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语言的力量是无穷的,远远超过其他。物质上的伤害比较表面,人咬咬牙也许就能挺过去,但是语言带给一个人的伤害是精神性质上的,能够扎进人的心灵中。
家长们总以为只是埋怨了孩子一句"不指望你"而已,但就是有时候的某一句话太过刺耳,听上去太令孩子伤心,将他们打入了反复质疑自己的深渊。
可能家长以为是轻飘飘的一句话,孩子却记了一年、十年,甚至是一辈子。
但是我们的家长们对于这样的反应,却往往还要给予更加无理的回击:和家长记仇的孩子没出息。
"不指望你"这句话,会让孩子想到什么?
有很多"神经大条"的家长们,看到"不指望你"这句话的时候,甚至觉得孩子完全不应该介意,在这类家长眼中,似乎只有脏话、辱骂才算是伤害到孩子,"不指望你"这句话说出来轻飘飘的,怎么会有伤害孩子的能力呢?
其实家长们这么想,还是因为我们在常年的工作和生活中,对于内心的感触越来越麻木,越来越少思考。
因为我们成年了,有了自己独立的家庭,我们自己的父母不会再对我们说出能够打击灵魂的话语,所以家长们觉得自己"百毒不侵",有的是忘记了自己曾经被自己的父母嫌弃时候的心情,有的是觉得孩子小、不成熟,才会觉得受伤。
实际上,当父母说出"不指望你"的时候,大多是孩子犯了错,作为一种批评孩子的语句而使用。
当孩子听到这句话的时候,内心会产生一种不知所措的无助感。
批评教育不知不觉发展成挖苦
原本孩子犯了错,受到家长的教训是一件很正常的事情,但是我们的家长在批评孩子的时候,总是用错了态度。
将批评教育孩子的语句"用力过猛",发展出各种挖苦、尖酸刻薄、含沙射影、嘲讽的语言,是家庭教育中绝大多数家长最容易犯的错。
家长应当明白以下几点:
1 批评教育孩子的目的,是让他们改正错误,而不是为了把孩子钉在耻辱柱上受折磨;
2 批评孩子的语句,应当要引起孩子的反思,让他们明白自己为什么错了,以后该如何做事、做人;
3 要让自己教育孩子的语句有说服力,让孩子心甘情愿听话,不要错用成"攻击性语言"。
我们的家长非常厉害的一点,就是懂得如何"虐心",在挖苦孩子的时候,就算不用粗俗的话语,也能让孩子被"扎心"到泪流满面,像一些嘲讽的语言,能让孩子从平静的状态瞬间暴走。
但是很多家长却不明白,这是不对的。
教育孩子的语言,其目的并不是把孩子当做一个伤害到我们的陌生人、敌人,我们做家长的,怎能在教育孩子的过程中,把孩子逼到自己的对立面去呢?
说话是门艺术,教训时也不例外
其实我们作为成年人,年纪大、成熟也不代表我们内心就可以强大到对别人说的话完全无动于衷,人类本就是感性的动物,听到别人说的话,会让我们内心中产生一些过激的反应,这都是很正常的事情。
很多时候我们的传统教育观念太过绝对,比如家长经常认为"孩子就得乖乖听家长的",只要孩子说一句什么就全部都认为是顶嘴,孩子没有任何话语权。
而当代父母们也是受到传统教育观念的影响,潜意识里对孩子讲的话,有一种先入为主地不耐烦,因此不愿意好好听孩子讲话。
在这个基础之上再进行语言的挖苦,那么孩子对家长必然会"记仇"。
其实家长们严格批评孩子的目的,还是希望孩子成为一个品学兼优的人,摒弃之前的攻击性语言,家长可以这样教育孩子:
1. 先冷静下来,跳出自己作为家长的人身,先保持一个旁观者的心态来看待孩子的行为中错误在何处,而不是立刻发脾气;
2. 询问孩子为何犯错的时候,不对孩子的正常表达话语做过度的解读,即使孩子已经学会了撒谎,家长也要忍耐下来。因为越是追根究底地批评,孩子越是会频繁地撒谎,家长追根究底只会适得其反;
3. 在沟通过程中避免使用攻击性语言,不要挑起孩子的敌对情绪,尤其是孩子的表情已经因为愤怒而扭曲时,家长更不要挑衅他们,更应该冷静、理智地敞开心扉和他们谈谈,化解孩子的愤怒,而不是加深积怨;
4. 任何时候谈话的基础是互相尊重,如果家长把孩子当不懂事的小孩看待,孩子就会把家长当做不懂事的大人看待,如果家长把孩子当成不如别人家的没出息的小孩,那孩子就会觉得全世界的人都比家长对自己好。
人与人之间的关系是相互的,有付出必然需求回报。
家长对孩子的付出就会希望孩子用品学兼优来回报自己,但是家长们不要忘记了,孩子是未成年人,心智不够成熟、能力也不够强大,所以在回报父母的方面更多地趋向于单纯的情感。
学业对孩子来说是具有难度的,并不像成年人工作赚钱,只要正常上班就有正常的工资,孩子如果在学习上遇到困难,很有可能遭受成绩下滑、失去荣誉等等打击。
而我们的家长往往把成绩作为需求孩子给予的回报,而对孩子回应的情感方面不屑一顾,甚至觉得麻烦、多余、没用,这其实对孩子来说更是一种沉重的打击。
不要羞于向孩子表达爱,更不要扭曲这份爱
我们的家长长久以来的育儿理念受到我们的传统文化的影响,从一出生下来,我们就被自己的家长用非常含蓄的方式爱着,也就导致了我们长大后自己作为家长,也无法对孩子特别直白而热烈地表达爱意。
甚至很多家长对于孩子天真直白的爱意无法正常地给予反应,这种表面上像是害羞,而行为上做出拒绝的应对方式,让孩子一次次被拒绝,是非常不好受的。
另外一部分家长对于孩子表达爱意的时候,采取的是一种被动接受的态度,常常是说一句"嗯,好"就完事了,下一句立刻就是给孩子安排学习任务。
孩子这时候沉浸在快乐的气氛里,小的时候可能还不觉得有什么问题,青春期情感敏感了之后,会很容易觉得家长这样的回应非常地"不识趣",是一种泼冷水的行为,再加上家长可能长年这样回应,那么孩子会觉得"我爸妈一直都是这样对我很敷衍",因此会积累心中的失望,最后也就不愿意再向父母撒娇示爱了。
孩子们心中的爱意是宝贵的,他们对于自己的父母总是能够燃起希望和热情,即使被一次次打击,五年、十年的漫长成长路上天天背父母打击自己的爱意,无论有多少次失望,只要父母想通了,愿意和孩子好好沟通、互相理解,孩子瞬间就能原谅这么多年来父母的"敷衍"或者是故意不给于正面回应。
这种无限的忍耐和瞬间的谅解,正是来源于孩子和父母之间血浓于水的亲情。
试想一下,我们交朋友的时候如果朋友这样对待我们,那友情可能早就破裂了;就算是谈恋爱的时候,但凡是个有自尊的人,也不会一直忍耐别人。
将心比心,家长要懂得孩子无限忍耐的背后,其实是对父母深深的爱,就不要再扭曲这份亲情,不要用打击和冷漠来刺痛孩子的内心。
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