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儿子从四岁开始接触奥特曼有关的东西，刚开始并没有看过相关的影视作品，只是跟着同龄的孩子收集卡片，交换卡片。
我是上中学时才知道奥特曼这样一个影视人物的存在，因为那时候我弟弟和表弟比较喜欢看，但我并没有看过几集，所以对奥特曼的认知一直停留在画册上那些看起来差不多的形象。
起初我并不干涉儿子收集卡片的爱好，还给他买了很多卡片和好几本卡册，也会偶尔给他看上一集电视节目。
后来听小区里的另一位妈妈讲，她儿子因为看了里面的怪兽，天天做噩梦，睡得好好的会突然大喊大叫、拳打脚踢。她就把孩子的所有奥特曼卡片全都扔了，从此以后不允许孩子看奥特曼。
我陪着儿子看了几集，应该是早期制作的，画面稍显粗糙，打斗的场景确实不少，而且怪兽的样子看起来是蛮吓人。
所以我对奥特曼也就形成了一个“偏于暴力”的印象，从那以后，我对孩子看奥特曼就持一种消极的否定态度。
在我写的一篇书评里提到了这个话题，没想到被很多“奥迷”喷。他们觉得我不了解奥特曼的真正主题，就给奥特曼盖上一个“暴力”的标签，以偏概全。
虽然我的文章并没有提到奥特曼怎样不好，只是提了一句不太适合小孩子，但是很多没有细看文章的非理性“奥迷”就开始激动地维护起自己的偶像，留言多达两百多条。
不过也有理性的网友给我普及了奥特曼相关的主题，相关的分类，以及奥特曼这几十年的发展变化，让我对奥特曼有了一个新的认识。
正是这一部分网友留言，让我开始反思自己平常对待孩子爱好的方式。
我真的认真了解过孩子的爱好吗？
奥特曼作为一个持续了几十年存在的角色，确实影响了很多人，包括我弟弟上小学时也很喜欢看。既然它如此长盛不衰，一定有它优势。
一些网友指出，其实在20多分钟的剧集中，打斗的画面往往没有几分钟，如果仅仅把注意力集中这些画面上，不去注意他想要表达的主题，就容易以偏概全。
我没有深入了解过奥特曼为什么会让儿子这么着迷，而是凭着自己的一些片段化的理解来给孩子的爱好贴标签。
有时候儿子和我讨论奥特曼里面的怪兽，我还会跟他说，每天这样打来打去有什么好看的，那些怪兽的样子一看就难受。本来他还兴高采烈地和我说着，一听我这话，他就不吱声了。
在《如何养育男孩》一书中，心理学家安东尼博士指出，孩子与生俱来的对现实世界里的危险的焦虑，激起了对这类影视作品的痴迷。男孩子尤其喜欢这些，而且他们看了之后还会模仿其中的角色，会感到自己拥有了和剧中人物一样的力量。
我不想让孩子接触暴力的东西，不想让孩子“学坏”，但是我却没有认真地去思考过为什么孩子会这么喜欢这个。
明白了男孩子的发展特点以后，或许我们对男孩子什么这么痴迷奥特曼会有一个了解。
不仅仅是奥特曼，还有孩子的其他爱好。我们总以为我们知道孩子想要的是什么，什么才是对孩子好。但事实却是，我们只是从自己的角度出发，想要孩子按照我们的想法来选择爱好，用我们的定义给孩子选择什么可以接触，什么不可以接触。
如果我能够放下一些成年人的自负，蹲下身来好好了解孩子为什么会对一件事情产生兴趣，认真去了解孩子喜欢的这个事物，也许会变得更加包容，也能够学会更好地尊重孩子的喜好。
我们该如何对孩子进行正确引导
男孩子喜欢奥特曼这样的节目，还喜欢玩里面打怪兽的情节，如果不注意，确实会导致一些不好的结果。
但是如果能够对孩子进行正确地引导，那么就可以取其精华，去其糟粕，帮助孩子树立正确的价值观、人生观、世界观。
我们首先应该本着开放的心态对待这件事情，如果不放心，可以选择和孩子一起看，把孩子不懂的部分讲给他听。随着孩子慢慢长大，他就能够理解更加复杂的主题，从而忽略那些打斗的画面。
如果小一点的孩子受到打斗画面的影响，喜欢玩一些打斗游戏，《如何养育男孩》给我们提供了引导方式：
在给孩子立规矩之前，先让他尝到后果。让他马上退出游戏，不给他第二次机会。把游戏中用到的道具通通拿开，然后再给他讲规则。
把他做错的事情告诉他。向孩子重申他违反的那些规定，声音要坚定、冷静，这样才能显出权威。还要和孩子保持目光接触，但是没有必要皱眉头，或是表现出气愤、羞愧和失望。
你可以对儿子说：“现在你失去了玩游戏的权利，因为你刚才的动作太危险了。现在游戏停止，你休息一会儿吧。”不要去讨论对与错，我们可以说：“我们不打人。”或者给他指出他违反了什么规则。
等待孩子冷静下来。有些孩子会因为家长拿走他的玩具或者让他退出游戏而大发脾气。在他准备好回应之前，不用在意他的表现。如果我们现在退让，就等于在强化他的不良行为。
如果孩子一哭闹我们就退让，那就等于告诉孩子他可以通过这样的方式得到自己想要的一切。
在把玩具还给孩子或者让他回去继续游戏之前，让孩子告诉我们，为什么我们会那样做。让孩子重复刚才发生的事情，并且记住它，这是培养孩子对自己的行为负责。
不用一直重复说教，直接让孩子按规矩去做。如果他不愿意，我们可以说：“好吧，你需要更多的时间去回想这件事，等你想起来我为什么终止游戏的时候再过来告诉我吧。”有些孩子会一再试探家长的底线，这时候我们一定要表现得坚定。
让孩子告诉我们，如果再次违反规则会怎样。如果我们在孩子的行为和我们的反应之间建立起适当地刺激，那么当孩子不遵守规则时，他就应该能够预料会发生什么事。
让孩子把不好的行为（打人）和他不希望发生的事情（失去快乐）之间联系起来。这样，当他要做出另一个不良行为时，他的大脑就会发出指令，抑制住他的冲动，让他表现得更好。
写在后面：
通过这样的一次争论，我发现其实很多时候我自己就像那些急于维护自己偶像的网友一样。在对待儿子的爱好时表现得不够成熟，出于一个妈妈天生的保护欲，总想让孩子远离那些在我们看来不好的存在。但实际上我并没有深入去了解过孩子所喜欢的那个对象到底是怎样的。
面对孩子的喜好，如果我们不太能接受，其实可以试着先去了解一下，在这个了解的过程中，也许可以更好地引导孩子，同时也能增加和孩子的共同话题，增进亲子关系。
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