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一、之所以称为“阁”，是因为店主金浩的灵光一现，在给书店取名时想到了中国最古老的藏书楼“天一阁”，“阁的空间不大，但是，有书则大”。书店名字的另一层含义，是他作为爱书人对于大学问家钱钟书的敬意。这位曾经的语文教师自称“书痴”，而钟书阁就是他建造的一处快乐天堂。
二、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。 就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行,结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
三、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的。。。”
四、昨天下午我遇见以前的同事张姐，好久不见，瘦了好多，人也精神了！我就问她用的什么减肥产品。张姐苦笑半天吐出真相：学生放假一个多月了，给儿子报了好几个暑假班，上午学钢琴，下午学画画，晚饭后还去练习跆拳道，这一天到晚都在忙着接送孩子，一个月下来瘦了小十斤！张姐最后感慨：吃了各种各样的减肥药，都不如给孩子报暑假班有效果啊！
五、某公司经常加班，有个员工猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她的位置时，看到电脑在自动一行一行地写代码，第二天就辞职了……
六、儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”
七、我外婆是个特别仔细的人，有一次来我家，看我妈的袖套脏了，花了一个多小时，用了两大把洗衣粉，硬是把一对原本是灰色的袖套洗得雪白！
八、闺蜜和男朋友是异地恋，一个月只能见一次面。上月，闺蜜去看男朋友了，男票热情招待，一日三餐都炖肉给她吃。到了这个月了，闺蜜说：“上次吃肉，这一次吃点清淡的吧。我已经想好了，让你吃斋。后来他们就分手了。
九、昨晚上吃烧烤的时候，突然烧烤摊老板宣布多买打折优惠，有人警觉地看了看时间问道：“现在12点了，这不会是愚人节玩笑吧？”老板笑着说：“这哪能开玩笑？刚刚我老婆打电话来说，家里的冰箱坏了，我这一堆的过期肉得赶紧销啊！”
十、我马上不用美颜相机发了一张，她还是不信，让我拍身份证，我拍了，她还是不信，让我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她还是不信，让我手拿着拍。我拍了，然后她要我电话，我激动的不得了，然后发了，她把我删了。。。。最近几天，我收到了好多小额贷款问我要钱。。。好多游戏分期付款。。。
十一、“你知道你现在有多胖吗？这个样子出去又有多让我没面儿吗？你没有他们的群，所以不知道，今天聚会结束回来路上，我手机一直叮叮当当响，就是群里头同学在笑话我，怎么老婆变成了这样！”
十二、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？ 乙：你当画家最好了？ 甲：为什么呢？你看过我画画？ 乙：不，我看过你的作文。
十三、晚饭后，我和儿子在下象棋。刚倒了杯水坐下，老婆从沙发底下搜出一只袜子，嘴里数落着：“看看你，这么大的人了，这东西还是乱扔着。”边说边说把祙子朝我扔过来，扔的那个准啊，正好搭在水杯上，然后慢慢地沉到水里去了。我怒火中烧“啪”地一拍茶几：“你...你...”老婆把眼一瞪：“我什么？”“你......”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你...你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的吗？”
十四、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“你昨晚向我求婚了。”
十五、在外面吃饭，邻桌一男的在盖饭里夹出一根头发。老板看到了连忙说这是猪毛，他们店里用的都是野猪肉，野猪都是黑毛……那男的说:我自己的头发掉进去了，你才是野猪！
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