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我是卓言，我们一起终身学习，第121天。
说起吵架，给人的印象似乎不是一个好词，甚至有些人一听吵架便谈虎色变、躲之不及。其实，根据心理学家的说法，吵架的本质还是沟通，它是一种特别的沟通方式，是双方交流的一种激烈的方法而已。今天我们就从吵架最长发生的一对人际关系，夫妻关系的角度聊聊吵架的应对之法。
我们觉得吵架是一个问题，是多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。事实上，我见过很多恩爱的夫妻，但是没见过不吵架的夫妻，尤其在他们还年轻的时候。
夫妻关系是一种非常特殊的人际关系。夫妻二人来自于不同的家庭，有不同的性格和爱好，不同的成长经历，不同的教育背景，不同的人生观、价值观。即使上述的条件比较相似，但男女的性别差异也是不可避免的。这些因素决定了夫妻之间时时存在分歧和矛盾是不可避免的，而这些分歧往往以吵架的方式爆发。
所以，我要给你的建议是，转变心态，别害怕吵架。因为吵架是一种特别的沟通方式，有时候，伴侣会通过吵架来沟通对彼此的情感和需要，也会在吵架当中逐渐磨合彼此的相处模式。
我们应该避免的是那种无效的吵架，也就是两个人都不愿意倾听，不停重复，却没能增加对彼此的了解，也从来不从吵架当中学到什么东西。所以，好夫妻的标准是：“能争吵，能和好”。
那么，怎样才能尽可能避免无效的吵架呢？有一个办法就是要理解人际关系的密码。
人际关系的密码：关系的语言
人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。这就是关系的语言。
为了说明这个问题，我举一个身边的例子。
前段时间，我的一个朋友向我诉苦，向我说了这么一件事：
他有个朋友老周最近买房，需要一笔钱周转一下，10万，就10天。他们家跟老周家交往多年，知道老周很可靠，就借给他了。10天以后，老周就如约把钱还给了他。
还给他以后，他就跟妻子说：“老周买房，借了我10万周转一下，现在已经还给我了。”谁知道她妻子听了以后很生气，说：“你怎么老把我们家的钱借给别人？”丈夫说：“你气什么，老周你也是知道的，再说不是已经还给我们了吗？”
妻子问：“那你为什么不告诉我？”丈夫说：“我这不是告诉你了吗？”
妻子就不说话了，在那边生闷气。丈夫也很郁闷，就来跟我吐槽，说早知这样不告诉老婆了，觉得老婆太小气了。
听到这里，也许你已经听出来了。表面上，妻子在生气他不该把钱借给别人，可实际上，妻子在生气丈夫把钱借给朋友之前没跟她商量。
借钱之前跟不跟她商量，这在关系上的含义是不一样的。一个是说：我们家的重要决定需要经过你同意；一个是说：不需要经过你同意。换句话说，妻子是在生他们关系的气。
人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：
第一个是表面上的层面：我们在讨论的很多内容。比如丈夫和妻子在讨论要不要借钱。更重要的是第二个层面：这些内容背后暗流涌动的关系。有时候，我们只顾对表面的内容信息做出回应，却看不到内容背后，真正牵动我们情绪的关系信息，就会造成人与人之间很多的误解。
可以说，关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。
只要两个人有接触，那他们之间就一定有关系。只要有关系，就一定存在着关系的沟通。如果你熟悉关系的语言，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”……
内容是表，关系是里。关系的语言，特点是对人不对事。
我们经常说：要对事不对人。可是关系的语言是相反的：对人不对事。
或者我们可以这样说：如果关系好了，什么事都可以谈。如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。
一些公司努力培养“对事不对人”的氛围，可是这种氛围的培养，并不说明关系不重要，恰恰说明关系很重要。你要让员工畅所欲言，就要形成这样的关系：你和我之间是相互平等、相互配合的。如果没有这种关系的共识，领导再说：我希望你们表达你们真实的想法，希望你们多提意见，员工也只会配合你演一个开明领导的角色而已。
只要有人的地方，就有关系，而只要有关系，就有关系的沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更加广泛，更加普遍。
那么，如何解决关系的矛盾呢？
第一，你只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。
关系的矛盾是很激烈的，它有我们最深层的爱和怕。所以，人会本能地回避直接讨论关系，而要通过沟通各种表面上的内容来做隐晦地表达。
可是你也知道，关系是躲不开的，关系的沟通随时随地都在发生。只有直面关系才有解决问题的可能。
第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。
当妻子说：“你怎么老把我们家的钱借给别人？”的时候，如果你知道了她顾虑的是关系，也许你就可以说：“老婆不是这样的，我也是很想告诉你，我就是有些担心你把我驳回了，我会没面子。”这就是对关系的回应了。
第三，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。
如果我们感受到了一段关系出现了紧张的气息，那么可以组织关系中的人一起展开讨论，努力去就每个人的角色达成共识。
学会“正确”地吵架
吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。这背后，也有一种对关系的信任在。
