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爷爷：写的作文给我看看，孙子：我不会偷懒的我得了98分，结果…
莫清莲听时尚的轻松一刻：前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
莫清莲听时尚的轻松一刻：
如果让你的老板觉得你已经可有可无，那你已经站在即将离去的边缘。
两马各拉一货车。一马走得快，一马慢吞吞。
于是主人把后面的货全搬到前面。
后面的马笑了：“切！越努力越遭折磨！”
谁知主人后来想：既然一匹马就能拉车，干嘛养两匹？
最后懒马被宰掉吃了。
这就是经济学中的懒马效应。
莫清莲听时尚的轻松一刻：老妈逼着我打扮一下去相亲。十分不情愿，但是又没有办法，只好坐下来化起妆。过了好久终于大功告成。准备出去。老妈：站住，算了你还是素颜去吧。我：老妈，你啥意思？逼着我化，现在又……老妈：唉，你老妈做了一辈子的买卖，一直是个诚信的人。我：那又怎样？老妈：你这样，我怕人家说我过度包装卖假货！
莫清莲听时尚的轻松一刻：
几个官差模样的人来到郭靖，郭静携夫人黄蓉出来迎接。
官差问：如果我没猜错的话，您就是射雕英雄吧，在百米之内，把大雕射落于地上。
郭靖：对，就是在下，是不是蒙古狗又来侵略我大宋拉？
官差：我是濒危动物保护协会的，有人举报你杀害国家濒危保护动物，请跟我走一趟。
郭靖：……
莫清莲听时尚的轻松一刻：老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！
莫清莲听时尚的轻松一刻：昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”侄子：“我上的是烹饪学校！”
莫清莲听时尚的轻松一刻：逛商场，走到服装部，售货员推荐一款衣服：先生，你穿上肯定特别大方！老婆一听，立马掏钱买下。一边给老公穿上，一边说：老公，昨天跟你说的，我看中的那款一万多的包，你看……老公：昨天，不跟你说了，不买吗？老婆一把抢过衣服：售货员，给我退了！售货员：夫人，怎么回事？老婆：尼玛，你这是虚假宣传！售货员：怎么就虚假了？老婆：你说他穿上这衣服特别大方的，他不还是不同意我买包？
莫清莲听时尚的轻松一刻：早上睡得正香，被我妈叫醒，迷迷糊糊的跟我妈说今天不上班让我多睡会儿吧。。我妈跟我爸说“死丫头不起床，咱俩回老家吃酒席不带她了。。”“别呀，我马上起床…我迅速下床洗脸梳头换衣服，拿起包走到老妈跟前说“我捯饬好了，走吧。。”老妈一拍脑门说“看我这记性，人家后天才结婚，反正你都起来了，你去买油条，豆浆吧。”
莫清莲听时尚的轻松一刻：
中国人：听说你们韩国人老幻想自己是宇宙第一大帝国。
韩国人：什么幻想，这本来就是真的。
中国人：你们有证据吗？
韩国人：呵呵，凭我们的整容技术，任何星球任何国家的领导人我们都可以整出来，这样专门生产世界领袖的国家，当然是宇宙第一大国。
中国人：我竟无言以对......
莫清莲听时尚的轻松一刻：本人女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说："小心点，二十多万。"我立马不高兴说："我如果赔不起，以身相许好了吧"。老板瞟我一眼立马说道："没关系没关系，钢琴没坏。
莫清莲听时尚的轻松一刻：爷爷要检查孙子的作文。爷爷：“小强，把你写的作文给爷爷看看。”孙子从书包拿出作文本，翻开本子在爷爷眼前晃了晃，说：“爷爷，你放心，我写了作文，我不会偷懒的。而且这次写的作文很好呢，得了98分。”爷爷看见一个9一个8，满意地点了点头。孙子把作文本放回书包，暗暗地说，那是9月8号。
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