一、老公发信息问道：怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来……我语音回复道：手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板……娘子还没喊出去，手机没电了……
二、天太热理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光，有点后悔自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来抬头看了我一眼，突然往后退了一步接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦……”
三、高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台，我心里默默鄙视道：谁没看过啊。 现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”
四、我有二货老公一枚，平时没事给他发微信从来没见他回过，理由是他从来不聊微信。刚才我包了个0.1元的红包发过去，信息显示他刚领取了红包，尼玛，试金子得用火，试人还得用钱啊！多么痛的领悟……
五、暑期老妈来家短住第一天，媳妇下班进到厨房，就有新发现：妈，干嘛买新锅？以前的还能用呀！ 老妈撇撇嘴淡淡的回：我没这个闲钱，就买了10个钢丝球！
六、老公出差回来，看我玩着手机没理他，于是衣服裤子都没换，抢过我的手机扔到一边，死死地把我压在床上。我让他把手机递我，有个送快递的，他不干；我让他下楼帮取下，他不去；我要自己去取，他也不让；我说太热了，想开窗户透透气，他不让！我说把客厅的花都搬到窗台放放味增加情调，他不让；看着他目光锁定着我，非常坚决。我心想，我是在劫难逃了！怎么办？消息在再传达不出去就要出大事了……
七、我一个哥们儿和媳妇离婚两年，但两人都没有再找，前妻家里有什么事还要找他帮忙，前一阵子女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻：“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。
八、纸飞机是我们小时候的美好回忆。小时候，一张纸我们就能玩上半天。 现在如果你有心并且有闲，可以试试哪种折法的飞机飞得最好，只需要一张纸，就可以找 回曾经乐此不疲的乐趣。
九、我老公坐在地上给儿子修玩具，放在屁股旁边的三秒胶倒了，就这样把屁股粘地上了。我公公嘲笑了他儿子半天，邀功似的对我儿子说：“大孙子啊，你爸太笨了，爷爷来给你修！”拿出一瓶新的三秒胶，盖子打不开，我公公就用嘴去拧，然后牙齿被粘住了……我回家的时候，地上粘着一条剪破的的裤子，我公公在用小刀刮牙齿。
十、“二姨娘长得比那几位姨娘都貌美，而且地位最贵，当初为了嫁给老爷和家里闹翻了脸，所以这么多年一直都没回去过。而且二姨娘似的是估计他家里还不知道。”管家回忆着说。
十一、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓竿，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心地拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
十二、她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有埃”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“咱们班上的，你猜。”她把班上其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后，愣了一会儿，害羞地转过头没再说话。这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”
十三、那天早上上学去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
十四、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。 我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。 一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
十五、老爸是个老司机，我拿了驾照让他陪我练车，结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉得快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病，现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些……”
