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“你怎么这么笨,这道题我和你说几遍了?”
“这么简单的算术都算不清楚,你还能干什么?”
“你再不好好学习以后就等着去要饭吧,要饭的估计都比你强!”
也许以上这些对话大多数人小时候都听过。中国式父母的爱总喜欢把责骂包装成爱,一切都是一句“我是为你好”来概括,不管孩子是否需要。
最近,黑龙江省哈尔滨的一则新闻看了令人后怕。一个00后男生坐在天台上准备跳楼,面对民警的劝解也只说了一句话:“你们管不了,我父母都不管我了!”甚至在被解救后男孩也不愿意联系自己的父母,直到民警辗转找到男孩父母才了解事情原委。男孩母亲述说了当天发生的事,当天家里买了一台冰箱,送货员去送货到家里时出了点差错,孩子跟妈妈通电话询问,由于通讯信号不好,说不太清楚。
妈妈一急眼,气的骂了一句“你咋这么笨呢,死了得了”,紧接着孩子他爸也骂了他一通,还说这点儿事都整不明白并将电话挂断。后来,孩子给母亲手机发了一段视频,是他在楼顶上边哭边录的画面,说自己要跳楼。
语言暴力,是脱口而出的伤害,威力无穷!著名心理专家马歇尔·卢森堡说:“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”不少父母总是忽略了这点,他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽甚至谩骂。却不曾想,语言暴力不仅攻身还攻心,伤害指数特别惊人。
根据密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验:当一个人受到语言暴力攻击,他的情绪疼痛在大脑区域反应,和身体疼痛极为相似,神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。我们以为打孩子才会伤害孩子,却不知道语言上的伤害,同样会在孩子身上留下深刻的烙印。
而哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现:言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体(主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域),海马回(负责管理情绪的大脑区域),和前额叶(负责思考和决策的大脑区域)。
孩子的大脑尚在发育中,如果他们总生活在高压环境中,他们为了保护自己就会改变模式。孩子感觉自尊心受到了碾压,出现情感障碍,不再自信,甚至有自卑和自闭倾向,害怕自己跟父母说什么都是错的。所以我们能看到,许多童年受过语言暴力、家庭不幸的人,即便成年后生活环境出现了极大的改善,也还是很难改变自己的思维模式。
虽然我们都说要做一个慈母,和孩子相亲相爱,但在亲子教育中有时候会很难做到。特别是在现在的高压生活状态下,事业家庭都得兼顾有时候就难免会情绪失控。这个时候应该怎么处理呢?
首先,像对待成人一样对待自己的孩子,放下身段向孩子道歉。你做了伤害你同事的事都可以道歉,那为什么不能对自己的孩子道歉呢?真诚地告诉孩子,对不起,妈妈刚才没有管理好自己的情绪,用语言伤害了你,我知道你一定很难过,妈妈会改正,妈妈很爱你,希望你不要因此怀疑妈妈对你的爱。孩子还不具备消化负能量的能力,一定要把孩子的负面情绪先排解掉。先安抚好孩子的情绪,再把你发脾气的原因告诉孩子,并且告诉孩子你希望他怎么做。
其次,这是个很好引导宝宝学会正确表达自己情绪的机会。以自己做反面例子,结合你和他的感受,告诉他如果他遇到了让自己生气的事情该如何正确解决。
人无完人,每个人内心都会有一个“别人家的孩子”,我们试图照着这个标准,来教育自己的孩子,让他按照自己心中的那个样子生活成长。但孩子却很纯真,他们只爱自己的父母。我们能接纳自己的不完美,那为什么又如此苛责孩子呢?
打骂,也许可以制止孩子一时的错误行为,但是,永远不会有一个优秀的孩子。话里有温暖,一举一动都是爱的家,才是父母给孩子最好的成长礼物。
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