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一、碰到读初一的侄儿，问他：考了多少分啊？侄儿：95！我：从小学一年级开始，能及格就很不错了。究竟考了好多分？侄儿：59。我：为什么撒谎？侄儿：反正数字是一样的嘛。
二、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
三、儿子洗完澡，给他擦身上呢，梗着脖子往客厅走。“干嘛去？没擦干净呢！”“我……我要去练字，我要学习，我爱学习”小子，你说话的时候能不能别盯着沙发上的平板，让我假装信了你！
四、今天碰到老领导，他儿子高考完。“张教员，令公子高考成绩如何啊？”只见老领导气愤愤的大吼一声：“总分还没老子血压高呢！”直接把我憋到内伤中……
五、女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品半途而废，英语教师走来：好啊，上课不好好听课居然绣十字绣，充公…… 同桌：教师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么充公了？ 教师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！
六、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”
七、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看。”MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气地对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”
八、在火车站候车，刚坐下没一会，旁边一美女突然放下手上的书，皱眉对我说：麻烦你快把鞋穿上，臭死人了！，我怒了：谁脱鞋了？，她弯腰看了下，涨红着脸道歉：对不起，我没想到你穿着鞋也能这么臭……
九、晚上，朋友两口子到我家串门。 临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。 推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”
十、今天我买了红龙果，小家伙看到了，一副想吃又不敢吃的样子，我对女儿说：拿出来我帮你切开。只见他小心翼翼地拿出来，用勺子敲了敲，又放耳朵边上听了听说：“妈妈，里面没虫子，可以吃”
十一、一直在家蹭隔壁姐姐的无线，老是忘了密码，总是跑过去问密码多少，终于有一天她过来说：丫头，我们家无线……我以为不让用了，战战兢兢的，然后她说：密码是多少？
十二、有一次，同学在睡觉，老师让我们叫醒他，我让其它同学别叫，让我来。我在他耳边说：“快点，楼下来车了，快丢手雷。”我一说完，他立刻醒了，拿起语文书直接往楼下扔。其它同学对我竖起了大拇指。
十三、还在睡觉，电话响了：“你不知道今天要上班吗？”一看来电显示，我急忙跳下床，简单的洗漱就出发了。来到公司，经理面无表情看着我：“回去吧，第一天上班就迟到，我要你何用？”我怒道：“那你还打电话给我？”经理：“我只是想纠正你以后对工作的态度。”
十四、去镇上快递网点拿件骑车十几分钟，楼主都是等全到了才去拿地，有五六个。快递网点的那位哥哥看了我三遍！然后郑重地说：作为一个女人，你是拿快递最不积极的！……
十五、上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停地哭。我脑子一抽问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！
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