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《人的七张面孔：人际关系背后的心理奥秘》被媒体誉为“人际关系领域价值的一本书”。作为人际关系领域大师级人物，约翰·戈特曼在20年的研究基础上，提出的人际沟通方法可以帮助你建立更好的人际联系，全面提高你生活中的人际关系质量，不论是和伴侣、孩子、兄弟姐妹、朋友，还是和同事。
重要的不是谈论什么，而是如何谈论
与另一个人保持快乐、健康和亲密关系的秘诀是什么？
如果你认为答案是分享最深刻、最私人的想法、感受和经历。那就错了，我们可以看看作者所做的实验。1990年，华盛顿大学的研究心理学家约翰戈特曼博士和他的同事建立了一个不寻常的科学研究中心。他们称之为“爱情实验室”。在里面，它看起来像一个普通的公寓，有厨房、餐厅、折叠床、电视和运河的海滨景观。在接下来的一年里，他们邀请了60对已婚夫妇在这个舒适的环境中度过一个周末。每对夫妇都得到了一个简单的指示：像平常一样生活。戈特曼博士收集了数百小时的视频片段，详细记录了这对夫妇的日常交往。然后，他回顾了录像带，寻找伴侣们互相袒露灵魂的例子。但是，尽管他看了又看，他几乎找不到任何心理学家称之为“自我表露”的例子。相反，大多数对话都是这样进行的：
“亲爱的，你能帮我拿杯咖啡吗？”
“是的，亲爱的。”
或者：
“嘿，看看这连环画！”
“嘘，我在看书呢。”
很平常的事，对吧？戈特曼博士也是这么想的。事实上，他担心整个实验是在浪费时间。但是，在回顾了几个月的录像后，他发现了一些东西。形成亲密关系的关键就在他面前，就在那些平淡无奇的谈话中。
What mattered wasn’t so much what the couples were talking about, but how they were talking about it to each other. And it’s a lesson that applies to all relationships, whether romantic or otherwise.
重要的不是夫妻俩在谈论什么，而是他们如何彼此谈论。这是一个适用于所有关系，不管是浪漫的还是其他的。
邀约是情感交流的基本单位
妻子请丈夫拿杯咖啡似乎不是惊天动地的大事。但如果丈夫不是回答“好的，亲爱的”而是回答“自己去拿呀”。甜蜜的爱情喜剧立马就变成了处于婚姻破裂的悲剧。
这其中的差别就在于妻子的邀约和丈夫的回应。
邀约有多种形式，可以是个问题，如：嘿，你看了昨晚的比赛没？或者是一句赞叹，如：哇，快看那落日，抑或是一个手势，如示意某个人坐下，再或是一个表情，如微笑。
不管形式是什么，深层次的含义总是一样的，即：
我想和你建立联系“Hey, I want to connect with you.”
另一方有三个回应方式：朝向你，偏离你，或是反对。
举个例子，你看到了一篇有意思的文章，你想分享给你的朋友，你说：嘿，我发现了篇有意思的文章。
如果朋友说，是什么，让我看看。这就是积极回应你的邀约，即朝向你。
如果朋友头也不抬，仍盯着手机，假装没听见或者转移话题说，现在几点了。这是忽视或回避你的邀约，即偏离你。
如果朋友说，没看到我正忙着么。这种负面的回应就是背向你。
通过研究作者发现了邀约及三种回应方式，代表了人们情绪沟通和建立联系的基本单位。
正如你看到的，邀约及其回应可以建立也可以毁掉你的人际关系。
And as you’ll see, these bids and bid-responses can make or break your relationships.
