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中国著名的心理学家刘喆博士曾在北京、天津、武汉、长沙四大城市的两千多个家庭中做过调查,结果表明,有93%的家庭对自己的婚姻质量不满意,70%以上的家庭都有过或正处于不同程度的冷暴力。
说起冷暴力,我又不由得想起前段时间大火的《三十而已》。
《三十而已》里面的男人一个赛一个奇葩,相比海王梁正贤和渣男许幻山,没有踩到红线的陈屿反而看上去像个“好男人”了。
而对陈屿这个角色,男观众和女观众们的态度可谓是两极分化。
对于女观众来说,陈屿的形象实在是太真实立体,无时无刻都令人想起自己被冷暴力支配时的憋屈和恐惧。
“人间老公”、“又是被陈屿气死的一天”等话题纷纷出圈,不少女性直接表示,陈屿式的老公简直就是自己的终身噩梦。
另一边,更讲求实际的男观众和长辈们却为陈屿感到委屈:他人又不坏,不出轨,会过日子,性格踏实,只是不懂沟通而已,怎么就十恶不赦了?
在讲求含蓄温婉的传统文化语境中,对“表达”的重视程度是很低的。
尤其是男性,传统价值观赋予了男性“刚毅”、“不能哭”、“父爱如山”等刻板印象,如果嘴巴甜一点说多两句,还会被认为“花言巧语”,不被长辈看好。
在择偶中也同样如此,在大众价值观中,人们对“好男人”的要求就是性格好、有事业心、有经济基础、没有不良嗜好等,而对于表达和沟通能力甚至没有涉及。
表达的需求和能力不被重视,导致了很多人在亲密关系中一旦出现问题,永远无法用正确的方式进行交流和处理,久而久之,为了避免争吵和麻烦,就直接用逃避和沉默的方式来应对。
很多伴侣之间冷暴力的第一步,就是从拒绝沟通开始。
“不说了”、“我很忙”、“让我静静”、“我跟你没法聊”,在沉默中暂时中止了矛盾的伴侣,误以为沉默就是解决问题的良方,久而久之,沉默变成了彼此的习惯。
《三十而已》中的陈屿陪鱼的时间比陪老婆还多,宁愿上班也不愿意回家面对老婆和丈母娘,就是冷暴力中典型的消极处理方式。
同样,感情并非是一成不变的东西,随着冷漠和沉默的升级,亲密的感情也会被失望冲淡,久而久之,两人就会真正无话可聊,对对方漠不关心,原本应该是共同成长的亲密关系,变成了单方面的索取和埋怨。
冷暴力是可怕的,与癌症一样,在冷暴力发生的时候,很多人都无知无觉,只以为是“正常磨合”,当人们终于对冷暴力警觉起来时,往往已经处于关系的“末期”,再无心力修复关系。
不过,有人将冷暴力视为洪水猛兽,一旦伴侣出现了冷暴力的现象,就认为是分手或离婚的前兆,这种心态也不一定正确。
冷暴力可能只是ta没有掌握正确的表达方式而已。
这一点在男性身上尤为明显,正如上文所言,很多男性在成长过程中缺乏了情感表达的正确教育(如他的父亲就是一个“闷油瓶”等),也出于传统观念中的“面子”原因,当和伴侣发生冲突时,面对伴侣汹涌的情绪,他就会无所适从,只能用沉默来逃避。
这种偶发性、程度轻的冷暴力,在本质上更倾向于“冷处理”,虽然也是不够成熟的表现,但体现了ta没有说出来的“求生欲”。
害怕吵架会令关系恶化、害怕自己会失去绅士风度,害怕一时冲动会做出更伤感情的事,都可能是ta选择沉默的原因,基于这种动机的沉默,本质上还是因为ta对这段关系的重视。
不过,冷处理可以,但不能一冷了之。
很多伴侣之间之所以会令冷处理变成冷暴力,就是因为在沉默过后没有及时沟通,而是心照不宣、闭口不言,当事情没有发生过。
显然,矛盾不会因为你逃避就自动消失,当下次发生类似的问题时,两个人又会重蹈覆辙,在吵架——沉默——冷漠中不断恶性循环,直到感情消磨殆尽。
当偶发性的冷暴力升级,两人的关系便会变成长期的“习惯性冷暴力”,具体表现为无话可聊,对对方漠不关心,或者一方对一方进行精神打压,将伴侣的交流欲望视为“矫情”、“不懂事”、“泼妇”。
这种习惯性冷暴力,才是最值得警惕和提防的。
