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一、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
二、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
三、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
四、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
五、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
六、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
八、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
九、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
十、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
十一、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
十二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
十三、热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？
十四、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
十五、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
十六、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
十七、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
十八、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
十九、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污。
二十、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
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