邀约通常包含隐藏信息
举个例子，一对夫妻，小明和小红坐在卧室的沙发上，小红靠近小明说：有点冷哈，你觉得呢？
怎么解读这句话，小红不仅仅是告诉小明，自己有点冷，也不是看看小明是否同意自己对于温度的判断。小红有个未言明的意图：她希望小明给她一个拥抱。
那她为什么不直接说，小明，我想要抱抱。有时候我们会明说，但更多的时候我们都会说的比较隐晦，因为如果被拒绝了，面子上过得去，心理上没有那么失落。
另外如果小明给了她一床毯子，也算是一个积极的回应，总比直接拒绝好。
小红也是给小明一个婉拒的台阶。如果小明懂了小红的隐藏意思，他也不用尴尬的拒绝，而是按照字面意思理解，并采取相应的行为。
也就是说邀约的隐晦性不是缺陷而是功能，而且我们很受用。不幸的是，这有时候也会导致问题发生，我们马上就看到了。
In other words, the vagueness of our bids is a feature, not a bug, and it often serves us well. Unfortunately, it can also lead to some problems, as we’re about to see.
邀约的隐藏信息有时难以解读
我们或多或少会感觉到不知道如何表达感受和想法，至少不是建设性的表达。如果我们没意识到自己的情绪，很明显我们会难以向其他人沟通这种情绪。
如小孩子因为父亲没有买玩具而耍脾气，你可能认为这是因为没有得到他想要的而生气，但也可能是他的一个邀约：想要父亲的安慰。
再如，丈夫对妻子说，你为什么上班时从来不打电话给我，这不仅仅是责备，更是一个希望多沟通的邀约。
如果我们感到悲伤，愤怒或害怕时，邀约听起来就像痛惜，责备和抱怨。这会让邀约变得也难以识别和回应，关键就是要急着探究表面之下的深刻含义。
假设你是上述例子中的父亲或妻子。与其辩解为什么不买玩具，不如给孩子一个拥抱，承认孩子对安慰的需求没有得到满足。与其抱怨办公室太忙而没时间打私人电话，不如安排一个固定的时间，让你和伴侣简单地联系一下，并承认其沟通交流的需求。
By focusing on the underlying bid, you’re more likely to find a way to respond that will build connections – turning toward the bid, instead of away from or against it.
通过关注邀约的潜在含义，你更有可能找到一种能够建立联系的回应方式——转向邀约，而不是偏离或反对。
了解情绪来源是理解邀约深层次含义的关键
正如我们所见，邀约往往是未得到满足的情感需求和欲望的综合表达，即使是表达者也可能不清楚。
理解别人的邀约关键在于了解他们的情绪来源。
你有没有在和别人吵架的时候，觉得你是在和不在房间里的第三个人吵架？举个例子小明和小红是一对夫妻。
小明小时候，母亲离开了他，所以他由祖母抚养长大。祖母对小明非常差，并不断地告诉他一文不值，这导致小明的自尊心脆弱。而这让他和小红的亲密关系陷入困境。
每次小红抱怨小明，小明就好像听到了他祖母的声音。小红会因为小明看电视而不跟她说话而生气。但小红不是说自己不喜欢看电视或者说希望小明和她谈谈心，而是说：“你总是什么都做不好！”
至于小红，她成长在一个贫穷的家庭，是七个兄弟姐妹中的一个，父母常教导她要将个人需求藏在心中。所以小红在和瑞克的亲密关系中也是这么做的。但这只能持续一到两个星期，随着时间推移，她的挫折感就会在一连串的抱怨中爆发出来。她真正想要的是与小明有更密切的联系，但不幸的是，她表达这种愿望的方式听起来既痛苦又充满指责。
就像小明和小红一样，我们都把过去的感情包袱带到现在，这是我们的情感遗产，它影响我们与他人的互动。因此，你对某人的背景了解越多，你越了解他们的来历，你就越能成功地解读他们的邀约。
So it stands to reason that the more you know about someone’s background, the more you’ll understand where they’re coming from, and the more successful you’ll be at interpreting their bids.
以上就是关于人际关系的三个要点。首先，人与人之间的简单互动往往就是发出建立情感联系的邀约。其次，邀约往往包含隐藏的信息。第三，潜在含义往往和一个人的情感遗产和过去的社会关系紧密相关。
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