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一、小明的爸爸被班主任请到学校,刚好遇到另一家长在接受教育:"你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?"那家长一拍大腿:"原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢!我先去打个电话,让他爸别跪着了。"小明的爸爸没忍住,笑了。班主任一瞪眼:"你还笑!她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了!"
二、喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了180斤。再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
三、一时间,“李达康离婚一周年”这个话题被刷上了微博热搜榜。众网友纷纷感慨,时间过得可真快,转眼达康书记离婚都已经一年啦!
四、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部盲的?!高潮是他的回答:他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!” “那你知道ABCD选那个?” 他笑了一下:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画的速度快!” 这才是真正的听力啊!
五、前几天哥们结婚,于是我问:嫂子条件那么好,怎么肯嫁你呢?兄弟:这个你就不懂了,关键是得讨好岳父啊。我:你怎么讨好的?兄弟:我就跟他说我很会照顾孩子。我:这样一来可以照顾好他的外孙是吧?兄弟白了我一眼,然后无奈的说:不是的,是照顾好他的二胎儿子。
六、“我在地铁上也看到过有人背那样的书包,看着确实挺可爱的,但是坐地铁总归是觉得有点不安全,主人自觉还好,要是不自觉,小猫小狗到处跑肯定会出事啊,最好还是全部不准上地铁,这样更保险一些。”市民陈阿姨说道。
七、贝吉塔的孩子,继承了浓郁的超级赛亚人血统,小时候的特兰克斯开朗活泼,但有点自大,过于骄傲,关键时候却又冷静机敏,很好的继承了老爸的战斗天赋和老妈的过人头脑,把聪明都用在了鬼点子和恶作剧上,与悟天并称熊孩子二人组。
八、高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解地问:“烟有什么好抽的,为什么抽烟?”大哥洒脱地弹掉烟头,看着妹子,意味深长地说:“为了等一个劝我戒烟的女人。”卧槽,装得我有点措手不及。
九、午饭前,一位衣着褴褛的人,在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。阿乔看见此事不禁起了怜悯之心,他对钓鱼人说:喂,你愿意进酒吧和我喝一杯吗?钓鱼人欣然接受了他的邀请。我可以问问今天上午你钓到鱼了吗?阿乔问。当然可以。您是第8条。钓鱼人回答。
十、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。我羡慕了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有脸笑
十一、今天网上和个小朋友聊天他给我说:“今天下雨了!”我随口一问:“大不大!”他居然回的:“满天都是。”瞬间感觉自己自己是不是老了。。。
十二、我生意人一个,今天去乡下做生意,一小孩子拿把刀拦住我的去路,我下车蹲下去和蔼的问小孩什么情况,小孩带着哭腔大声说:你这个坏人,我命令你把那破喇叭关掉,以后不许到我们村里来,不然我见一次砍一次。”这时喇叭又响起那熟悉的美声:“收旧手机,破手机,家里有手机的不要给小孩玩,旧手机可以换脸盆,破手机也可以。”
十三、我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!”然后把钱拿走了……就这样走了。神评:时代变了
十四、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去0砰”,吓我一跳。
十五、店里购进一台中型激光打印机,每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增,没查出来什么原因。周六我到店里帮忙,天气较热,出了一点汗,媳妇说:我有办法让你凉快,她让我坐在打印机旁边,按电源启动,打印机预热,排风扇给了我一股清凉的风,吹的我心都凉了。
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