吵架是伴侣解决问题的一种尝试。我们只有学会“正确”的吵架才能保证关系的良性发展。
在讨论正式内容之前，我们先要提一个吵架的禁忌，就是决不动手。就是说不论争吵时情绪多么激动，一不能摔东西，二不能动手打人。有的夫妻在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何辜？摔坏了以后还要花钱买，何必呢？至于打人，就更不应该了，这不仅为法律所不允许，而且会使吵架马上“升级”，弄得不可收拾。
如何正确的吵架？让我通过一个真实的案例来告诉你。
有一对夫妻，结婚已经8年了，他们还有一个四岁的儿子，这对夫妻的关系还不错。
有一天晚上，丈夫在沙发上玩手机，妻子说：“让我看一下你的手机。”丈夫没太在意，随口问：“要看我手机干吗？”丈夫这么一问，妻子倒是在意了：“怎么，我不能看啊？你有什么秘密？”妻子这么一问，丈夫也开始在意了，觉得好像妻子在查他，他就没给。
妻子下不来台，她就跑过去一把夺过了手机。妻子拿着手机看，可是她自己也觉得无趣，看了一会儿就放下了。
过了一会，丈夫就说：“看完了吧？我出去一下。”就到外面躲清静去了。
晚上丈夫回来很晚，妻子也没问，两人都没说话。第二天，公公出差路过，到家里来看他们。妻子还是很不高兴，没太搭理公公。公公坐了一会，觉得气氛不对，就悻悻地走了。这样，丈夫就更生气了，觉得妻子没礼貌。可是他也不想跟妻子说。两人继续暗暗置气。
听到这里，也许你会想：不就是让不让看手机吗？哪来这么多事。如果你这么想，那你就没有理解亲密关系里的这些小微妙。
亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有变成争吵，那两人的互动会像放大器一样，把这些最初的小委屈不断扩大，甚至变成家里不可收拾的大矛盾。
两个人就这么僵持着。越僵持，家里的气氛越紧张。终于在一天早饭的时候，争吵爆发了。
丈夫说：“你怎么回事？你一直这样冷着脸是给谁看？你不要老公，不要这个家了是不是？”
妻子的眼泪涌了出来，很多委屈涌上心头，她说：“不要就不要，反正你也不管这个家。你动不动就离家出走。那天我想看你的手机，我明明没有别的意思，就是想看看你拍的儿子的照片。可是你就生气了。你现在总这样，动不动就离家出走，你能离家出走，我也想走啊。可是我能吗？我还不是得乖乖在家陪儿子？”
吵架的开始，两个人的情绪都很激烈。尽管这样，但是老婆还是说出了自己的委屈。
这是正确吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
很多时候，人们在吵的东西和真正生气的东西，常常不是一回事。这是因为在亲密关系中，人们总是会去回避让彼此难受的事情，而气一直都在。有时候逮到什么矛盾，就来发泄情绪。久而久之，人们自己也不知道在吵什么，要解决矛盾更是不可能。
这段夫妻的吵架里，虽然两个人的情绪张力都很大，可是妻子还是很快把吵架的话题带回到了矛盾的开始，她直接说出了自己的委屈：自己只是想看照片，丈夫却生气，而且还离家出走了。妻子的话让吵架一开始就有一个聚焦的中心。
说完自己的委屈，妻子就哭了。丈夫心里还有很多气，他想继续指责妻子，也想为自己辩解。可是他没想到的是，自己晚上出去这件事让妻子这么委屈。他光顾着自己的委屈，而没去想原来这么做也会让妻子不舒服。
丈夫想了想说：“好，那是我错了。我不是想离家，我是没办法。我不知道还有什么办法来应对这种情况。那你就不能告诉我你就是想看看照片吗？”
妻子说：“我本来就不想看。谁想看你啊！我只是觉得你不信任我，觉得没意思，就不想说话了。”
丈夫又继续说：“可是那天我爸爸来我们家，他又不是经常来，你都不打声招呼，我心里怎么想？将心比心，如果是你父母来，你会怎么样？”
妻子也没想到，自己对公公的冷落伤害了丈夫，她想了想说：“这我要注意。我当时不跟他打招呼，是因为我还生你的气。”
这就是让正确吵架的第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
无论情绪怎么激越，吵架也是一种交流。所以有效的吵架就要包括有效的回应。这也意味着，如果对方说得有道理，你就要承认。
就像在这段吵架里，妻子说丈夫动不动就离家，自己很生气，丈夫就认错了。而且丈夫也承认，是自己不知道怎么应对，而不是为自己辩护。同样，妻子也承认不跟公公打招呼是自己要注意的，因为当时她还生丈夫的气。
双方都没有一味地为自己辩护，而是很诚恳地解释了原因，这种交流可以增加彼此的了解。
听到对方这么说，两个人都开始逐渐缓和了。丈夫说：“你可真是太固执了。你怎么能坚持这么久?”
妻子说：“我哪里固执了？这几天你倒是好，每天睡得呼呼响，你都不知道，我每天都睡不着的。”
丈夫笑了，说：“那你还不跟我说？你是我们家的冷战之王，应该给你带顶桂冠！”妻子也笑了出来。
这就是正确吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
就像这段吵架里，妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼响，丈夫揶揄妻子是冷战之王。而无效的吵架，不仅没有和好的信号，两人还会不断把冲突扩大，最终矛盾没有解决，两人反而会越来越生气。
这段故事的结尾，是两人正在聊，儿子从另一个房间出来了。
他看到妈妈脸上挂着的泪珠，担心地问：“妈妈你为什么哭？”
妻子说：“我正生爸爸的气。”
丈夫说：“不是的。妈妈觉得爸爸不爱妈妈了，其实爸爸很爱妈妈。”
所以我们在争吵的过程中切忌自说自话，切忌在自我辩护中口无遮拦，切忌随手拿一件不相干的事情做挡箭牌，更不能发展到大打出手。而是更要注意聆听对方说了什么，然后给予回应，然后在互动不断修复彼此的关系。
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