“我恨死你了”家长一句话让孩子怒嚎 揭露亲子关系最隐秘的问题

大家好，我是朵妈。每周我都会在《朵妈三分钟》这个栏目，为大家解答关于娃心理方面的小问题。

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无论对大人还是孩子来说，日常生活中被批评、被责怪都是一件很常见的事。特别是孩子正处于是非观、世界观的形成过程中，犯错的几率多，免不了受到批评及教育。

这些对孩子的批评，可能来自于身为家长的你，也可能来自幼儿园或学校的老师甚至公共场所的陌生人，这本是一件非常普通的事，然而却有一些孩子，一句批评都听不得，一听到有人指出他的错处就委屈生气甚至撒泼大闹，愁怀了家长跟老师。

我曾见过一个亲戚家的孩子，因为摔坏了妹妹的玩具被家长随口批评了几句后，立刻开始闹起来，一边嚎啕大哭一边推搡妈妈，后来见大人恼怒了，他反而直接往地上一躺，眼泪鼻涕跟着扭，还叫嚷着“妈妈我恨死你了！”，让在场的大人又生气又头痛。

对于孩子这种“只能听好话，不能听坏话，只能被表扬，不能被批评”的状况，我们还需要从心理根源上分析。

不知道从什么时候开始，只能夸不能骂的教育方式在家长圈里流行起来，我以前也很认同这种方式，认为多表扬孩子能让他们安全感提升、培养自信、亲子关系稳固。然而后来实证发现，如果一味只夸不骂，并且夸得“不对”，后遗症巨大。

没有经过系统学习过的家长在表扬孩子时，常常会陷入三种“无效夸奖”的陷阱里：戴高帽式表扬、只表扬好的结果、表扬内容含含糊糊。

用“戴高帽子”的方式表扬孩子，会让孩子有种过度自信的错觉，这些夸张拔高的表扬，让孩子对自己某些方面的能力和表现出现过高的评价，造成他们不能正确看待自己的能力。

还有些家长在表扬孩子时只表扬好的结果，而不肯定努力的过程，又或是表扬的内容含含糊糊，只会笼统地夸一句“宝宝好棒”，孩子很容易变成只追求结果忽略过程努力且只乐意听好话的“霸道娃”。

这些表扬实际上对孩子性格养成与内驱力培养都是无效或低效的，还容易带来负面的影响，拉高孩子自我评价的阈值，最终导致孩子只愿意听到浮于表面的“夸奖”而不能接受有理有据的批评意见。

除了被过度表扬拉高了阈值，孩子不能接受批评的另一重大原因则是来自这些“批评”本身。

据我观察，很多家长在批评孩子时，并不是针对孩子当下做错的事、不对的行为，而更多是出于自身的负面情绪，在对孩子没有达到自己预期下的情绪发泄。

比如我们会看到许多家长批评教育孩子时的一些“经典行为模板”——爱翻旧账。明明是要批评孩子刚刚做错的事，却总会说着说着就延伸到其他事情上，甚至会把已经过去很久的旧事拿来重提，让孩子下不了台，进而产生逆反心理。

他们好像总觉得如果多“罗列”孩子现在、曾经的错处放在一起批评，才能让孩子真的认识错误。然而这种做法往往带来反作用，只会让孩子的抵触情绪加深。

除了翻旧账，家长们在批评孩子时常会用负面情绪的词句语气来表达自己的愤怒，听上去就充满了指责与蔑视，然而这样的做法除了伤害孩子自尊心外并没有起到真正的教育作用。

要让孩子不惧怕批评，首先应该减少无效的表扬——只有用高质量的表扬把孩子的情绪反馈调整到正常阈值，他才有可能接受不同的声音。

首先，我们在表扬过程中要避免给孩子“戴高帽”，孩子哪里做得好我们就表扬哪里，而不是单纯为了鼓励孩子而捧得天花乱坠，让孩子对自己产生不切实际的认知评价。

其次，我们表扬孩子某件事做得好，则应该表扬他们努力的过程而非结果，只有过程导向才会让孩子愿意踏实做事而非寻求捷径只求结果。

最后，我们应该注意表扬孩子时的用词，减少笼统的没头没尾的“你好棒”“真厉害”这类含糊笼统的话语，而是把孩子值得表扬的行为点出来，并且告诉他们究竟是那里做得好。

让表扬更为真诚，才能让孩子有勇气面对批评。

当孩子对赞扬和批评的阈值回到正常的阈值，我们就该开始审视自己在批评他们时用对了方法。

前面说到，家长有时候因为习惯问题，在批评孩子时会把自身的负面情绪代入，控制不住地使用强否定、责怪的用词，给孩子带来非常糟糕的体验。长期在这样语境下，孩子潜意识里就会对所有的批评语句感到恐惧。

他们不再分辨家长的批评是对是错，自己是不是应该要正视改变，只会直接逃避这些话语，用撒泼胡闹来躲掉。

凭心而论，作为成年人我们其实也并不爱听到负面情绪浓重的责备话语。同一件事，如果对方是很平静地陈述问题，我们可能会心平气和地接受并改正，但如果对方语气表情不太好，我们见了也不那么乐意。

所以家长在批评孩子时，应该避免用到“一直”“总是”等等责怪语气的词汇，摒除负面情绪，只是单纯跟孩子陈述事实，以沟通交流的方式来达到目的，孩子更能接受。

要让孩子更好地接受批评，就要让他们体会一下换位后家长的感受。

这里，大家可以尝试带孩子玩一玩“我是爸爸妈妈”的亲子小游戏，给孩子一个机会来扮演家长的角色，让他们自己站在家长的角度来体会这种心情。

准备一些动物玩偶或者娃娃来“假装孩子”，给孩子设定一个场景，比如今天小恐龙不小心把家里的水杯摔坏了，让孩子作为“家长”来给小恐龙讲道理。

这个过程中家长可以观察孩子的表现，适当地引导他们思考这件事，游戏结束后，再跟孩子交流了解到他们的感受是怎样的。

换位思考让孩子能够站在家长的角度重新理解批评这件事的含义。

育儿过程中，凡事都有好也有坏，表扬能让孩子建立自信心，适当的批评则能让孩子直面问题改正，家长在这个过程中，把握好尺度与方式，为孩子建立更为完整正确的是非观。