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“一起学做好父母”专栏
昨天的专栏讲了父母语言中的消极信息对孩子的影响，有一些朋友短消息过来“或许你说的有道理，有时候父母可能会对孩子的语言上有冲突，那么如何避免呢，以后如何说才是合适的？”
这个问题就是今晚的主题，我会举一些例子来对比父母语言的差异。
有一个比较简单的方式来判定父母“无效”与“有效”的语言范式，那就是“你+命令或判断”和“我+陈述+感悟”。
例如：
你应该关掉那该死的声音
你不应该这么做
你的行为让我失望，快别那样
……
……
这些句子开头都有一个“你”，后面跟着某种命令或者消极的判断，这样的句式对孩子来说会有抵触情绪，他会在父母说出这句话的时候对自己下了一个定义“我是一个被父母讨厌的孩子”
“我让爸爸妈妈失望了”
“我已经是一个不听话的孩子了”
……
……
这样的自我定义如果被经常的固定就会形成稳定的心理投射，他就会成为一个那样的孩子。
那么，“我+陈述+感悟”又是怎样的例子呢？对比上面对应的句式
“我今天干了6小时的活，有点累了，想安静一会，如果那声音小一点，我会舒服一些。”
“我在下班后就去学校等你，等了足足半小时，后来才知道你已经提前离开了，我真担心，下次记得和我说一下。”
“我刚刚很用心的拖地，和你说过要过一会，至少10分钟才能进去，结果你现在看一看，这么多凌乱的脚印。”
对比一下
“你应该关掉那该死的声音”
“你不应该这么做”
“你的行为让我失望，快别那样”
什么区别？有人说字变多了，说的话更丰富一些，但最主要的区别是“我+陈述+感悟”这样的句式可以让孩子感到父母的内心体验，会引起他们的共鸣。而“你+命令或判断”的句式，孩子感觉到的是父母的情绪和对自己的评价，他不会感悟到自己这个行为对父母造成的内心体验是什么，不会有同理心，更不会共情。
一个有效的“我+陈述+感悟”会让孩子确切的知道自己的行为已经对他人造成了困扰，在这个过程中，父母叙述的内心体验越具体，孩子会自我纠正的速度越快。
我们缩小例子，就以孩子正在将音乐的声音开得很大这个场景为例。
当父母说“你应该关掉那该死的声音”，孩子会觉得这声音很好听，他认为正合适，他不清楚这音乐“该死”在哪里，他也许就会抵制你的这个命令。
当父母说“我今天干了6小时的活，有点累了，想安静一会，如果那声音小一点，我会舒服一些。”孩子就会立刻意识到这个音乐尽管依然是好听的，但音量对疲劳的妈妈造成了不好的影响，他感受到妈妈的内心感受，几乎所有的孩子都会立刻调小了音响，甚至会主动问妈妈“你希望听那一类音乐更舒服。”
这就是两种句式最大的区别。
“我+陈述+感悟”这种句式非常有效，在父母成长营之后，许多父母反馈过来的信息都是表明孩子立刻就有了变化，我告诉他们不是孩子变化了，而是父母变化了，至少在句式上的转变。
“我+陈述+感悟”可以帮助孩子有效的成长，一条具有感染力的“我+陈述+感悟”，让孩子意识到自己行为对他人的影响力，其中也包含着责任，相信孩子会有建设性的行为来纠正原先的那一个。
对于大多数父母来说为什么会自然的选择“你+命令或判断”，因为这样做比较简单直接，而且容易隐藏自己真实的感悟（真实的感悟中有脆弱、示弱、害怕、焦虑等等，父母不愿意让孩子知道），同时维护自己一贯正确，永远不会犯错的威权形象。
今天的这种和孩子有效沟通的“我+陈述+感悟”句式，你理解了么？这里再小结一下：
“我+陈述+感悟”有三个主要构件，一是对孩子不可接受行为有一个客观的陈述，不加判断语；二是爸爸妈妈因为这个行为的内心感悟；三是这个行为实际而具体的影响。
当然，有人把这个句式简单异化为“我觉得……”来和“你应该……”作对比，也是不对的，明天我们会继续深入展开这个话题，也希望给你提供更多更有效的育儿方法，欢迎留言提问！
需要声明一点，在教育孩子的问题上不存在唯一权威的方案，在这里的分享仅仅是个人的感悟或者建议，最合适的方法永远是父母和孩子一起创造的。
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