟还那么小，你们打他，他又不会记仇！”
