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前几天看到一个视频：
一个小女孩在碰掉姐姐手里的东西后，一旁的爸爸立马要求她和姐姐道歉。
中途即便小女孩躺在地上哭闹，尖叫着喊到“It was an accident!!!（我不是故意的！）”，就连姐姐也劝爸爸“别逼妹妹了，她也不是故意的。”
爸爸也依旧非常执着地和女孩重复着“Say sorry.”
最后，在爸爸“耐心细致”的道歉教学下，小女孩转过身，垂丧着小脸和姐姐道了歉。
之后在被别人撞到时，小女孩也学着爸爸的样子，“耐心细致”地告诉他人要如何向自己道歉。
初看这个视频，我会觉得这个爸爸的做法太对了，简直是教育模板！值得借鉴！
而回到现实生活中，很多时候我们也的确这样去做了。
当我们发现孩子做了错事时，不管他们愿不愿意，我们都会觉得反正先让他们道歉肯定是没错的。
因为在我们看来，孩子必须知道一个“道理”，那就是“做错事了就得道歉。”
但我想说的是，在这个看似“教科书般正确”的视频中，其实还存在着一些需要我们去进一步思考、探讨的问题。
起初，当我看到这段视频时，我同样认可着这位爸爸的做法，觉得他是在教孩子为自己的行为承担责任。
可是后来，当我着重关注到这方面，我观察到我女儿的情况有些不同。
当她觉得自己做了错事时，她很少会当时就道歉，而是需要过一段时间之后，通过帮我倒杯水，或是给我捶捶背等这些行动来表达她的歉意。
那么照视频中的教育方式来看，像我女儿这种用行动来表达歉意的方式，是不是就不算道歉了？
接着，我又开始问自己：
作为父母，我们那么执着于让孩子“Say Sorry”，说出那句“对不起”，这背后的意义到底是什么？
回顾过去我们所经历的，我们能感觉到，当有人真正伤害到我们时，就算对方道歉了，也难以平复我们的情绪，也无法抹去我们的强烈感受。
那么为什么我们还是一定要求“犯错”的人道歉呢？
其实，这是我们内心一直有一个信念在作怪——“我是对的。”
如果对方向我们道歉了，就说明“对方是错的。”
而我们往往就会深陷于这种非黑即白、非得分个对错的二元对立的思维中。
早在我们生命的初期，“我不能是错的”这个信念就被深深植入进了我们的信念系统：
“你再哭的话，妈妈就走了啊！”
“你不乖一点的话，妈妈就不要你了！”
↓
哭和不乖会让妈妈离开我
↓
哭和不乖是不对的，是不好的，是错的
↓
如果我错了，妈妈就可能离我而去
而对于一个还处在生命初期的孩子来说，妈妈的离开带给ta的打击将是毁灭性的。
因此，当他们长大时，他们会发现自己无法接受，更别谈原谅那个“做错事”的自己。
甚至他们会对周围一切人所犯下的“错”，同样的难以忍受。
而一旦要进入到那个“我做错了”的信念世界里时，他们便立马会不自觉地和事件中的另一方建立起一个对立面，将对方推到那个世界中，自己则坚持着“我是对的。”
不知道大家有没有过违心地和别人道过歉？
当我们做的事情引发了他人的不快时，虽然我们内心并没有觉得自己做错了什么，但是还是会“道歉”。
在这个过程中，我们其实是希望通过道歉来迫使对方“原谅我”，来让自己的心里好过一点。
说白了，这样没有诚意的道歉只是操控他人的一种工具。
那么现在，让我们离开道德的制高点，离开你对我错，离开用道歉来证明对错的对立做法，思考一下，当孩子之间发生冲突的时候我们应该怎么做？
比如我们上面提到的视频里的那种情况，爸爸其实完全可以把问题留给两个孩子来处理。
如果爸爸非得管的话，也要先从表达自己的感受开始。
曾经有位家长提过类似的问题：
两岁的孩子在游乐场因为抢玩具打了别的小朋友，别的小朋友哭了，我的孩子没反应，我该怎么引导呢？
可以试着这样跟孩子表达：
宝宝，你打了别的小朋友，他难过地哭了，我想他一定很痛，妈妈看到也很难过。
接着再听听孩子怎么说。
年龄小的孩子表达不清楚的时候也可以通过观察孩子的肢体语言，了解孩子打人的原因，帮助孩子表达他想要表达的。
可以跟孩子说：
妈妈看出你真的很喜欢这个玩具，心里也很想玩。那有没有什么办法能让你们俩一起玩呢？
让孩子了解彼此的感受，也启发孩子应对冲突的能力，这才是积极有效的做法。
至于要不要让孩子道歉，可以在等孩子情绪平复后再分享你觉得可行的做法：
妈妈觉得，把别人打痛了是需要跟对方道歉的。
当然了，最好的做法便是在平日的生活中，身为父母的我们活出我们的价值观，成为孩子的榜样。
面对冲突时，如果我们认为必须道歉，那么就诚挚地跟他人道歉，让孩子学习言行一致的行为方式。
我的一位朋友，一天她在和爸爸微信聊家常时，爸爸突然发了一条跟聊天内容无关的信息。
他说，在你们小时候，爸爸对你们照顾得少，心中非常愧疚，现在就希望你们几个儿女都平平安安的。
朋友说，她在看到爸爸的这条信息后哭了好久。
仿佛所有委屈、以前对爸爸压抑的愤怒，在那一刻都烟消云散了。
有一种“原来你知道我是如此的感受”的，被理解的感觉。
这个故事让我感受到，真正的道歉是非常有力的。
它并不是一定要争个你对我错。
而是，我知道、我看到、我明白我曾经的所作所为带给你的是什么。
我明白你的个中感受、你的伤痛，你的愤怒，为此我愿意发自内心地向你道歉。
那一刻，我真正明白了：最好的道歉并不是“我错了”这三个字，而是深深地知道我的行为曾给你带来了什么样的感受。
它更是像是一场告白。
不是因为害怕什么或是出于无奈。
而是，我在跟你分享着我的反思和领悟，我愿意对自己的行为做出真诚的弥补。
这样完全敞开、坦诚的告白，让彼此的心在那一刻互相照见，消除了彼此的距离，达到了真正的亲密。
我想，这才是“道歉”背后的真正意义所在吧。
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