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心中的日月
原文开头段：
很想对您说一句：“爸，你是我心中的日月。”从小到大，我一直和父亲很亲。小时候父亲经常不在家，年幼的我对父亲似乎没有什么印象。有次父亲回来，母亲正和舅舅他们种地。我在地里玩，听到有人说爸爸回来了，懵懂的我带着对这个词本能的亲切，飞快地朝地头跑去，不记得是怎样跑到爸爸怀里去的。只记得看着眼前这个陌生又熟悉的男人，我笑得很开心。
宿老师美容后：
爸，女儿想对您说，您是我心中的日月！
（开门见山，中心句独立成段，简洁干脆；结构上照应题目，行文严谨；把父爱比喻成“日月”，形象生动）
每一个忙碌着的白昼，您给予我阳光般的温暖，让我得以乐观的心态直面生活；每一个无眠的黑夜，您赐予我月亮般的光辉，安抚我恬然入梦。
（使用整句，流畅自然；多用比喻，准确生动，形象优美；第二人称的运用，增强抒情性，富有感染力）
小时候，爸爸不经常在家，年幼的我对爸爸似乎没什么印象。
（先概括说对爸爸印象不深，与下文感受到浓浓的父爱形成鲜明对比，欲扬先抑、先抑后扬的手法，突出情感）
有一次，妈妈正和舅舅在田间播种，我则跑在沟渠边悠闲地采野花、捉蚱蜢。远远地听到有人报信说“冉爸回来了”。懵懂的我带着对这个词本能的亲切，飞快地朝地头奔去。不记得怎样扑到爸爸怀里，只记得看着眼前这个陌生而熟悉的男人，我笑得很开心。
（“跑在沟渠边悠闲地采野花捉蚱蜢”，沟渠、野花、蚱蜢这些具体的意象词的加入，能撩拨、引发读者相关的联想想象，读者的回忆于无形中帮作者丰富了文本内容。“跑”“采”“捉”“奔”“扑”“笑”等动词的运用，增强了表现力，语言、动作、神态等细节描写使文章具有画面感，生动亲切）
宿老师美容后的正文部分
年幼时，爸爸很宠我。稍大一点，正是爱玩的年纪。同龄的小伙伴都是男孩子，我们一起去滑冰。但因为平衡能力差，冰上的我怎么也找不到重心。于是爸爸用他那双灵巧的大手，为我精心做了一辆冰车，在孩子眼里那可是相当奢侈的。我成了伙伴眼里最幸福的孩子。时过境迁，冰车早已不知去向。但每个大雪封河的冬天，看孩子们在冰上自由驰骋，都会让我情不自禁地想起爸爸，想起那双长满硬茧却温暖的手掌，幸福便在心头恣意流淌。
随着年龄的增长，我逐渐走出了爸爸的视线。我和爸爸之间似乎有了隔膜，不再央求爸爸做这做那，也很少在他怀里撒娇，彼此间的话语越来越少。而爸爸的严厉却与日弥增，我一度认为爸爸不再爱我。
那次回家周，前一天晚上我给家打电话。接电话的是爸爸，他问我“有什么事没？”，我说“明天回家周，下午到家”。爸爸说“知道了”。电话就这样断了，留下我自己在电话这头黯然神伤。心里难受极了，我和爸爸之间的亲密关系就这样完结了吗？我再也找不回爸爸对我的慈爱了吗？
第二天下午准时回家，妈妈赶紧从锅里拿出热乎乎的饭菜——一条好大好大的胖头鱼——那是我的最爱。妈妈边为我准备边对我说：“今天该爸爸值班，我又不会骑自行车。昨晚接了你的电话你爸爸连夜跑县城市场去给你买菜。知道你爱吃新鲜鱼，当晚便收拾妥当，就等你回来吃。”听了妈妈这番言语，我顿时鄂住了。
原来爸爸还那么深切地爱着我，仍旧记得我爱吃鱼，为了我而不顾及是否夜路跑七八里地给我买菜。爸爸还爱我，一点没变。我幸福地沐浴在父爱的光环里，相信这将是永远。
爸爸，你是我心中的日月，挂在女儿心间永不落幕！
（结尾这一小段原文没有。加入使得结构更完整，再次呼应标题，抒发对爸爸的感恩、赞美之情。不加也可以，“我幸福地沐浴在父爱的光环里，相信这将是永远”，这样结尾自有耐人寻味，余味无穷的效果）
简评：本文使用总分总的结构模式，思路清晰。正文部分按照时间顺序记叙与爸爸有关的事件。先回顾年幼时爸爸给我做冰车一事，典型、生动、感人；随年龄增长我和爸爸之间有了隔膜，情感出现波折；习作最巧妙也是最难处是心理变化的契机抓得非常好，爸爸抽空连夜为我买鱼收拾鱼的行为深深打动了女儿。我再次感受到了父爱，原来这爱一直存在，只是因为父女间缺少沟通而被误会曲解了。本文最可贵处在于情感（心理）转化自然无痕，我和爸爸简单的电话交流让我误会深深，通过妈妈之口间接表现爸爸默默地为我付出着，既突然又自然（既出乎意料，又在情理之中）！语言描写简洁精炼，符合人物性格、身份！
宿老师美容作文欣赏
读你
