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一、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
二、和老公吵架了，我无理取闹些，但我脾气比较倔，不爱主动认错，老公这次也比较生气，我们已经好几天没说话了…今天喝了点小酒，回到家口渴，晕晕乎乎到冰箱拿了一根黄瓜吃了，吃了一大半忽然想起来这是最后一根黄瓜，然后我就边吃边哭，越哭越大声，老公看我那么伤心，跑过来跟我道歉，然后我们就和好了…
三、现如今谁都会玩电子游戏，上到五六十岁的老人，下到五六岁的孩子，科技与经济的不断发达下，让每家每户几乎都享受到了电子技术所带来的乐趣，电子游戏也逐渐走入每一个家庭中。不过这种看似休闲娱乐的电子游戏却像是一个人肉吸铁石一般，有些人为了玩游戏整天整晚的寸步不离电脑跟前，好有一种要与电子游戏中的人物化为一体的势头，这种“中毒”般的沉迷，促使青少年人群丧失心智，失掉理性，忘却现实，最终的下场也是可想而知的恐怖。
四、昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……
五、很多人单着，并不是越长大越难爱上一个人，而是越长大越知道自己究竟爱什么样的人。幸福不是你能左右多少，而是多少在你左右！
六、五仁问禅师：“我没做坏事，人们却百般辱骂我，为何?” 禅师：“皆因嫉妒。”五仁：“我该怎么办?”禅师：“贫僧自幼受方丈爱顾，得荐赴天竺习经，归来后破格提为首座。起初前辈皆中伤于我，我都一笑而过。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱负重，笑对人生。” 禅师：“笑个球。后来我把他们都杀了。”
七、如同她自己所说，正能量并不是跟一个人说：“加油哦，你一定是最棒的。”而是你自己本身，就是正能量，这样的人，站在你面前， 都是有感染力的。
八、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面;论绘画，我画起小王八来无比熟练;论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词;论文学，我写检查写请假条妙笔生花;论科技，我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才，你们上哪儿去找啊!
九、同事向粉小逗倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有~~自己什么都做不好，简直一无是处。”粉小逗连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”
十、一个人眼神不好，一天他拣到一面镜子，发现里面有一张脸，便把镜子扔在地上，说道：难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要。
十一、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
十二、前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷，老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？”我说：“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱，一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”
十三、晚上回家，路口让警察拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家产一百个亿，300多套房子，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！警察大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹警察手里拿着的设备：这是美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。
十四、闺蜜三年生了两个女儿吗，这次怀孕检查还是个女儿。闺蜜老公：咱们不要了吧？两个小美女陪着我们挺好的！闺蜜神回复道：不，我要一直生！看看你上辈子到底有几个小情人！
十五、刚认识男友时我问他：“你是做什么的？” 男友说：“我是做室内光线控制设备的。 ” 我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 结果后来才知道就是卖窗帘的。
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