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最近,前偶像女团“火箭少女101”队长Yamy遭遇“职场PUA”引发全网热议。
所谓PUA,简单来说就是通过一系列精神控制的方法,如言语打击、否定、指责、威胁等行为,逐渐让人不自觉间怀疑否定自己,既觉得痛苦,却又无法脱身。
7月21日,Yamy在个人微博上公布了一段公司会议录音。
在这段长达3分钟的录音里,公司老板徐明朝在员工大会上不停贬低Yamy,说她丑、装时尚、唱歌难听、没有价值等,并且还让其他员工认同自己的说法。
Yamy表示,在长达两年的时间里,徐明朝的打压让自己一度情绪低落、自我怀疑。她说:“好不容易建立起来的自信,又彻底崩溃了。”
Yamy的遭遇让人感到窒息。但比起“职场PUA”,让人更无处遁逃的是来自于家庭的PUA。
许多有此遭遇的人,直到成年后,哪怕组建新的家庭,仍受到这种长期、慢性伤害的影响而无法建立自信,极度自卑。
甚至来源于原生家庭父母的语言方式,教育模式会不知不觉成为自己教育下一代的“范本”。
如果你有意识的留意自己与孩子的对话,就会发现家庭的“PUA式教育”几乎每天都在上演。
这些似曾相识的话,你听过还是说过?
1“妈妈才是对你最好的。”
@Ms. K 我虽然是独生女,但从我小时候记事儿起,我妈就是天天说我爸有多不喜欢我,有多重男轻女,家里有多穷。
不断强调,让孩子认同自己的想法,这是典型的认同洗脑型PUA。
2“我每天这么辛辛苦苦还不都是为了你。”
@ kitpard 我是家里的老二,超生罚款,我妈被扣了五年工资,多少年来,每次不如意,她就会说“我就不该生你!”我以前一直认为自己是她的负担,努力学习,干活不敢抱怨,活成了讨好型人格,我希望这一切不要复制在自己的孩子身上。
经常跟孩子夸大自己的付出、辛苦,让孩子理解自己的不容易,进而产生内疚感,这是典型的博取同情型PUA。
3“你怎么什么都做不好”
@Lydia 睿 我小时候是一路被骂大的,经常被说“你就是头猪”“窝囊”“没本事 ”......真的听多了就觉得自己一无是处,完全没自信。小时候会因为没考好,大了可能就是刷碗漏掉一把勺子,加班快下班突然说不回家吃饭,周期性发作,每次都要翻旧账,从N年前的第一件事说起,让你觉得永世不得翻身。很奇怪,我会陷入她的逻辑,觉得自己是十恶不赦。精神虐待的伤害不低于家暴。
用讥讽、刻薄的语言,批评、挖苦、否定孩子,把这作为一种激励方式,这是典型的打压威胁型PUA。
类似这样消极的语言,会让孩子自我怀疑、自卑,是一种语言暴力。
改变需要被鼓励,努力需要被看见
《少年说》中小女孩的一句话喊出了我们许多人想对父母说的。
而当我们为人父母,我们需要能看到那个小小的TA,哪怕一点点的进步。
把想对孩子说的每一句“你可以更好”“你为什么做不好”,变成“好棒,你比上一次又进步了”
《乘风破浪的姐姐》中宁静说自己是鼓励型选手,她说“我从不看恶评,鼓励对于艺人至关重要”。
王霏霏在教宁静跳舞的时候,不断给宁静鼓励,最终宁静完成了对自我的突破。
不管是大人还是孩子,很多时候我们变得更好的动力,都源于能够对得起爱我们的人给予的相信而已。
被爱的孩子会更有底气
在亲子关系中,被爱得越深的孩子,人格越独立。而“PUA”的逻辑却是让孩子觉得,你要变得更好,才配得到爱。
国际著名心理学家弗兰克·卡德勒曾说: “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭。”童年的经历足以影响孩子的一生,从亲子关系,到友谊、恋爱。
一个充满爱与尊重的童年真的可以治愈一生。
值得怀抱希望的是,尽管身边存在着“PUA”孩子的父母,但也有很多在爱与尊重中成长的孩子。
不久前,在她生日的朋友圈中,她写下了:虽然没有让我成为超级优秀的人,但成为了很快乐的人。
父母每天都要给予孩子正面的鼓励和表扬,这一点非常重要。因为这样,才能让孩子感受到父母的关爱和理解,从而实现自我价值。感受到被爱才是孩子成长最大的底气。
告别亲子PUA的三个方法
1用“火腿三明治法”教育孩子
三明治的第一片面包(第一句话)是表扬。
中部的火腿(第二句话)是父母向孩子指出问题部分。
三明治的第二片面部(结束语)又是一句令人愉快的、积极的评论。
比如:希望孩子早晨能不拖沓,整理好自己的东西出门。你可以说:
1.“今天早晨上幼儿园时,你不用妈妈催促,能整理好自己的书包,真棒。”
2.“如果每天早上你能够这么做就好了。”
3.“妈妈相信你长大了,能够自己照顾自己了,你以后一定能做得更好。”
2把“你”做主语,变为“我”做主语
“你怎么回事?”“如果你还这么磨蹭就不要出去玩儿了!”“你为什么总不听话?”等这样的话语,不仅会给孩子带来负面的情绪,而且孩子也往往不知道自己的问题出在哪里。
其实,可以考虑以“我”作主语,比如“我希望你下次出门前动作可以快一点”。
在给予孩子正面引导的同时,也可以带来缓和的语气和效果。孩子也会感受到父母的耐心和理解,从而更愿意配合。
3告诉孩子做什么,而不是不要做什么
在生活中,当父母看到孩子在做一些我们不希望他做的事时,出于本能,我们会告诉孩子“不要这么做”。比如,“不要在地上乱扔垃圾”、“不要抢小朋友的玩具”。
其实,与其告诉孩子不要做什么,还不如孩子具体该怎么做,比如,“请把垃圾扔到垃圾桶里”、“你可以和小朋友交换着玩你们各自的玩具”。
使用积极正面的语言和孩子说话,会给孩子一些正确的指导和示范,反倒会让你更加省心,孩子也更开心。
还记得前面提到心理学家弗兰克·卡德勒说的“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭。”吗?
这一句话的后半句是—— “并且,这种磨难是可以遗传的。”
如果身为父母的你,曾经也经历过亲子“PUA”,给予你一个隔空拥抱。同时,也希望鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》中的一句话可以与你同行:
父母对于子女,应该健全的产生,尽力的教育,完全的解放。
中国觉醒的人,为想随顺长者解放幼者,便须一面清结旧账,一面开辟新路。就是开首所说的“自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福度日,合理的做人”这是一件极伟大的要紧的事,也是一件极困苦艰难的事。
——鲁迅
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