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1.问表弟有什么理想，表弟说：娶一个漂亮的女人，生一个大胖小子。我冷哼一声：没出息，你的理想就这么肤浅啊！表弟低着头小声的说：要不我娶两个，多生几个大胖小子……
2.夹趾凉鞋一直是夏天里美女们的最爱单品，单位有严格规定：工作时间不允许穿夹趾凉拖。周末宅家打扫，小脚趾没小心撞到了餐桌腿，次日淤青红肿的象半个小馒头，试过，最肥的内双运动鞋已然装不下的吨位，终于可以如愿以偿穿着喜欢的鞋子，光明正大的在领导眼前晃来晃去。我们的主管地中海看着欢脱的我，满脸狐疑：小丽啊！我严重怀疑你为了穿这光脚丫子鞋故意自残啊！
3.高考一结束好多家长态度急变。我：妈，今天怎么就这几个菜？妈：以前是你想吃什么菜就有什么菜，现在是有什么菜你吃什么菜。我：妈，你为什么态度变得这么快？妈：我已经忍了18年了，现在不需要忍了……我：亲爱的妈妈，这还没出成绩呢？万一复读怎么办啊！
4.小舅子高大威猛，今年28了还没结婚。听说小舅子一直谈着一个女朋友，感情非常好，都谈了7年多了，我很纳闷，一次闲谈的时候我问丈母娘：妈，我弟弟都28了，啥时候结婚啊！俺还等着吃喜糖呢！丈母娘叹了一口气，说：我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！
5.想当年追我媳妇，暗恋了能有半年多。媳妇漂亮时尚，身材苗条，让我心动不已。一次出去吃饭鼓起勇气跟她表白了：我喜欢你。然后媳妇啪地打了我一巴掌，我感觉没戏了。正要转身走，她大吼一声：老娘脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，老娘就提着刀去找你了！
6.因想买车还差两万块钱，打电话和单身狗表哥借，我：表哥，我想买车钱不够，借我两万元呗！表哥：好的，哪我得和老婆商量商量。我：你不是没有老婆吗？表哥：对啊！那就等我有老婆了在商量借不借你，别着急哦！
7.老婆一家姓张，弓长张，还挺好记住的姓氏。新婚不久我就被领导安排去迪拜出差了，老丈人下周过生日，我特意在京东上预定了一份礼物要求生日当天送达。特地给店家备注：在礼物的包装盒里写张条子，生日快乐。老丈人生日当天媳妇就怒气冲冲打电话质问，嚷嚷着要和我分居。她拿着手机拍的照片大声质问我：为什么礼物里夹着：张条子，生日快乐！我去，我这是跳进黄河也洗不清啊！
8.我哥说自己是新时代的好男人，不抽烟不喝酒不吹牛还没有花边新闻，我嫂子：你还有个好老婆呢？我哥脑子有坑，接了一句：哎！别说了，就这么一个败笔……跪三个小时了，谁劝都不好使。
9.和媳妇谈恋爱时，她就说喜欢男孩子，以后要生个儿子。婚后，我们生了个女儿，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我安慰道：儿女都一样，再说现在不是开放二胎了吗。这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。怕媳妇不开心，想安慰她，没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男……
10.老婆要收拾犯了错的女儿，我拦着。老婆无奈道：女儿还真是爸爸上辈子的情人哪。我说：投胎时没喝孟婆汤，上辈子我明明是个和尚，哪来的情人！女儿撒娇道：大师，我上辈子是你的木鱼呀，我们朝夕相伴，你都忘了吗？老婆说：那我上辈子是啥？女儿笑道：妈，你是个锤子，上辈子天天敲我的锤子……
11.我小时候，我爷爷的狗子在外面老是被别的狗咬，于我爷爷买了一条带刺的项圈给它戴上，还念念有词：不出两天，血染刺尖！没错，就在第二天，我大便完它过来抢，把我屁股扎了个三刀六洞的……
12.五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：别，你别碰我，我配不上你那双干净的双手……
文/小宇爱读好书爱搞笑
为不悔的青春，为我爱的人，加油……
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