一、老师给学生布置了一篇作文，题目是“什么是懒惰 ”。课后，当老师批改杰克的作文本时，发现第一页，第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰。”
二、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……
三、出门，发现车钥匙下面压了一张小纸条。上面写:"老公!加油!"旁边还画了个爱心!当时就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志，心里默默发誓:老婆，我一定会努力赚钱，让你过上好日子!!车开了15分钟后，没油了…
四、我有一二货哥们，在上地铁的时候被一女的踩脚了，我那哥们不等那女的道歉就开骂了！结果两人越吵越厉害，我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句：“君子动口不动手！”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说：“我这是动口要是动手你就躺床上了！”说完一转头下车！说的我都醉了。
五、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
六、去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里，朋友略邋遢，房间里乱七八糟，走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了，还没到家朋友打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我有别人了。
七、我今年比去年胖了许多，毛衣小了，媳妇儿就把它拆了，改织了一件短袖的毛衣。媳妇儿说：“反正是穿在里面，谁也看不见！”就有一天，朋友约我去他家做客，她媳妇儿说：“家里热，把外衣脱了吧！”我当时热得满头大汗，嘴里还直说：“不热！不热！……”
八、“啊有老鼠”，我话音刚落，她就往后跑了，我当时以为真的把她吓住了，谁知道她跑去找了一块砖头，说道：“耗子在哪，我要弄死它！”
九、一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信：我的鸡出了问题，早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上，全身冰冷僵硬，两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗？不久，她收到专家的回信：亲爱的夫人，您的鸡死了。
十、路边俩小孩玩掰了正吵架。一个嚷道：你特么别惹我，我生气起来连我自己都害怕！另一个表示不服：你算老几？老子打起人来连我自己都打！发现没毛病的我笑了。
十一、小的时候，楼下有个小卖铺，老板是个老实人，为人憨厚热心。那时候经常有个小朋友，拿了东西不给钱，转身就跑，老板也不管。后来我忍不了了，纠结了周围一起玩的好几个小朋友，一起给他围住，好一顿揍！后来小卖店老板挨个找家长的时候，我们知才道，老板就是他爸爸……
十二、小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗！
十三、一天在一餐馆吃饭时，看见有两桌人掀桌子打架，马上吓得退到一边，看见餐馆老板淡定的站在一边默默观看，不免疑惑，老板解释道：顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎敢参与。
十四、记得以前我上高中的时候，班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。有一次被班主任抓住了问他去哪了，他说:"我去上厕所了。"老班看着他嘴角的酱油说到:"吃饱了吗？"他说吃饱了，全班沸腾了！
十五、每天陪儿子写作业，真是人生一大难题。今天，到了晚上8:30还有作业没做完，气的我大声说道：“每天都上学，到底在学校里学的啥，是不是上课的时候不认真听讲了。”儿子支支吾吾的的说了半天，终于想到一个理由说道：“在我前面的都是班里的优等生，老师讲的知识，都让他们截去了，轮到我时，已经没有了，所以我没学会！”
