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原创 | 李小墨
今天继续精读《被讨厌的勇气》。
别看我标题用了特别粗野的词“关你屁事”、“关我屁事”，其实我要讲的是阿德勒心理学里非常关键的一个概念：课题分离。
我发现“课题分离”，概括起来其实就是“关你屁事，关我屁事”两句话，如果能理解并做到，我们的人生会非常清净，非常轻松，非常自由。
01 什么是“课题”？
阿德勒心理学关于人的行为和心理提出了非常明确的目标。
人的行为目标有二：
第一，自立；第二，与社会和谐共处。
人相对的心理目标也有两个：
第一，“我有能力”的意识；第二，“人人都是我的伙伴”的意识 。
仔细一想，确实如此啊。
我们觉得痛苦，无非就是“我有能力”这个信念建立不起来或者动摇了，比如收入低，比如失业，比如考研失败，或者和某个人关系不和谐了，无论是夫妻关系紧张，亲子关系糟心，和同事起了摩擦，还是和陌生人起了纠纷。
我们的烦恼说到底就是这两样罢了，当我们觉得“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”时，我们就没什么烦恼了。
为了达成这两个方面的行为目标和心理目标，我们需要面对三个最主要的“人生课题”：
工作课题、交友课题、爱的课题（亲密关系和亲子关系）。
每个大课题下面一系列小课题。
02 什么叫“课题分离”？
阿德勒有一个观点，他认为“一切烦恼皆来自人际关系”。而一切人际关系矛盾的起因都是对别人的课题横加干涉。
怎么解开像一团乱麻的人际关系呢？
最重要的原则叫做：“课题分离”，意思就是谁的课题谁负责，其他人不能横加干涉。
如何课题分离呢？
第一步：要问这是谁的课题？
判断是谁的课题的方法也很简单，只要考虑一下“某个选择所带来的后果最终要由谁来承担？”
第二步：不干涉他人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
比如孩子不学习，是谁的课题？是孩子的课题，而不是父母的课题，因为这个选择的后果最终是由孩子来承担的。父母逼迫孩子学习，那就是干涉孩子的课题。
那孩子是未成年人，认识不到行为的后果怎么办呢？难道要放任孩子吗？
不是放任。首先，说不定孩子不爱学习，就是因为最开始父母指手画脚造成的。父母要做的是告诉孩子这是她的课题，然后在他想学习的时候，随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题横加干涉。也就是“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。
无视本人的意愿，而强迫其改变，只会在日后产生强烈的反作用。
而且这真的是为孩子好吗？干涉孩子的课题，为他安排人生，像铲雪机一样提前为孩子扫清障碍，剥夺了孩子直面困难的机会，就真的好吗？没学会直面困难的孩子，最终会想要逃避一切。
再比如成年以后，年轻人到了适婚年龄没结婚，或者想要到大城市去闯，不想留在老家考公务员，这是谁的课题，这是孩子的课题。父母逼婚或者逼孩子回老家发展，那就是干涉孩子的课题。
那如果让父母失望，父母不开心怎么办？
父母的幸福，是父母自己的课题啊，同样的，孩子的幸福是孩子自己的课题啊。
干涉甚至背负别人的课题会让自己的人生沉重而痛苦，也会让别人的人生沉重而痛苦，就算你以爱之名。
大家都轻装上阵，不好吗？
位置调换一下也一样的。
比如老年人晚年要结婚，孩子反对。这是谁的课题？这是父母的课题，孩子反对是对父母的课题横加干涉。
家庭之外也是一样。
比如你选择丁克，这是你的课题，你选择自己认为最好的道路。别人可以给你提供信息或者建议，但是不能干涉你的选择。
但是同样的，别人怎么评价你的选择，那是别人的课题，你也要接受这件事你无法左右。
课题分离，还可以帮助我们守住自己的本心。
我的职业生涯里，曾经遇到过特别糟糕的领导，不专业、偏心眼、评价标准混乱、拉帮结派排除异己等等，我当时觉得非常痛苦。
但是后来我无意中看到她买了一本关于如何带团队的书，我突然明白了，她有属于自己的课题，做不好领导，这是上司自己的课题，我干涉不了。我能做的就是做好自己的工作，然后利用那个平台尽可能地成长，当那个平台无法带给我更多的成长，我就离开。这才是我的课题。
有个还在读大学的读者和我说，老是看到室友凑在一起说别人的坏话，听了觉得很烦，特看不惯他们的行为。你只能决定自己如何为人处世，别人如何为人处世那是别人的课题啊。
课题分离，让一切清清楚楚，明明白白。
所以我才说，“关你屁事，关我屁事”，两句话得自由。
- The End-
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