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一、小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？” 鸭子妈妈说：“蹼。” 小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”
二、我女朋友，怀孕8个月，口味奇葩极了……中午我们去小面馆吃面，刚坐下就把桌上的一瓶醋喝了……对，是直接喝了，喝完叫老板再来一瓶喝一半，吃面倒了一半……晚上我们去吃火锅，她坚持要了鸳鸯锅底，然后把红油锅底喝了……对，是直接喝了，一滴都不剩……
三、一派出所抓到了两个奇葩毛贼，这两个毛贼入室行窃之后，将偷来的现金摆出 “穷人”、“穷不”等字样，并且还拍照合影。
四、当娘以后不仅成功的戒掉午觉，还习惯了上午遛娃下午遛娃+晚上还遛娃，把娃的电量耗尽然后一起瘫倒在床上入睡。
五、老公在楼下等我，当我到时，就故作意外地说：这么巧，你媳妇也出差了吗？刚好我媳妇也不在家，就挽起媳妇的胳膊说今晚去我那，只见一位老大爷死盯盯的并皱起眉头看着我俩，扬长而去。
六、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
七、刚考了驾照，借了表哥的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了， 赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，表哥很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
八、今天买了一瓶水果味的洗洁精，刚回到家，小儿子就跑过来问我：“妈妈，你买了什么果汁吗？”我放下东西边走边说：“不是果汁，洗洁精来的。”当我回头的时候，儿子已经在舔着吃了，吓得我赶紧跑过去，他回头哭着对我说：“妈妈，还真是洗洁精，但怎么那么香啊？”他边说话嘴巴还边冒着泡泡。
九、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
十、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
十一、一次听见这样一个对话，女生接到电话，对方称是医院的医生，说她男朋友被车撞了，很严重，对方说，如果不打钱过去就拔掉氧气，女生回复说，你拔吧！对方懵了问为什么，女生说，我让车撞的，女生的朋友很惊讶，她挂掉电话对朋友说，我有男朋友吗？朋友才恍然大悟那是诈骗电话。可她当时的回复也挺神，同时还很有情商啊！
十二、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”
十三、我上学那会儿啊，喜欢听音乐，尤其是做作业的时候，就是边做作业边听音乐，你知道为啥吗？啊，就是因为主人公干大事儿的时候，都是有背景音乐的。
十四、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......
十五、鼓起勇气和女神表白。 女神羞哒哒地回答:“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。” 我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
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