你，就像一本书，大部头，文字晦涩，是一种我永远读不懂的语言。
我和你不亲，真的。小时候老想绕着你走，因为你不会跟我玩，也不会给我零花钱，即使买了好东西，那也是妈那里去领。儿时对你的印象仅限于我每天喊你“爸爸”。
妈妈去了姥姥家，不带我，哼！中午我问你：“爸，咱今儿吃啥？”你扬扬眉毛，“煎饼。”
屋外一阵烟熏火燎，小木桌上出现了几张（其实是支离破碎的一堆）黑乎乎白软软的东西。
“妈，妈，爸煎的饼一面生一面糊，人不能吃呀！”我点脚向妈告状。以后每次吃妈妈两面金黄的煎饼，我都会挑衅地向他扬一扬，他假装看不见。
记得读过一个很感人的故事。
父亲老骂儿子“你这个傻瓜”，终于，儿子忍不住怒吼道：“我就是个傻瓜，那你干嘛生我？！”于是一气之下离家出走，再也没见过父亲。当儿子也娶妻生子，身为人父的他在教儿子蹒跚学步时，儿子跌倒了。“小心点，你这个傻瓜！”他脱口而出。接下来是久久地沉默。领着儿子来到父亲墓前，他哭了。
爱的语言，为什么如此隐晦，非要等到天人相隔才肯顿悟。因为选择复课的事，我和父亲冷战频频。他说我“不识好歹”。我心里怨他“强权”。后来我发现，他是对的。但我绝口不提后悔的事。
因为我坚持住校，父亲又拉下了脸，那么长。天冷了，我打妈妈的手机让他给我送条被子来。传达室的老警卫说：“这不是你妈送来的，是个黑黑的老头儿！”“老头儿？”哪来的“老头儿”？我皱眉。
一边的好朋友提醒道：“也许是你爸呀!”“你爸才是老头儿呢！”我很不礼貌地反驳。“我爸才，才……”
我语塞。父亲，已经四十六岁了，还不老吗？然而这年龄，我似乎是刚刚知晓。在家里，大家的目光只会聚在“我长大了”，却总是忽视了一个人，一个也曾年轻朝气的他正陪着正在长大的我慢慢老去。忽然想起三毛《撒哈拉故事》中的守望天使。上帝将小孩子寄放在两个天使处长大。孩子每天向往天堂的美丽，想独自远行，去寻找住着神奇天使的天堂。不曾觉察，天使其实就在身边。
父亲的书，晦涩难懂，因为他本来就不是写给我看的，也许这只是一个守望天使的“工作记录”。我读不懂，但我还会读下去，因为我们都会成为一个这样的天使，命中注定！
假如有来世，我做父亲！
从小，我就和父亲不亲。父亲话不多，有时很严肃，甚至是近乎专制。我不许跟他顶嘴，甚至是稍微急迫的辩白也会遭到呵斥。跟父亲不亲，也许是因为虽然吃他的、穿他的，但他把工资交到母亲手里，我的直接恩惠者就变成了母亲。
父爱，从来就是一个客观存在但又无法直接感知的事物。至少对我来说是这样。但当这份一直隐形的爱赤裸裸地展现在阳光下时，我被久久地震撼。父爱，让我无言。
有人说十七八岁是个叛逆的季节，满心幼稚，却危言自立，于是家长和子女间不乏硝烟之争。而我似乎是个晚熟品种，二十岁了，才萌生出一个个带刺的念头。高考后我决定复课，打定注意报二中。最初，家人也没多少异议。但开学前一个星期一中老师、校长接连几个电话“热情欢迎到一中”，却令父亲似乎很感动，也很振奋，眼睛里杂着些许赞许和期待。 “多交八百块，又远，我才不去呢！”我嚷道。那一刻，父亲的目光刹时沉了下去，凝住了。
开学了，我早出晚归，他比我还晚，有时一两天说不上一句话。晚上回家没有什么伴儿，我吵着要住校，还“郑重”地向班主任定下床位。那晚，我看到了父亲眼中的失望、冷漠、愤怒和母亲眼里的不满。 第二天晚归，我无意间埋怨了父亲一句，母亲拉着我说：“你瞧你爸到现在还没回来，累死累活想让你上好学校，有出息，别像他那样苦大半辈子。他不许你住校，不想让你离开他的视线。到了学校跟关禁闭似的，能吃到什么好东西？干什么都得自己来，你学习又忙，连睡觉的时间都不够，他是想能多心疼你一年是一年。”
“干嘛这么肉麻嗖嗖的，我这么大了还不知这个？”我拿话搪塞着，心中又乱又不是滋味。我和父亲是骨肉至爱，他以为付出爱时无需解释说明，他以为我一定明白，因为我是他至亲的女儿。但我不明白，任性叛逆使我像文革期间的红卫兵一样全盘否定，践踏文学一样把父亲那没有刻下注释的爱解成了专制霸道。
班主任还周到地替我占着床位，但我却不得不报以歉意和感谢，因为我发现自己欠了父亲很多。无论如何，我明年注定远飞，唯一能回报父亲的方式就是让父亲再疼一年。
子女是父母的债，这话一点不假，如果有来世的话，我来做父亲！
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