孩子听话懂事，估计是全天下父母最衷心的期盼，然而孩子有好情绪，也有坏情绪，当坏情绪占据上风时，总是会忍不住发脾气。作为家长，最头疼的莫过于孩子乱发脾气，自己用了很多方法却无济于事。每每遇见孩子发脾气，家长或是责骂、或是呵斥、或是讲道理，可就算把嘴皮都说破了，还是收效甚微。
孩子爱顶嘴发脾气？爸妈这样做，胜过一万句责骂
许多家长都遇到过这个问题，如果你的娃3~7岁，常常反抗父母，爱顶嘴爱说“不”，不满足要求就大哭，千万不要“拳打脚踢”。
研究发现，3~7岁是孩子自我意识形成的关键期。在这个阶段，他们的大脑高速成长，思考能力开始变强。
爱顶嘴、反抗、哭闹不止，不是宝宝不听话，而是一种模糊的诉求表达。你的宝宝开始自主思考和选择了！
这个阶段的孩子，特别需要爸爸妈妈正确的帮助和引导。用他们能理解的方式，和孩子交流。在他慢慢长大的小脑袋里，告诉他什么是正确的行为，什么是错误的行为，什么是性格、什么是个性。
说白了，早期孩子的“自我意识”能否健康的发展，亲子教育起到了关键作用。
靠“吼”靠“打”，会扼杀了孩子的积极思考能力，也会影响到他性格的养成。
那么，如何能用他们听得懂，也愿意听的方式和孩子交流？如何告诉孩子「什么是好习惯和好性格」、「坏习惯的危害很大，不要做」呢？
这些事情，光靠说教太抽象了，有反抗情绪的孩子们也未必听得进去。
那面对发脾气的孩子，我们可以怎么办？
首先，我们不能总是看到孩子的缺点，而要让自己能接纳孩子的负面情绪。
如同看黎明的天空一般——有的人看到那黑夜将太阳层层压住，眼里只有黑夜；而有的人却看到了黑夜后面的光明，眼里全是光芒。
我们看孩子，也是如此。
当你看到了他们身上的光芒，那孩子肯定也能从你的眼睛中看到闪闪发亮的自己，而不是那个总是被人责备打击的自己。
从心理学的角度讲，当一个人处于焦虑状态时，需要借助另外一个人对焦虑的容纳能力来释放压力。
也就是说，如果一方可以容纳对方的负面情绪，并在做了一定的过滤以后，就不再具有伤害性，而且产生负面情绪的这一方也会变得积极起来。
对孩子来说，他们无法处理自己的情绪，导致情绪无限放大，所以总会给人一种喜怒无常的感觉。
对家长来说，情绪识别能力往往高于孩子，那么就需要作为情绪容纳方，对孩子多一点的耐心和包容。
其次是父母要经常进行反思，想想自己提的要求过分吗？
因为你的期望和孩子的现状差距越大，你的失落感就会越大。
不安和焦虑就会占满内心，暴躁的脾气如同洪水一样。
比如有一位妈妈跟我说她吼了自己的儿子。
因为背英文单词，背了两个小时，自己都能背诵了，但是儿子还是背不过去。
她差点气晕过去，为什么会这样？
我能想象她的那种状态：恨铁不成钢啊！
失落感和焦虑夹杂。
可她没有考虑到孩子的接受能力，而是用自己来跟孩子对比。
这是不公平的比较。
有的妈妈会把孩子拿来跟同学比，觉得这是公平的比较。
可实际是不公平的，因为每个孩子成长的环境不一样，而且特长也不一样。
做父母，也得常反思，自己真的尊重孩子吗？
很多时候，父母会催孩子快点快点，而孩子会觉得自己已经很快了。
父母继续催促：你再快点！
孩子心里会想，我到底要多快呢？
不如给他一个参考时间，比如一分钟。
父母必须去努力地读懂自己的孩子，学会从孩子的角度去看待问题，弄清楚发脾气的原因。
真正懂孩子的父母，常常能将问题于无形之中解决。
3岁以下的孩子，还是建议以“转移注意力，巧妙地既顺从他的感受，又能解决问题的方法”。
比如，孩子两岁多的时候洗完澡后不想穿衣服，我会允许他光着身子去被子里面滚几圈，我知道原因是他喜欢被被子裹着的感觉。
然后，等他心情好的时候，就一把搂过来，说还不穿衣服，可能会被蚊子咬屁屁，这时，他会配合。
如果一开始就强迫孩子去做，规定如何如何，压制、威胁孩子顺从，只会让孩子的情绪紊乱。
当孩子慢慢地长大，他们的能力会提升，也能应付很多挫折，这时的孩子其实智力发育已经很完整了，只是情绪上的控制能力及表达能力还不强，需要父母的理解和引导。
孩子看到的世界跟我们大人看到世界是不一样的，所以我们就需要从孩子的角度去思考，孩子为什么会哭，孩子自己是一个什么样的情绪，我们需要接收孩子的负面情绪，不是因为害怕孩子负面情绪，就采用武力压制，就像乌云遮住了月亮，有的人只能看到乌云，但是有的人却能看到乌云后面的月光，所以看事情不能只看表面。
做好这件事
我们看孩子的时候也是一样的，我们看到孩子身上的闪光点，那么孩子也可以从我们的表现上看到自己身上的优点，心理学研究说：当一个人处于焦虑状态时，需要有人帮忙调节焦虑的能力来释放压力。对于孩子来说，我们是他们的爸爸妈妈，更是孩子可以依靠的港湾，所以我们对孩子需要更加的宽容跟耐心。
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