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我有一段时间特别喜欢听陈奕迅的歌，他有一句歌词我相信大部分人都知道：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”其实，我经常性的会思考一个问题：到底是没有拥有过比较痛，还是拥有过再失去会比较痛。我没有答案，可能两者都夹杂着不甘心，这种不甘心却不同。
假如我没有拥有过，我可能会在多年以后仍然心存遗憾，当初为什么没有鼓起勇气告诉你我对你的感觉，这种不甘心的痛苦会伴随我的一生。假如我拥有过再失去，我的心底就破了巨大的洞，时不时就会有冷风往进倒灌。拥有再失去就意味着我失掉了一部分自我，我不会再愿意将就。这种清醒的不甘心失去的痛苦是阵痛，不要命却也无法根除。
但偏偏我属于后者，拥有过心口的朱砂，也失去了我的白月光。终于还是放弃了彼此，谁都不再愿意提及那一段过去。但是我多么想问你一句：“你在那边过得还好吗？是否已经放下了过去，把我忘得一干二净。”
你在那边过得还好吗？在艳阳高照的晴天，是否会想起我明媚温暖的笑脸；在阴郁低沉的雨天，是否会想起任性闹脾气的我。是否你也和我一样，某一个时刻也会有突然的孤独感袭来，仿佛周围世界突然失色一般。你在那边过得还好吗？工作是否顺利？生活是否充实？爱情是否重新到来？我想没有坏消息传来就是最好的消息。PS：我过得不算好，但是也不算不好。就好像不能说我的生活不幸，但也不能说我过得幸福一样。
我锻炼了千百次与你再次相见时的微笑，预设了千百个再次重逢的场景。唯一没有想过的就是我们可能这辈子再也不会相见，一旦在人生的分岔路走散就只会越走越远。我知道我们的结局已经不会再更替，也了解到我曾经的年轻叛逆，一味地猜忌消耗了你对我所有的耐心。就算是说了几千句的对不起，我们也再回不到过去，只能够无数次地在背后责备我自己。但是偶尔想起你，我还是很想问你一句：你在那边过得还好吗？
我单独租了一个房子，有了我梦寐以求的独处空间，有着任我怎么打滚也不会掉下去的大床，有着一睁眼就能感受到阳光的大阳台，但是也只有我自己。曾经想让时间来治愈受到的所有的伤害，也想让时间来埋葬关于你的所有美好的回忆。时间却变本加厉，反而让我的心脏始终难以平静。人就是一种很奇怪的生物，分开以后向别人诉说时都是对方的缺点，自己回想起来的却全部都是优点。总是有着言不由衷、口是心非的坏毛病，用厚厚的面具与盔甲，谎言将真实的自我层层包裹。
有的时候经常性的会想起你，思念偷偷的就会从嘴角眼睛跑出来，欢愉的时候经常会不自觉笑出声来，悲伤的时候也会不自觉地流出泪来。可能在别人的眼中就是一个莫名其妙的人啊，那是因为想到你就会满心愉悦，心尖发颤。但是记忆却像是在时时刻刻提醒我，你早已将我的心拒之千里，也不许我再靠近。我不喜欢漫漫长夜，毕竟凝结了太多太多的思念与孤单。那些因你而生出的情结，怎么解也解不散，偶尔想起想打扰你，却也找不到话题，也没有了当初死缠烂打的勇气。
因为已经失去，所以才会铭记，才会不舍得忘记。如果还能相遇，真的还想再问你一句：你现在过得好吗？也许，那个时刻我还是会逃避的吧！
但愿，所有的人都能在伤痛里学会成长，在生活中学会前进！
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