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普信男vs文艺男:单身女青年的择偶观 是个谜

时间:2017-03-11

从普信男到看不上,杨笠经常能做出语不惊人死不休的行为,但从某种程度上来讲,却又十分切题

友情提示:本文共有 2028 个字,阅读大概需要 5 分钟。

有网友晒出了杨笠在脱口秀上的这段话:

“我作为一个单身很久的人,经常绝望地发现,那些比我优秀很多的女生,她们的男朋友我竟然都看不上。”

从“普信男”到“看不上”,杨笠经常能做出“语不惊人死不休”的行为,但从某种程度上来讲,却又十分切题。

通过最近某公众人物之间的“爱恨纠缠”,我们可以深挖背后的情感问题。

-01

普信男vs文艺男

“他那么普通却又那么自信”,这句话出自杨笠之口,用来形容那些十分普通却莫名自信的男生。

自我,自信心爆棚,对自身定位不足。

什么是文艺男?

文艺男本是一个形容词,但说的人多了,就变成了一个“贬义词”。

形容一个男生终日伤春悲秋,沉浸在文艺之中,并且通过文艺(矫情)的方式来达成自己的某种目的。

“陈遗至孝”:

出轨风波发生后,并没有选择正面回应,没有表现出对原配该有的歉意,没有对自己道德感责任感缺失有所道歉,更没有表现出一个公众人物应有的责

反而选择转移视线,混淆视听,以“遗书”的滑稽方式来让众人的注意力有所转移。

作为一个男人,在感情中最基本的礼貌和道德感应该是:敢爱敢恨,敢作敢当。

做了一些自己所承受不了的事情后,就必须有相应的担当和勇气。

-02

当代年轻人的择偶观:价值满足

正如一些网友们的评论:想来想去,还是不明白为什么“看似优秀”如孟美岐之流,选择伴侣的眼光却如此敷衍?

心理学家斯滕伯格提出了经典的爱情三角理论。

组成爱情的三要素有:激情,承诺,亲密。

激情:对彼此有新鲜感,充满好奇心,跟对方在一起让自己平静的心有了许多波动。

承诺:在相爱的基础上,给对方足够的承诺,并且遵守诺言。

亲密:跟对方相处的状态,有着别人所无法比较的亲密感;足够信任,足够有安全感。

三个要素缺一不可,这些才是真爱的表现。

但从当下年轻人的择偶态度来看,似乎并不重要。

两性吸引力法则提到了一个关键点,叫“价值满足”。

什么是“价值满足”?

包括情绪满足,物质满足。

两性之间的情绪满足:

跟对方相处的过程,自我的情绪能够被对方影响,被他左右。

比如:你是一个负能量爆棚,每天被琐碎的小事搞得焦头烂额;可对方的出现,让你的负面情绪得到了改变,因为他是一个积极的,正向的,乐观开朗的人。

带给你情感上,心理上,情绪上的互补,能够带给你不一样的感受。

而物质满足则是:经济上,生活上的因素。

“豪门婚姻”,“灰姑娘与白马王子”,“小矮人与公主”等,这些都属于一方被另一方带来了物质上的满足。

从大众对于婚姻的态度来看,我们所能接受的爱情往往是“门当户对”。

双方在三观,追求,经济条件,家庭背景等方面都有着旗鼓相当的水平。

之所以选择跟你在一起,并不是看上了你什么,而是认为你这个人靠谱,有吸引我的地方。

其实当代成年人的择偶标准,又何尝不是如此呢?

从婚恋市场上对于男女双方的条件和要求就能看出来。

对男生的要求:有车有房,有稳定的工作,有不错的收入。

对女生的要求:人品好,善良,学历高,长相佳。

少了些爱情中的“真实和烟火气”,多了些世俗的“条条框框”。

-03

“利益互换”与对待爱情的忠诚度

如果从另一个角度来分析当下单身男女们的择偶观,又包括了:利益交换。

我身边有两个真实例子,都走向了同一个不幸的婚姻方向。

两个女生的特点:长相好,身材好,在人群中属于“惊艳”的那一类。

第一个女生,找了一个“经历打拼,拥有了足够财富的凤凰男”。

结婚5年,儿女双全,从一个独立的大女人,选择成为“全职太太”,每个月没有固定的生活费,全看丈夫的心情。

结婚5年,丈夫出轨,两个人的婚姻岌岌可危,如今正在商讨离婚,女生在为自己和孩子争取足够多的利益。

而另一个女生,条件与第一个女生相当,只不过她在结婚之前更相信自己的“眼光”。

她认为:自己找了个潜力股,我这是短期投入获得将来的长期回报。

结婚时,男人很穷,没有车没有房,租的婚房也是女生自己掏房租。

结婚4年,男人事业进入高峰期,买了车子房子,看上去家里的一切都有了。

女人认为自己“赌对了”,婚姻这场豪赌,她觉得是自己最有成就感的一个抉择,即使当初周围的朋友都不赞同她这门婚姻。

果不其然,在她认为自己赌对了的2年后,丈夫出轨,每天不着家。

当她意识到自己的天真,才发现自己竟然连“养活孩子”的能力也没了。

出去找工作赚钱养孩子?

没有几个人愿意要她,带着孩子,竞争力比不过年轻人。

人生诸多选择,皆在自己一念之间。

无论做了什么选择,都是我们当初种下的因,必然要承受结出来的果。

如果一个女生在面对婚姻这件事上,选择利益互换,以自己的优势来换取自己想要的价值,那么她就必须承担可能出现的后果。

爱情,婚姻,忠诚度,是我们永恒不变的讨论话题。

没有人可以保证自己对待伴侣的爱“从一而终,始终不变”,但却可以掌控自己的“忠诚度”和选择。

敢爱敢恨,敢作敢当,才是人在爱情中最大的善良和责任。

无论一个人的择偶观是价值满足,利益互换还是因为真爱,都需要做好承担后果的准备。

“你们在一起的那一刻,意味着将要迎来幸福或悲剧。”

今日话题:

你的择偶观念是怎样的?

(文章配图来源网络)

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