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一、大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀!”
二、我儿子，第一天踏进幼儿园的门，我就没牵住他，他直冲进幼儿园了，我和老公在后面怎么喊都没理我们，然后还是老师把他带出来要他跟我们说：拜拜！幼儿园5点放学，我去接他尼玛还不肯回家，每天都要在幼儿园玩到6点多钟，所有小朋友都走完了才肯走……
三、晚上，我和女儿一起散步，我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
四、我上班的地方不让把手机带入办公室，但我们都偷偷带进去，有一天领导检查，看见了我插线板上的充电器，就生气的问，这个干嘛的？眼看要露馅，急中生智，说这是给硬盘充电的！领导愣了一下，就走了，哈哈！
五、洗碗呢，儿子说要榨苹果汁。我商量他别榨了，榨完还要洗榨汁机。儿子不同意，说:我跟我妈都说好了。我不耐烦地说:要榨汁你自己洗榨汁机，我不洗！儿子扭头朝卧室里正在追剧的媳妇喊道:妈！我爸说他一直都不愿意洗碗！
六、小学时一个女老师出嫁，我们放了一整天的假，没布置作业，还有糖吃。真是快活的一天！后来大家都眼巴巴的瞅着快三十还没出嫁的班主任。一天一个小傻缺实在忍不住问：老师，你啥时候出嫁啊？那天全班罚抄五十遍，小傻缺例外，抄一百遍，放学后还被同学揍。我是不会告诉你们那个小傻缺是谁的。
七、嫂子病了，我哥给侄子辅导作业。昨晚，辅导了没一会儿，我哥气呼呼的去找嫂子：“媳妇，给点钱，我去买两瓶疏肝理气丸……”我哥刚出门，就见侄子捂着脑袋、跑去找嫂子：“妈，你也给我点钱吧，我必须买个头盔去啦……”
八、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”
九、寝室一个室友脾气不太好，学校不让用充电宝，他偷着用。一天查宿舍的时候被舍管拿走了，他听说后，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，结果……结果刀也被没收了。
十、儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？"我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。"我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼
十一、女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说：干嘛！她说：要你做就做。好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子。然后说：心情不好，找不到理由打你。
十二、一哥们，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来，吃菜……”
十三、小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了?”龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。”小乌龟问：“它为什么要冬眠呢?”龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗!”
十四、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
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