习惯性冷暴力的本质是一种精神折磨,已经超出了冷静的需要,而是为了达到惩罚和控制对方的目的,用“沉默”作为收获优越感的手段。
被冷暴力的一方越是重视这段关系,受到的伤害也会越大,面对伴侣毫无来由的沉默和冷落,他们会越发焦虑,不断妥协和改变自己,去扮演对方心中的“完美伴侣”。
有句古话可以概括所有惨淡收场的亲密关系:“靡不有初,鲜克有终”。
我相信所有的恋爱和婚姻中的伴侣,都不会抱着冷暴力的心来开始一段关系。
然而,在柴米油盐、磕磕绊绊中,难免初心不再,恋爱和婚姻变成冷暴力的修罗场。
避免冷暴力的最佳方式,就是双方一开始就有正确的沟通意识。
1. 尊重伴侣的性格特点,对症下药
众人皆知遇到问题要沟通而不是逃避,但实际操作起来时,做的要比想的难得多。
对于很多人来说,并不是他们不想沟通,而是因为性格内向、不善表达,或者传统的大男子主义令他们拉不下脸来,觉得难以开口,不知不觉就趋向了冷暴力。
同时,原生家庭也相当重要,如果原生家庭中父母关系冷漠,或者是单亲家庭,家庭氛围偏压抑、重实际,缺乏情感交流,那么也有很大概率成为冷暴力的施加者。
如果你或伴侣恰好在这方面踩了雷,也不必草木皆兵。亲密关系本来就是相互成长的过程,只要有改善的意识,问题就能迎刃而解。
首先,在任何时候都要切记,两人沟通最忌指责、批判和抱怨。
在健康的亲密关系中,沟通方式也应该是正向的。
如果遇到问题,应该以商量为主,如果对方不善言辞,也不要强势地逼迫ta“你说话啊”,尽量给与对方最大限度的信任和宽容,营造独属两人的安全感。
其次,里子比面子重要,有需要的时候,哄哄ta会比讲道理有用得多。
很多人都忽略了“哄”的重要性,认为是矫情的表现,但其实,这种突如其来的亲昵感是打破沉默的最好方式,也向对方释出了友好的信号:我们是时候和好了。
不要觉得哄对方会丢脸,面子不比感情重要,况且,凭一己之力力挽狂澜,令两人重归于好,不也是很有面子的一件事么?
2, 面对冷暴力的苗头,要及时修复
正如前文所言,冷暴力也有程度之分,哪怕你们已经不幸有了冷暴力的迹象,只要程度不深、双方的爱还在,那就有修复的可能。
修复的第一步,就是随时关注对方在交流中的状态。
如果对方已经出现了沉默、不回应的情况,那么就应该及时冷静下来,采用更温和的方式沟通。
比如心平气和地询问,“我发现我说什么你都没有回应,你能告诉我你的真实想法吗?”
同时,应该明确表达自己“想商讨问题,而不是扩大矛盾”的态度,引导对方开口。也可以动之以情,明确表示“僵持下去才真的伤感情”,让对方卸下心理包袱,回归理性的态度。
切记,冷暴力千万不能放任,一旦放任,冷的就是感情了。
3. 面对难以修复的冷暴力,要坚持自我
所有两性关系之中,一个巴掌都是拍不响的。最糟糕的结果是,无论你作出了多大的努力,对方依然故我,或者只是敷衍了事,坚持使用冷暴力。
比如说,ta开始在你视野中消失,交流甚少,短信也不回等。
这个时候,你需要认真审视两人的关系:为什么会变成这样,是感情淡了还是产生了矛盾;从什么时候开始发生这种情况;ta是不知道应该怎么面对你,还是想用沉默来惩罚你,甚至强迫你改变?
在得到初步答案之后,你可以和对方进行一次深入的沟通,将你的想法和底线告诉对方。
你可以直接告诉对方自己对两人目前状态的看法,也可以明确告诉ta,你不接受这种冷暴力的方式,以此切断ta用冷暴力来控制你的幻想。
可以的话,也可以尽量在沟通中了解对方的想法,对两人目前的关系有更清晰的了解。
最最最后,万一你上面的努力都不凑效,ta无视了你的诉求,或者依旧没有回应、拒绝沟通,那你有可能要作最坏的打算。
该分手时就分手,不要再为一段无望的感情错付痴心了。
说到底,所有的关系都是要双向努力的,对付冷暴力也同样如此。
不逃避、有担当、积极寻求改变,是我们人生中的必修课,也是通往幸福之地的唯一道路。
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