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一、沙漠中两个人饥渴难耐，喝同一口水的时候，一个用黄金杯，一个用塑料杯，前者得到了虚荣，后者却感到深深的自卑，然而他们都忘了，自己需要的是水而不是盛水的杯，人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。
二、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
三、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
四、有一次在火车自助站取票，后面听一个带金项链的大叔说道:读书有啥用我，大学生还不是给我打工。我听完微微一笑，取完票后把取票机的语音改成了English……
五、也有一位姑娘买了一双鞋，还是挺好看的，忍不住就开始试穿起来。只是看到这张买家秀，这位姑娘怎么感觉脚趾头中竖了一个中指呢！真的是越看越像，感觉是否有些突兀。如果你看到这张图片，你还会打算买这双鞋吗？反正小编觉得是不会的。这双鞋的卖家看到之后，也是有些焦急呀！看看是不是能有什么办法让买家把这张照片给撤回去，即使花再多的钱也认了。
六、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：“外面的同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问，是谁叫的外卖？”
七、今天，我第一次去男朋友家。为了给人留下好印象，我亲自做了一桌子的好菜。我男朋友的妈妈看到满桌的盘子很高兴，她夹起了一块肉，想把它放进我的碗里。我不好意思，就推辞了一下。然后肉就掉在了地上，他们家的狗看到后，立马跑了过来。结果只闻了闻味，就走开了！
八、一哥们相亲十几次，一直没有结果。哥们也感慨，说：“我这辈子看来只能打光棍了。”我说：“不要灰心嘛！你可以去民政局蹲点，看看野蛮女友离婚的？你在哪里或许可以捡一个现成的！”
九、女同事前几天借了我一百块钱，昨日还钱的时分，她只还了我19，做为男孩子应该大气一点，不就是几十块钱的事儿吗，我也就没多说什么，接过钱就忙自己的事了。今日她就不理我了，我又做错啥了？
十、从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。
十一、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
十二、星期天早上儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行啊？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
十三、女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说："你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！" "干嘛要2500元呢？"男的不解。 "女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！" "那好，"小伙子说，"请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？
十四、老妈一直催婚，最后只好含泪让男闺蜜冒充，进门后嫂子愣住了，偷偷把我拉到卧室跟我说：你们不合适。虽然我冒充的男朋友，但是还是疑惑的问：为啥啊？嫂子脸色一变：反正不能在一起，别问为什么！我……
十五、我们这一代人成长起来后，机器代替了人工，再也没有人愿意起早贪黑的手工做粉条。年轻人或出去走向城市，或涌进周围大大小小的工厂，都比这个赚的多，辛苦也少很多，没有人再愿意去干这个了。
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