一、今天老婆给我打电话说给我买了个东西,下班后一百八十迈奔回家,看到床上有件大包裹!满心欢喜地打开原来是件羽绒服,很厚,很漂亮只是~怎么像是女式的啊?老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的!
二、昨去姑姑家,看见姑姑姑父吵架了,中午吃饭,看见姑姑笑盈盈地转过来,夹给我一块鸡肉说:哼,你个混蛋,好吃的宁愿给狗吃都不给你!我……
三、公公做个小生意,刚开张,就想印刷个小广告宣传一下,我说:“爸,不用花这些钱,我有五十多台复印机呢!”公公:“我怎么不知道你有复印机?”我:“别忘了,我可是小学老师!”公公:“这和你有复印机有什么关系?”我:“把你的广告词给我,我明天布置作业,让那52个学生,每人抄30遍”公公:“啊……”
四、我发明了一种机器,简直和人一模一样。一位科学家对他的同事夸耀道。它从不出错吗?另一位科学家问道。不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其他机器人身上。
五、我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋,很骄傲地跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”
六、小学时,和一个女生同桌,我手贱,经常扯她的小辫子,她生气了,就告诉她哥,她哥放学就堵我揍我。我被打了,第二天就报复性的继续扯她小辫,她就又告诉她哥,她哥就又堵我揍我。就这样,大概打了我一个多星期,后来她哥给我说,我求你了好不,你别惹她了,我这放学也有别的事情呢,不能天天来门口堵你啊!你看这事整的。
七、女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。
八、悄悄地取走班主任手机把他手机热点打开,然后隐藏热点,如若认为我想蹭网那就错了,这样每次手机提醒我有能够连接wifi的时候,我就会明白班主任要过来检查了!
九、大哥:“这都是你嫂子的功劳。” 我:“是吗?” 大哥:“你嫂子老是说我抽烟乱花钱,对身体还不好,就让我天天学炒菜。” 只见大哥在炒菜的功夫,深深吸了一口气, 这样也行啊……
十、下班挤公交,站在一个三口之家旁边,他们都坐着。那小孩喊着要下车,他父母说:“马上就到了,下个路口。”我心里一喜,有座位了。等了N站,他们都没有要下车的迹象,直到我下车了,他们还在那坐着,父母果然都喜欢骗孩子!我也连带着给骗了。
十一、哥们失恋,心情不好,我在边上不停地劝他。他烦,对我怒吼:“滚蛋!”我打忿道:“你能不能骂得有素质点?”他:“奔跑吧,兄弟!”骂得真有素质。
十二、老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们吐沫横飞,最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷,此人手机响起,接电话:"老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!"大家顿时安静了下来,用鸦雀无声形容。这货当时就急了:你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢……
十三、夜里牙疼,疼得受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!”
十四、老师:“今天这节课我们来次角色互换,我坐下面当学生,哪位同学愿意上来教?”小明:“老师,我愿意。”老师:“小明,好样的。”互换位置后。小明指着老师:“你给我滚出去!”老师:“为什么?”小明:“劳资早看你不爽了,滚出去!
十五、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解地说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”