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一、一司机在重庆盘龙立交立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
二、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
三、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
四、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
五、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
六、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
七、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
八、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！
九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
十一、养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。
十二、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
十三、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
十四、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
十五、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
十六、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
十七、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
十八、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
十九、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
二十、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
二十一、悟空见到女的都叫女施主，而八戒见到不好看的才叫女施主，好看的都叫女菩萨。
二十二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
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